Дело было после 4-го курса, студенты МФТИ двинули в строяк

куда-то достаточно далеко, кажется, на Алтай. Там по какой-то

причине задержались (кажется, не закрывали наряды). А надо сказать,

что на 5-м курсе в те годы (начало 80-х) учебный план был такой:

все неделю человек на базовой кафедре, а в пятницу-субботу в

основном две дисциплины: научныи коммунизм и военная кафедра,

и то и другое - ... "самыи сенокос". В расписании иногда занятия на

военной кафедре ставились на пятницу, и когда оно конкретно будет,

заранее известно не было. Перед самым началом учебного года

происходит такой обмен телеграммами:

Стройтряд-Долгопа: "Отряд на грани провала, сообщите день начала

войны".

На что приходит ответ: "Коммунизма не будет, война в субботу".

Санкций не последовало, но представьте себе алтайского телеграфиста,

через которого прошел такой "траффик".

Мой бывший тесть был послом Швейцарии в Иране во времена шаха,

так что за истинность следующей истории ручаюсь.

Шаху вручал верительные грамоты новый посол Греции, которого звали

Кириакос - нормальное греческое имя. (На фарси "кир" означает "хуй",

"кос" - "пизда", а "я" - "или"). Когда шах услышал его имя, он с

удивлением переспросил: "Кир я кос?"

Кстати, поэтому же исторический персонаж персидский царь Кир

(отец Дария) был, конечно, Куруш - но поскольку его имя к нам

попало через греческую транскрипцию - Кирос, "ос" было отброшено как

если бы это было греческое имя (в русской версии отбрасывается

"ос"). В результате получился царь Хуй. Куда там царю Гороху.....

В нашей фирме. Одна наша сотрудница (израильтянка)

разговаривает по телефону с клиентом, которыи орет,

что у него Windows не загружается. Она обясняет, что

к той программе, которую мы ему продали, эта проблема

не имеет отношения. Он продолжает спорит и орать.

Она говорит:

- Что вы кричите, я всего лишь автоответчик, я все равно

не могу с вами спорить, могу только записать ваши крики,

и все.

История #1 из жизни ул. Бирюзова г.Минска

Был у меня знакомый, по кличке Шило. Кличка соответствовала

внешности: высокий, нескладный, с наглым косым взглядом, вместо

одного зуба торчит арматура. Как шутили у нас на районе: Цирк уехал,

а клоун остался.

Вот однажды, у одной подруги была вечеринка. Шило хорошенько

выпил и удалился отсыпаться в спальню. Через какое-то время захотелось

ему по малой нужде, а идти в туалет через зал, где все еще происходило

веселье, было в облом.

Короче говоря, посмотрел он по сторонам, надо отметить, что

зрение было у него не так чтоб очень, и увидел собачку в углу комнаты.

Ничего умнее ему в голову не пришло, как сходить по малой нужде в этот

же угол.

На утро все опять собрались за столом, похмеляются, настроение

приподнятое. И вдруг дикий визг хозяйки:

- Шило, ты какого х!! в углу насцал?!!

- Это не я!

- А кто же?

- Собачка.

- Какая такая на х!! собачка?!

- Твоя собачка.

- Так она же ПЛЮШЕВАЯ!!! ...

Реальная история, произошедшая пару дней назад в доблестном

отделении милиции, где я имею счастье трудиться опером. Итак,

вечер, холодно, гадость какая-то с неба сыпется... В кабинете,

где сидим мы с напарником (180-80(вес)-47(размер ботинок)

происходит рутинная работа - я пишу отчетец, а напарник "колет"

автомобильного вора. В какой-то момент я пошел э-э... свериться

с картотекой, а через некоторое время ко мне присоединился и мой

напарник. Вскоре он ушел, а когда я зашел в кабинет, я увидел

следующую картину: Серега висит по пояс в окошке (дело происходит

на втором этаже) и что-то орет. Ессно, я кнему подскакиваю и

наблюдаю автовора на асфальте под окном.

Я стал интересоваться, за что же собственно? и т.п.

Оказалось, что дело было так: пока мы оба ходили посцать, негодяй

решил вылезти в окно, и уже почти вылез, но тут вернулся Серега,

который застал его висящим на подоконнике. Серега поступил

практически в соответствии с требованиями инструкций: он достал

пистолет и скомандовал: "Руки вверх!". Негодяй с перепуга выполнил

команду в точности...

Результат: неосложненный перелом берцовой кости и совершенно

невнятная история для опера.

В переполненный автобус входит мужчина с бородкой.

Увидев его маленький мальчик кричит:

"Мама, мама, смотри, у дяди борода - как у тебя пися!"

Достоверно (военная кафедра Ростовского университета, 80-е):

- Во время отдачи приказа рот командира должен быть открыт

на ширину приклада!

Реальная история из школьной жизни.

Гардероб, учащиеся играют в карты и курят. Подходит уборщица

и просит их, так сказать, прекратить это занятие. На это ей

отвечают что-то в стиле: "Пошла на х&, пока еба&% на набили".

Она уходит и приходит с завучем (старой и полнейшой дурой)

Завуч, естественно, начинает читать мораль на тему, как можно

пожилой женщине, которая вам в бабушки годится и такое...

А пожилая женщина, которая им в бабушки годится, стоит рядом

и приговаривает: "Правильно, правильно, если мне каждый, да

и в еба%&, что ж у меня с еба%&ом будет".

Говорят, что это реальная история...

Один преподаватель Московского Энергетического Института,

проходя мимо деканата своего факультета, услышал оттуда

истошные женские вопли. Он открыл дверь и перед его взором

предстала следующая картина - вдоль стены стоят сотрудники

деканата с низко отвисшими челюстями, а перед ними

в истерике бьется какая-то женщина.

Преподаватель: - "Что случилось? В чем дело?"

Женщина: - "Он еще спрашивает в чем дело!!! Мой сын учится

здесь уже 4-й месяц, а еще не было ни одного родительского

собрания!!!!!!"

Застойные годы. Лекция в амфитеатре МГПИ им. Ленина

(не знаю, как теперь называется).

Лектор:

- На загнивающем Западе молодежь курит, пьет и еще кое-чем

занимается. И в результате скуривается, спивается...

С последнего ряда:

- ...и съе..вается!

PS. А лектор, кажется, имел в виду наркотики.