17 декабря 2017
Еду утром сегодня в автобусе. Сижу у окна, рядом молодой человек.
На улице зима, ясное дело, все окна в автобусе заморожены, ничего
не видно. Ну проколупала я на стекле дырочку, поглядела, куда едем,
вроде туда и надо.
Ближе к центру города окно снова замерзло.
Тут поворачивается ко мне мой сосед и заявляет: "Извините, девушка,
можно еще раз вашу дырочку потереть?!"
P.S. Спрашивается, когда он успел это сделать в первый раз?!
Прислал(а) Анна (anny@isea.ru)
23 ноября 2017
Цитата из Большой Советской Энциклопедии издания 1952 г.
(кто не верит, милости прошу -- том 1, стр. 452, статья "Азот")
"Азот в сложении с капитализмом - это война, разрушение, смерть. Азот
в сложении с социализмом - это высокий урожай, высокая
производительность труда, высокий материальный и культурный уровень
трудящихся."
Прислал(а) Somm (okirpa@korpia.kiev.ua)
28 декабря 2017
В прошедшее воскресенье, днем, едет из Марьино в сторону метро
Текстильщики, автобус • 633. И сам какой-то "праздничный" (только
до метро, а по рабочим дням идет дальше), и часть народа в нем
такая же. В средней части автобуса стоят два "кадра", оба чуть
"тепленькие", у одного в руках два "обормота" (для тех кто не знает -
бормотуха - дешевое красное вино). Конечная остановка, "механический"
диктор вещает: "Станция метро "Текстильщики", конечная. Уважаемые
пассажиры, просьба не забывать ... и т.д., а в конце ... желаем вам
счастливого пути!!!"
И тут, один из двоих "веселых", который с бутылками, говорит (пьяным
голосом): "Ты бы нам еще счастливого полета пожелал!!!" И после этих
слов он запинается об ступеньку и "выпадывает" из автобуса.
В результате недолгого полета разбиваются нос и две бутылки вина.
Занавес.
Прислал(а) Vasily (vassiliy@mail.ru)
13 июля 2017
Вчерась с дядькой водку кушали, ну он под разговор и рассказал.
Пошел к местному кулибину по делам каким-то. Жена грит, нет его,
в гараже. Благо недалеко, во дворе. Ну, заходит значит в гараж,
а кулибин спиной ко входу сидит, чегой-то мастерит. А сзади
на столике - джентельменский набор - пурызек и стакан. И мужик
время от времени, как тот автомат, четко выверенным движением руки,
не глядя - пузырь, два буля, стакан, свисток-вбрасывание, стакан
назад. Все это не оборачиваясь и мурлыча песенку под нос. Дядек
значит подкрался сзади - цоп пузырь - и за машину спрятался. Поет
мужик, мастерит, а таймер-то работает. Подошло время... Четко
выверенное движение руки и... Вот чем человек от автомата отличается.
Тот бы позиционироваться начал. А получилось почти как в анекдоте
про мужика в цирке, со свечкой и табуреткой... Рука зависает в возухе
и тут же полный ужаса вопль:
- КТО ЗДЕСЬ????
Прислал(а) Jim (diman@au.ru)
13 июля 2017
В одной воинской части идут навстречу друг другу два взвода, в одном
дембели, в другом новобранцы. Когда они расходятся, из дембельской
толпы слышится насмешливый голос: "Ну че, пацаны, идем баб ваших еб...ь"
после несколькосекундной паузы с противоположной стороны слышится
ответ - "Ну идите, идите, мы-то ваших уже вые...и"
Прислал(а) Zib (zib_drive_forever@usa.net)
7 ноября 2017
Рассказы о животных.(Почти Сетон Томпсон).
Дома у меня живет кот. Вот уже год живет...Все, я надеюсь :-), помнят
начало этой истории про Вальпургиеву ночь. Главной героиней ЭТИХ историй
будет моя 4 летняя дочь Аня, так как кот заболел спермотоксикозом
и большую часть суток орет на болконе, что, собственно, никак
не познавательно, а уж тем более не смешно.
Так вот, Анечка, воспитанная в традициях "человек - царь зверей",
являет собой живой рекламный ролик для программ типа "В мире животных".
Суммы, уходящие на фотографирование со всеми животными, с которыми
это можно проделать, сравнимы с бюджетом небольшой африканской страны.
Она подходит без опаски к ЛЮБЫМ животным, из Зоопарка мы просто не
вылезаем, а в ЦПКиО имени Горького, простояв сорок пять минут возле
говорящей модели динозавра, она совершенно серьезно спросила:
- Пап, а мы домой такого, только живого, купим?
