12 августа 2017

Это было лет семь назад. Возвращаюсь в 1.30 ночи домой с какого-то

дня рождения. Пьяный хорошо, но идти могу. Ну, вышел из метро, потом

двориками, закоулками, на финишную прямую, вон и родимый домик, дверка

в подъездик, и всего метров 60 осталось. Иду, мечтаю - дома пивко

в холодильнике, а навстречу машинка с синей полосой и с буквами ПГ.

Она по своим делам, а я к домику родному. Но то ли шел я не так, то ли

у орлов в машине что-то сработало, только слышу скрип тормозов, свист

и "А ну ты, поди сюда!". Честно сказать, я не люблю такого обращения

(где здрасьте, где пожалуйста?) и иду спокойно дальше. Домик вот он.

Ну, естественно, догоняют. Кто такой, куда и зачем, документы, и что

в сумке несешь. Я упрямлюсь: а поздороваться, а представиться, а на

каком основании и т.д. Около минуты препираемся, потом мне это надоедает

(а я очень хочу домой, там пиво) и вклеиваю ноги по полной программе.

Сзади крики - "Стой! Стрелять буду!" Один за мной бежит, второй задним

ходом на авто догоняет. И тут я соображаю, что вбежать в подъезд я

не успею. Дело в том, что там две двери и обе прикрыты, а я при всей

этой суматохе успеваю открыть только одну. Ну что делать, добегаю до

подъезда, открываю первую дверь (на себя), разворачиваюсь на 180 лицом

к тому кто за мной и тихо говорю - "Стоп! Я в домике и больше не играю!"

Верьте, не верьте, СРАБОТАЛО! Клиент останавливается и смотрить на меня

обалдевшим взглядом.

Тут подъезжает авто со вторым клиентом, он выскакивает, смотрит как мы

стоим друг напротив друга, ничего не понимает, спрашивает - "В чем дело?"

Тот, который за мной бежал, как-то так задумчиво отвечает - "Да ни в чем,

он больше не играет. Он в домике". - "А, ну тогда все в порядке, поехали".

Ребята садятся в машину и уезжают. Ну а я, обалдевший от такой концовки,

наверно не меньше их, медленно поднялся к себе в квартиру и попил честно

заработанную бутылочку холодного пивка.

Искренне Ваш Антоний.

Прислал(а) Antoni (kmki@com2com.ru)

24 декабря 2017

Несколько дней назад на тренировке по стрельбе включили магнитофон

на запись, чтобы послушать как автоматический регулятор уровня записи

отреагирует на звук выстрела. :)

При прослушивании записи оказалось, что кроме выстрелов записался

монолог тренера, который в это время учил одну из новеньких девчонок

стрелять из винтовки.

Дословно (запись была сохранена):

"Ты ложись, не бойся, ничего страшного в этом нет. Хотя в первый раз

все нервничают... Расслабься, глаза закрой, продышись. Успокоилась?

Теперь давай работать. Ноги пошире раздвинь. Ещё, ещё - самой же

неудобно! Спину так не выгибай! Расслабься, а то у нас так ничего

не выйдет... Давай пальчиком работай. Плавнее, без рывков!

(Звук выстрела)

Ну вот, а ты боялась! Полежи отдохни, потом еще попробуем."

Я до слез хохотала. Нарочно не придумаешь!

Прислал(а) великий гудвин

15 ноября 2017

История подлинная.

Работал я в 1983 году на одном заводе. Был там мастером некий Петя.

Матершинник - жуткий. На два матерных слова - одно цензурное.

Фразочки, типа из знаменитого анекдота - "Вчера мать, блядь, сестра,

блядь, и я, ебаный в рот...", сыпались не переставая. Особый смех

у слушателей все это вызывало, если они представляли себе все это

в лицах. Но один случай мне запомнился на всю жизнь. Пришел я на

работу. Вижу - сидит Петька печальный, печальный.

- Привет. Что такой невеселый?

- Да, блядь... Представляешь... Пришел вчера домой в жопу,

поставил чайник на хуй, и лег спать в пизду...

Дальше я уже ничего воспринимать нормально не мог.

Прислал(а) Сашка (pelena@sprint.ca)

23 ноября 2017

Короче, два дня назад приехал вечером этак часов в 10:00РМ к знакомому

(в тот вечер он дежурил и оставался на ночь) на работу поболтать,

и нахожу его в кабинете у его сослуживца. Ну там, значит, приветствуем

друг друга и, значит, общаемся минут так 20, все это время друг моего

знакомого молчит, тупо смотрит в стол и иногда шевелится. Еще проходит

минут 10 и вдруг он выдает: - "Пацаны, трахаться хочу" и резко поднимает

трубку телефона и звонит какой-то своей знакомой (как я понял потом,

у нее немного писклявый голос) и происходит следущий диалог:

- Привет!

- Привет! А это кто?

- Это я (называет свое имя)

- А, чего хочешь?

- Ебаться хочу.

Десятисекундное молчание, потом:

- Вам, наверно, мою маму?!

