Веселий телефон

28 ноября 2017

История эта произошла, когда мы еще только начали познавать

необузданное студенческое время.

У моего друга появилась девушка - симпатичная и как бы сказать,

в общем, целомудренная, причем целомудренная до безобразия.

Но темперамент моего друга плюс весенний позыв сделали свое дело -

оба они окунулись в жесткий изнуряющий секс, причем почти во всех

проявлениях.

Жили мы довольно близкой семьей, и особых тайн в их отношениях для

нас не было.

И вот однажды ї

Едем мы куда-то на машине - мой друг (назовем его Влад) - за рулем,

рядом Она (їИра), сзади - я и еще один наш друг - Михаил.

Ехали мы куда-то по делам Влада. Приехали, он вышел из машины,

и сказал, что вернется минут через десять.

От нечего делать я решил разыграть Иру. Миха, говорю ему на ушко, -

поддерживай.

(Я) - Ир, а у вас с Владом все нормально

(И) - Да вроде бы да, говорит любит.

(Я) - Небось, каждая девчонка мечтала бы о таком - помню, отбоя

не было до тебя, наверно любит он вас всех сильно.

(И) - Любовник он просто замечательный.

(Я) - Ну да, не в пример нам с Михой, а вот, Ир, такой нескромный

вопрос, Влад точно нормальный? Кажись в бане мы чо-то не то у него

там увидели. Мож, он болел чем раньше.

(И, волнуясь) - Да вроде все в порядке.

(Я) - И с Lнимv все нормально, и все три яичка твердые?

У Миши быстро округлились глаза.

(И, не знакомая с принципами дуализма в природе) - Как три???

А у него их только дваїї

(М, придя в себя) - Я же говорил, что с ним что-то не так, вот

с парнями в группе поприкалываемся - Влад так девок чихвостит -

а всего два яйца.

Тут Ира начинает нас уговаривать на полном серьезе, что бы мы никому

ни слова больше не говорили, мы же полностью влились в роль, как

будто у нас у самих по три яйца на брата.

Тут приходит Влад, мы затыкаемся, но начинаем вздрагивать, по типу

смех девать некуда. Ирка насупилась, сидит злится.

(В) - Чо за фигня, щас всех высажу - пешком пойдете - о чем разговор.

(Я) - Влад, ты в детстве болел чем-нибудь?

(И, слезно) - Ребята, я же просила

(М с упреком) - Столько лет знаем друг друга и только щас узнали,

что у тебя два яйца вместо трех.

Влад, не понимая в чем дело смотрит на нас непонимающими глазами,

потом на умаляющую о прощении Иру и, догадавшись, изрекает:

(В) - Иришка, как ты могла обо мне такое подумать после всего того,

что между нами было, я же совершенно нормальный - там внизу, такое

маленькое, ты просто не заметила, а теперь позоришь меня перед

друзьями.

(И) - Выдох облегченияї

Ира посылается за сигаретами, а мы дружно закатываемся хохотом.

P.S. Видели бы вы Ирку на следующий день, когда подружки рассказали

ей, как там у мужиков все устроено. Мы с Михой точно горевали, что

"их" действительно два.

Прислал(а) Александр. (zaialex@mail.ru)

14 сентября 2017

Утверждают, что все это - чистая правда...

В реанимационном отделении одной из клиник в пятницу поутру скончался

пациент. Такое случается...

Ровно через неделю, в пятницу, вновь умер пациент, лежавший в той же

койке. Подивились совпадению и положили на это место очередного больного...

Когда в пятницу утром этот больной умер, - встревожились. Обследовали

вентиляционную и электрическую системы, проверили пыль на наличие вирусов -

все нормально, никаких аномалий. Опять поместили в эту койку пациента.

В пятницу утром пациент скончался.

Тогда догадались посадить дежурную медсестру проследить, в чем дело.

В пятницу, около половины девятого утра в палату вошла тетя Маша

с пылесосом и заученным движением вытащила из розетки провод системы

жизнеобеспечения пациента.

Оказалось, что она каждый раз выдергивала из розетки шнур, втыкала вилку

от пылесоса, прибиралась, а затем вновь втыкала прежний провод. Из-за

шума пылесоса не было слышно предсмертных хрипов пациента...

Прислал(а) Саша Рудик (rudkev@interlog.com)

19 декабря 2017

Лет эдак десять назад работал я в институте инженером. Располагались

мы на 4-м этаже большого здания. А все нижние этажи занимал другой

институт - экономисты.

Отключили как-то на нашем этаже воду. Пришлось бегать в туалет

на этаж ниже - к экономистам. Большинство из нас посещало сие

заведение впервые. Пришлось и мне совершить туда паломничество.

Все удалось на славу, но при попытке выйти оттель возникла неожиданная

проблема: дверь не хотела открываться. Долго она не поддавалась.

Вконец измученный и убитый перспективой лезть через нее (стенки

и дверь кабинок не доходили до потолка на метр), решил применить

дедуктивный метод Холмса. Закурил, прислонился к стеночке и задумался:

"Экономисты не лазят через дверь. Значит она, зараза, должна

открываться. Ручка у двери круглая. Следовательно, должна как-то хитро

вращаться! Эврика!!!" Через несколько секунд непокорная дверь

выпустила меня из ненавистного заточения.

Окрыленный и счастливый, поднялся на свой родной этаж.

От пережитого потрясения зашел в курилку, закурил сигарету

и поделялся с друзьями бедой, приключившейся со мной. Но вместо

смеха и сочувствий, ближайший ко мне коллега грустно так сказал:

"Ты выкрутился, а мне лезть пришлось!!!"

Прислал(а) Sergey

8 июля 2017

За что купил, за то и продаю...

История произошла недавно. Двое обеспеченных парняг (ОП1,ОП2).

Разговаривают на автостоянке около дома.

ОП1: Я тут к своему СААБу бампер прикупил - говорят, что

не деформируется и не царапается...

ОП2: Гонишь (В глазах немое восхищение свежепривинченным чудом).

ОП1: В натуре...

ОП2: Давай проверим!

ОП1: Давай!

ОП2 отгоняет метров на 15 свой джип, слегка разгоняется бьет СААБ...

Результат превосходит все ожидания: на бампере ни царапинки, зато

двигатель СААБа (он (двигатель) на "салазках")на асфальте...

ОП1 и ОП2 в шоках, зрители в экстазе от восторга...

ASK (asktr75@mail.ru)

Прислал(а) ASK (asktr75@mail.ru)