В террариуме мы с ней сфотографировались с питоном, обмотавшись им два
или три раза, при этом мне с трудом удалось ее уговорить отпустить
голову несчастной змеи после съемки. Надо отметить, что наша мама наших
рептильных увлечений не разделяет, и при виде нас, обмотанных "смотри,
мама,какая змейка, мы такую обязательно домой купим", у нее случился
желудочный спазм...
При просмотре в Цирке Никулина новой программы, я чудом успел
среагировать на "папа, смотри какой тигр", и поймать мою дочь,
метнувшуюся к стойке с тигром, с которым за двести рублей можно было
сфотографироваться. Тигр при этом занервничал, а я, конечно, был
"приподнят" на упомянутую сумму. (На фотографии голова тигра больше
головы мамы, невовремя вернувшейся с мороженным, раза в два.)Как мы
вчетвером поместились на стойке диаметром от силы метр, это загадка.
Понятно, что рано или поздно, кто-то должен был пострадать. Итак, финал!
В это воскресенье к нам в кинотеатр приехала выставка "Живые рептилии".
Ну, вы понимаете! Короче, заходим мы туда, и на беду, там тоже
можно было сфотографироваться с обезьянкой и питоном.
С обезьянкой все прошло буднично.
Потрясающей красоты ярко-желтый питон (или не питон?) начал суетиться
заранее, предчувствуя недоброе. Наверное в этот момент ему были близки
все голливудские сцены, где жертва, преследуемая убийцой, звонит
в полицию, а там никто не берет трубку....НО я был СЛИШКОМ занят
обсуждением финансовой стороны съемки, и поэтому успел лишь на
финальный КАДР! В этот момент, Анечка, считая, что имеет колоссальный
опыт съемки со змеями, решительным шагом направилась прямо к НЕМУ
(питону). Фотограф, обалдев от четких действий четырехлетней девочки
лишь раскрыл рот. Сначала, отточенным на коте движением, Анька взяла
несчастного (питона) за голову и три раза обмотала его вокруг себя. Но
при этом, она совершенно случайно ("честное слово, папа!") наступила
двумя (!) ногами на хвост (питона, естественно). В тот момент, когда
двухметровый питон в ужасе думал, какую часть себя спасать в первую
очередь, Анечка, изобразив на лице голливудскую улыбку и, пытаясь двумя
руками изобразить из головы питона то же самое, ангельским голосом
произнесла:
- Мы со змейкой УЖЕ ГОТОВЫ, можно фотографировать!!!
Обернувшись, и, увидев в этот момент глаза питона, я понял, что ЕГО
готовность не подлежит НИКАКОМУ сомнению...
P.S. Ни одно животное (как выяснилось позже) во время съемок этой
истории не пострадало.
Прислал(а) Михаил (khanov@mikh-partn.ru)
9 августа 2017
Для начала представляю главных героев:
Юрий Николаевич - бывший мент, бывший футболист, дуб милостью божей,
возомнивший себя главным редактором некого журнала - а посему мой
начальник.
Я - ведущий компутерной рубрики данного издания.
Ю.Н. вызывает меня "на ковер", вручает мне 250р 00коп и просит, чтоб
я купила ему Винды для его компутера.
-Только обязательно лицензионные! - заявляет он в продолжении нашей
беседы - пиратские мне на фиг не нужны!
Я понимаю, что спорить с дураком и объяснять ему, что за такие деньги
искомого не купишь - номер дохлый, вкрадчиво интересуюсь:
-А как мне отличить лицензионный продукт от пиратского?
На что получаю совершенно гениальный ответ:
-А там на коробочке должен быть автограф производителя!
Парень с Горбушки потом долго пытался вникнуть, почему я от него так
настоятельно требовала написать на купленом у него диске "Bill Geits"...
(мой почерк начальство знает)
ЮН долго тащился от принесенного мною диска, а потом гордо заорал
на всю редакцию, что вот уже 3-х программистов уволил за то, что
не смогли справиться с заданием, доступным простой журналистке....
Прислал(а) Светик (pekin-etir@mtu-net.ru)
28 ноября 2017
История следующая:
Представьте себе картину: вечер, московский дворик, двое
мужиков возвращаются с бурной пьянки. Внезапно их затуманенные
сознания посещает гениальная идея - отлить. Но вся проблема заключалась
в том, что один из этих мужиков нес другого по причине его
нетранспортабельности. В результате происходит следующее: более трезвый
мужик прислоняет своего более нетрезвого собрата к стене котельной,
начинает справлять нужду сам и предлагает сделать то же своему другу.
Тот, по причине полной прострации сделать не может даже столь простую
вещь. Дальше происходит следующий диалог:
- Вась, ты ссать-то будешь?
- Нннемогу... Помоги, а? Достань....