Прислал(а) Азиз (azizadhamov@hotmail.com)

9 сентября 2017

Дело происходит на археологической практике. Народ копает с 6 утра

до 4 дня, жара страшная, находок мало.... На кажое нытье народ

отвечает агрессивно, поскольку всем хреново. Девочка одна, достаточно

больших размеров ( ну очень больших) ноет больше всех, чем окружающую

публику раздражает страшно.

И тут это дитя природы находит пестик для размалывания зерен.

У древних людей он из себя представлял наболдажник на толстой палочка.

Она, никому находку не показывая, бежит к лаборанту. Тот начинает ей

восторгаться, говорит "Людочка, скорее беги в лагерь, профессор тебя

расцелует за такую находку!" Она спрашивает, как мол эта штука

называется. Он ей на ухо шепчет. И она понеслась. До лагеря метров 300,

в гору. Она несется, а начальство в это время в лагере сидит трапезничает.

Дальше рассказ дежурных по кухне. Сидят за столом два профессора,

доцент и старший научный сотрудник едят рисовую кашу. Залетает наша

Людочка размахивает над головой предметом гордости и во всю глотку

орет: "Ура! Ура! Я Великий мастурбатор нашла"

Немая сцена....

Прислал(а) Аня

25 октября 2017

История эта произошла с моим приятелем по прозвищу Грегор.

Он заядлый любитель авторской песни и, как-то утром, выходил

от подруги для того, чтобы ехать на своей "Ниве" на слет в лес.

Штормовка, по случаю жаркой погоды, была на нем надета на голое

тело. Костюм дополняли такие же "лесные" брюки, изрядно засаленные

и прожженные в некоторых местах у костра, как впрочем и штормовка.

Лицо его имело несколько помятый вид по причине того, что легли-то

они спать рано, а вот уснули, сами понимаете, поздно. Внешний вид

дополнял видавший виды рюкзачок, даже не рюкзак скорее, а "сидор".

Бабушки у подъезда, увидев его, сразу же скорчили брезгливые

мины и громко выдали свое отношение: "БОМЖ".

Грегор же, тем временем, достал брелок от сигнализации и снял

машину с охраны. Бабушки заинтересованно следили за ним. Потом

в кармане штормовки зазвонил мобильный телефон и, когда Грегор достал

трубку, то услышал новое определение, выданное бабушками:

"Новый БОМЖ".

Прислал(а) Аркадий (kamd@chat.ru)

13 июля 2017

Еду я в понедельник на работу, морды, как водится, у всех хмурые

и озабоченные предстоящим 5-ти дневным марафоном + ко всему жара

в вагоне стоит дикая - не продохнуть.

Ну все вроде как привыкшие - стоят сопят, но терпят.

И вот на ст.метро "Волгоградский проспект" входит в вагон,

неодобрительно поглядывая на окружающий его плебс, типус весьма

странного (для московского метрополитена) вида - костюмчик на нем

от кутюр, галстук блистает роскошью шелка, из кармана выглядывает

антеннка сотового телефона, часики золотые, перстенек, дипломатик

и.т.п. и вот в таком вот виде дядя собирается совершить поездку

в метро, что согласитесь для НР нехарактерно. Я не знаю, что у него

там случилось, может мерс свой разбил, может водила у него заболел,

а сам водить не умеет, да в конце концов это и не важно - факт в том,

что едет мужик на работу в метро и по этому поводу нервничает и очень

переживает, затолкали его бедного, поручня рядом нет,кондиционер

отключили :-(, народу как килек в банке и вдобавок у него постоянно

происходит борьба с дипломатом, который он то пытается на пол поставить,

то обратно в ручки берет, что со стороны выглядит довольно забавно.

А мужику уже совсем не по себе - морда красная, глазки маленькие, злые

и по шее капелька пота так аккуратненько за воротничек накрахмаленный

затекает и чувствуется, что на его новорусском теле она не одна такая

и вообще они в районе спины в стаи собираются, отчего тело НР временами

содрогается и сам он офигевает от экзотичности ощущений. В этот момент

мы подъезжаем к Китай-городу и в вагон заваливает наглая бабка с сумкой

на колесиках (тоже в офис собралась заглянуть с утра пораньше)

и целенаправленно прется в сторону посадочных мест, расталкивая все

и вся на своем пути, короче чувствует человек себя нормально,

в полной мере раскомплексованно. И так получилось, что встретился

ей на пути НР, надо сказать он был не вкурсе, что от бабок со столь

ярко выраженными садистскими (от слов сесть и садизм) наклонностями

стоит держаться подальше и продолжал стоически (от слова стоять)

удерживать свои позиции, т.е бабку к посадочным местам не пустил, что

вызвало с ее стороны взрыв негодования и ярко выраженный протест

заключающийся в "непреднамеренном" и как бы случайном поталкивании

спины НР старческими костлявыми локтями, наездами тележкой на ногу

и прочем шебуршании за его потной спиной. Вследствие этих действий

лицо НР приобрело нездоровый бордовый оттенок, а взгляд выражал всю

ненависть белой гвардии к красной пролетарской сволочи.

