Веселий телефон

Реальная история. В начале июля 1987 года я призвался в армию.

Сидим на Угрешке в Москве и числа 6-ого июля за нами приехал

сержант. Все те, кто пошли в железнодорожные воиска, собрались

в одной комнате с ним, и он начал перекличку, задавая одни и

те же 4 вопроса каждому.

Сержант:

- Иванов

Новобранец:

- Я

- Кто ты по национальности?

- Русский

- Являешься ли членом ВЛКСМ?

- Да

- Есть ли учетная карточка?

- Есть

И вот так каждому, уже сокращая вопросы:

- Петров

- Я

- Национальность?

- Русский

- Член ВЛКСМ?

- Член

- Карточка есть?

- Есть

И вот один чувак, услышав свою фамилию, не дожидаясь дальнейших

вопросов, выпалил ему все ответы без пауз между последним и

предпоследним ответом.

- Сидоров

- Русский. Член есть

Другая история из студенческой жизни.

"Третий трудовой семестр" (терминология середины восьмидесятых),

а по-русски - выезд университета в колхоз, где мы работали на

консервном заводе. Народ всеми правдами и непрадами пытается

отлынить от работы, вплоть до "самострела" всякими старыми

дедовскими средствами с поносом и температурой. Освобождение от

работы давала медсестра студенческого лагеря (житель того же села),

которая только и умела, что мерять температуру. В помощь ей,

а также для прохождения практики, прислали двух студенток старших

курсов мединститута, которым не давалось право выписывать самим

освобождения, но, поскольку та медсестра и писать-то тольком

не умела, они заполняли бланки истории болезни. В этом и было наше

спасение: слегка загулять с медицинскими студентками на всю ночь,

а с утра явиться вместе с ними к ним в медпункт, где в присутствии

официальной медсестры они выписывали тебе якобы рецепт, а на самом

деле там было написано, что такой-то освобожден от работы в связи...

и дальше невоспроизводимое название на латыни, которое ессно никто

прочесть не в состоянии. Потом мы эту бумагу несем в контору завода

и пару дней "болеем". Мы этим активно пользовались, да и медички

были ничего себе, так что все шло гладко пару недель, за которые мы

умудрились "проболеть" дней 8. Кончилось все плохо: однажды ночью

в разгар веселья у студенток-медичек в комнате в дверь вваливаются

два местных мента и уводят их для дознания. Народ в панике, в чем

дело? Выясняется, что выписав тучу таких справок своим приятелям,

они несколько утомились от рутинных названий и стали упражняться в

разных редких болезнях. Когда их запас иссяк, или в силу постоянных

недосыпаний, они стали выписывать справки типа "Освобожднен от

работы с такого-то по такое-то в связи с проникающим черепно-мозговым

ранением" и т.д. Эти справки ессно никто не читал, но как-то раз они

попались на глаза главному врачу местной больницы (куда их передавали

через некоторое время) и с тем сделался кондратий от формулировок

типа: "освобожден от утренней смены в связи с ампутацией передних

конечностей" или "постельный режим в течение двух дней в связи с

терминальной комой на фоне церебрального паралича, осложненного

фиброзно-кавернозным туберкулезом". Короче, был очень серьезный вдув.

Но сейчас вспоминается с удовольствием...

Эта история произошла в МГИЭТе.

Идет защита лабораторной работы.

Преподаватель открывает листок очередного студента,

смотрит и спрашивает:

- А графики где?

Студент:

- Ой, блядь, забыл!

Преп мгновенно:

- Ну а хули ты!

В общем, сидим мы в одной из питерских столовых, году этак

в 1992. Не знаю где как, а в Питере вилки, ложки и прочую

посуду кое-где давали под залог, где под паспорт, но чаще

под деньги. Так вот, сидим значит, потчуемся. Заходит мужичок

небольшого роста такой с четвертинкой. Подходит на раздачу и

просит стакан, мол, по-человечески выпить, не из горла хлебать.

Тетка на раздаче категорически отказывает, но не расстроился

мужик. Пошел на мойку.

- Валь, дай стакан-то на 5 минут, ты ж меня как облупленного

знаешь, не убегу я с твоим стаканом, в одной парадной живем.

Та ему в ответ: дескать, знаем мы вашу пьянь, стакан расколешь,

а мне потом платить. Но мужик не расстроился, садится так спокойно

за наш столик, очень вежливо спросив разрешения. Вынимает из

пластмасового стакана, что в любой забегаловке на столах стоят,

салфетки. Откупоривает заветную четвертинку, выливает ее в стакан,

благо большой объем, вся вошла, родимая.

- Ну мужики, за здравие, - это он к нам обратился.

Хвать стакан, что такое, стакан-то к столу шурупчиком прихвачен,

чтоб не сперли. Мужичонка посерел.

- Да что же это делается такое, суки...

Бегом на мойку.

- Валька, давай ложку быстрее, дура, бл^$...

Валька была, наверное, все-таки не дура и ложку не дала, малость

сбив приступ агрессивности у соседа несколькими ударами мокрой

тряпки и не менее крепкими выражениями.

- А-а-а...., - предчувствуя катастрофу, стакан-то не герметичный

стал и на столе уже появилось небольшое озерко национального

русского напитка.

- Мужики, - со слезой в голосе, обрашаясь к нам, - ну вы-то

не дайте помереть с похмелюги.

Предлагаю воспользоваться ставшей мне не нужной ложкой.

- Не, пересядьте, ради бога...

Счет пошел на секунды. Мы похватали свои тарелки, стаканы, стоим

смотрим, кстати сказать, остальные невольные свидетели трагедии

поглядывают с интересом. А наш герой тем временем поднял стакан

вместе со столом и залпом его выпил, после чего, умиротворенно

хрякнув, покинул заведение, поблагодарив всех за сочувствие и

сопереживание.

Такой вот финал.

Вот до чего желание цивилизованно отдыхать доводит,

хотя смекалка и в этих случаях выручает.