Более трезвый друган расстегивает ему ширинку, и вытаскивает из нее
конец ...рубашки, после чего продолжает:
- Я достал, Вась. Ссы!
- Ну как, течет?
- Не-а!
- А так?
- Не-а! Из штанов течет...
К тому времени под Васей образовалась уже хорошая лужа.
Тот с ужасом смотрит на нее и обречением в голосе изрекает:
- Все, пиздец! Яйца прохудились!
Занавес....
Прислал(а) Loki (loki@pac.group.ru)
11 декабря 2017
Извечная история, знакомая, наверное, каждому студенту!
Зачет галимый, препод - еще хуже, одним словом мрак!
Так получилось и в этот раз ! Летняя сессия. Предмет, слова доброго
не стоит -БЧС, препод, до ижжоги противный мужик пенсионного возраста,
старорежимной закалки, в общем, дореволюционного образца
с совдеповскими устоями!!! И вот, как часто это бывает, за свой
длинный язык, я попала в немилось к этому хрычу! А именно - не сдала
зачет! Ладно думаю, с первого раза не сдала, со второго сдам...
Наступила осень. Количество пересдач я перестала считать после десяти.
И вопросы задавал, такие что и вообразить сложно!
Подкрался ноябрь, а вместе с ним вывесили списки на отчисление.
Делать нечего, пришлось идти Ва-Банк! Пришла на ковер к своему декану,
и, со взглядом побитой собаки, начинаю ему рассказывать свою невеселую
историю.
Что , преподователь не хочет войти в положение работающей студентки,
пол года уже не ставит зачет и так далее...
- Мол Иван Иваныч (допустим), ну сами посудите, как можно выучить
такие вопросы, как: "Сколько длится большой привал при эвакуации
людей численностью более 2,5 тыс. человек? А сколько длится малый
привал при эвакуации в 500 человек? какой марки презерватив(!!!)
необходимо использовать при утечки аммиака...."
И тут по изменившемуся выражению лица декана, я понимаю, что сказала
что-то не то..., но вот что "не то" пока что не осознала. Мысленно
начинаю прокручивать назад все то, что только что наговорила, и тут
меня столбняк охватывает! Вместо "противогаз" я ляпнула "презерватив"
Оговорка по Фрейду - бывает! Но ляпнуть такое декану, профессору,
доктору наук, человеку от которого, можно сказать, полностью зависит
моя дальнейшая судьба пребывания в данном ВУЗе... было непростительной
ошибкой с моей стороны!
Помолчав таким образом с пол минуты, у меня и у него одновременно
начинается смех а-ля Бивис и Бат-Хед, постепенно переходя в откровенный
хохот.
Реакция же декана была просто невообразимая для такой ситуации.
Перестав наконец смеяться, он подошел к телефону, позвонил на кафедру
Гражданской обороны, и настоятельно порекомендовал поставить зачет
студентке, которая сейчас к ним поднимется и предъявит направление
на пересдачу с его подписью.
Таким образом, я, наконец, таки закрыла сессию, а для себя сделала
вывод, что Безопасность в Чрезвычайных Ситуациях определяется
и контролируется не только средствами индивидуальной защиты
предусмотренными Гражданской Обороной, но так же средствами личной
гигиены и контрацепции.
Прислал(а) Багира (bagira7_@hotmail.com)
16 октября 2017
Были на выставке в Париже. Жил я в гостинице в центре города в
двухместном номере с приятелем. Ну, естественно, вечерами пиво рекой,
разговоры за жизнь и т.д.
И вот как-то мне приятель говорит, что хочет осуществить заветную мечту
детства и посетить...Бастилию. Для тех, кто не знает, скажу, что
Бастилию снесли (уж не помню точно) не то в 1789, не то в 1793 году,
короче, во время Великой Французской Революции, о чем нам всем плешь
в школе проели.
Я так понимаю, что это с его стороны тонкий юмор и начинаю посмеиваться
и подкалывать, в результате чего выясняется, что ОН ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ЭТОГО
НЕ ЗНАЕТ, о чем я ему и заявляю. Он, конечно, не верит. Тогда я ему
предлагаю позвонить нашей переводчице и спросить.
Он звонит, спрашивает и озадаченно смотрит в трубку, откуда раздается
просто дикий хохот.
Выясняется, что сегодня наша переводчица водила по Парижу жен наших
многочисленных боссов, которые от нее в категорической форме, присущей
только женам боссов, первым номером экскурсии
ОТВЕСТИ ИХ НЕМЕДЛЕННО В БАСТИЛИЮ И ПОСЕТИТЬ КАМЕРУ, В КОТОРОЙ СИДЕЛ
Д"АРТАНЬЯН!!!!!!!
Прислал(а) Валерка