В итоге эта борьба титанов продолжалось еще две остановки и закончилась

совершенно неожиданной фразой НР в адрес старушки - вконец одуревший,

одержимый жаждой мести, раскрасневшийся набоб заорал на хрупкое

сморщенное существо, цитирую - НУ ВС¦ СУКА ТЫ УВОЛЕНА.

Пауза, дикий хохот и недоумение в глазах НР.

Прислал(а) Makc (prost@cityline.ru)

31 декабря 2017

Были как-то с мужем в магазине игрушек. Он увидел одну радиоуправляемую

машину и загорелся: хочу, говорит, племяннику на праздники подарить -

пусть, мол, ребенок порадуется. Ну купили.

Проходит время, про племянника уже ни слова. Теперь сидит

за компьютером, работает, пульт от машины рядом - она ему, когда я

на кухне, за пивом ко мне ездит.

Прислал(а) Тоня (ksp12@hotmail.com)

28 сентября 2017

Рассказываю со слов одной подружки:

Подружка в очередной раз упрекает свою бабушку (а то и пра-)

за стирку и сушку полиэтиленовых пакетов: сколько можно,

этих пакетов в каждом магазине каждый день по десять штук дают -

и так далее. На что (пра)бабушка в конце концов сообщает следующее:

- Да что ты, внучка, все за кульки меня ругаешь! Разбаловали

ваше поколение! У нас вот с мужем до войны один всего презерватив

был, так мы его каждый раз стирали и в ванной на веревке сушили!

Прислал(а) Дима (frank_wild@yahoo.com)

24 августа 2017

Случилась эта история в сентябре 1983 г., а как будто вчера это было.

Группе вчерашних студентов, молодых специалистов одного НИИ выпала

высокая честь - поучаствовать в ударной комсомольской стройке

московского масштаба - строительстве сортопрокатного цеха завода

"Серп и Молот". Это чудо советской индустрии и сейчас красуется

в самом начале ш. Энтузиастов (если ехать из центра - слева). Собрали

нас, короче, в райкоме комсомола. Инструктор с мордой мелкого жулика

сначала пытался произнести пламенную речь о "высоком доверии", потом

махнул на все рукой, без всякой помпы сунул каждому в руки бумажонку

с гордым названием "Комсомольская путевка" и к вечеру этого же дня

все мы оказались временно оформлены на работу в тресте Мостеплострой

в высоких должностях подсобных рабочих. Тяжела оказалась жизнь

строительного рабочего. Грязь, основным компонентом которой являлся

цемент, мокрые ватники, неудобные каски и неприрывно падающие тяжелые

предметы. Но были мы молоды и плевали на все неудобства, равно как и

на подневольный труд. Душой нашей компании был мой друг Сашка - балагур,

горлопан, не дурак выпить и охочий до женского полу. Время мы проводили

в наиболее уютных местах строящегося цеха, попивая пивко и рассказывая

друг-другу анекдоты. Работяги из нашей бригады прекрасно нас понимали

и старались без особой нужды не трогать. Отравлял нам жизнь один

человек - прораб Василий Иванович. Ему почему-то хотелось заставить

нас, а более всего Сашку ударно трудиться. Способ для этого он избрал

не новый. Появляясь на объекте, Васильиваныч открывал рот и изрыгал

чудовищный мат до тех пор, пока мы, устав от крика, не начинали лениво

перекидывать кирпичи. И все время, пока мы трудились он стоял над нами

и озвучивал работу приблизительно так:

- !@#! какого @#$% ты #$%#$% кирпич $%^#$%# твою #%#$% #$%#$%

раствор #$%#$% !@##$ шамот @#$@#$ !!!!!

Хватало его минут на 40-50, после чего он уходил в прорабскую, а мы

возвращались к основному занятию. Работяги утверждали, что никаких слов,

кроме матерных и нескольких строительных терминов Васильиваныч не знает.

И вот, однажды, прорабские экзерсисы затянулись дольше обычного. Час

орет, второй пошел. Не уходит, падла. Стоит над душой и матерится.

А за корытом раствора, между прочим, банка пива выдыхается. И тут

Сашка не выдержал. Став в позу героя, продолжая удерживать в руке

спецкирпич весом 6.5 кг. Во всю мощь своей богатырской глотки Сашка

заорал: А ПОШЕЛ ТЫ НАААА @#$!!!!!!!!!!!! Вопль был такой силы, что

замерла вся стройка. Умолк репродуктор. Остановились краны

и бетономешалки. Из кабинок показались перепуганные лица крановщиц.

Минут через пять, когда эхо устало гулять по металлоконструкциям,

а стаи ворон исчезли вдали, наступила страшная, гробовая тишина.

Вся публика замерла, ожидая ужасного. И в этой тишине, ставший вдвое

ниже ростом Васильиваныч, тихим, робким голосом спросил:

- А что это Вы матом ругаетесь?ї.

В этот день стройка больше не работала.

Прислал(а) Михаил