Выдается за реальную историю, возможно с бородой.

Два мужика поехали за грибами в Выборском направлении.

Кроме водки, естественно, вообще ничего не брали.

Начали в поезде, где-то вылезли. Темно, холодно...

Они добавили. Пошли куда-то, заблудились. К утру все допили.

Идут, вокруг никого. Вдруг мужик, одет прилично, с палочкой.

Они: "Слышь, мы где?"

- Лапеенранта

- А это что?

- (смотрит, как на идиотов) Суоми (Финляндия)

- ???!!! А ДЕЛАТЬ-ТО НАМ ЧТО?

Тот на них посмотрел задумчиво, и на плохом русском говорит:

- Вы тут не первые такие, вон, видите два здания (две избы

поодаль), первое - наша застава, второе - ваша. Вам нужно

мимо них проползти так, чтобы вас не видели. Потом, на той

стороне, скажете пограничикам, что заблудились. Подержат

немного и отпустят.

Побросали мужики корзинки, хлопнулись на брюхо и по оврагам

и лужам на ту сторону. Проползают мимо одной сторожки, второй,

ползут дальше... Через 5 минут видят нечто похожее на платформу,

приглядываются - и точно платформа. И надпись "Ланская"

(пригород Ст. Петербурга. Километров сто от Финляндии).

Они назад, но мужика, конечно, Митькой звали...

Один мой друг рассказывал, что был знаком с девушкой

по кличке "Графиня".

- Она, наверное, была такая вся из себя аристократичная?

- Нет, ей в кабаке в пьяной драке графином по голове попали...

В одной из новосибирских автобаз работал шофер очень маленького

роста. Работал на КрАЗе - огромной машине, и когда сидел за рулем,

его даже не было видно снаружи. Как-то раз пришлось ему выехать

в рейс с незакрепленным задним номером (все необходимое лежало в

бардачке). И как всегда в таких случаях бывает, на перекрестке

пасется мент-гаишник. Увидал, что едет машина без шофера, удивился

и свистнул. Что делать? Шофер решил поставить машину так, чтобы

можно было незаметно выскользнуть в другую дверь и закрепить номер.

Поймает - так поймает, а рискнуть можно. Итак, мент свистнул -

машина остановилась. Мент неспеша подошел, подождал, - никто не

выходит. Залез, заглянул внутрь - никого нет. Озадаченный, постоял

еще немного и вернулся на свое место. Тем временем шофер успел

закрепить номер и также незаметно вернуться в кабину. Каково же

было удивление мента, когда повинуясь его жезлу машина завелась и

поехала по своим делам...

Совершенно реальная история:

на уроке литературы в школе N26, что на Нахимовском

проспекте, училка залепила:

- Маша, закрой рот. Денис, отвернись от нее!!!

Ну, сказать, что класс в лежку лежал до самого звонка -

это ничего не сказать.

Полтора года назад у нас в институте сложилась критическая

ситуация в связи с отключением лифтов. Нам было заявлено,

что за лифтами обязательно должны следить обученные лифтеры.

Поэтому меня и одну девушку (тоже аспирантку) послали в некий

учебный комбинат обучаться профессии лифтера. Сам процесс

обучения был наполнен невыносимым идиотизмом, но основной

контингент тоже интеллектом не блистал. В конце мы сдавали

экзамен, на который надо было принести справку от врача

о годности к работе лифтером. По словам преподавателя, такую

справку однажды принесла одноногая старушка на протезе. Короче,

на экзамен все принесли справки. Препод их просматривает, вдруг

столбенеет и спрашивает одну девушку: "Где вы взяли такую справку?"

Та отвечает: "А в чем проблема?". Тогда препод зачитывает справку:

"Осмотрена гинекологом. Лифтером работать может."

и печать женской консультации.

Произошло это в далеких 80-х в славном городе Сухуми,

но сначала маленькое лингвистическое отступление :

В русском языке восклицательный знак в конце предложения

обычно означает повелительное наклонение. Не всегда, но часто.

Так вот, спустившись с гор после одного из наших походов и гуляя

по городу Сухуми, на одной из маленьких тенистых улочек мы нашли

небольшую швейную мастерскую с совершенно потрясающей вывеской:

РАСКРОЙ БРЮК!

Киевский ун-тет, мехмат, первая лекция по диф.уравнениям

на 2-м курсе. 1980 год. Читает член-кор. АН УССР А.М.Самойленко.

После 5-10 мин обычного вступительного трепа звучит:

- А теперь записываем.

Шорох открываемых конспектов (150 человек все-таки).

- В 1654 году...

Скрип перьев, шепот: "В каком, каком?"

- ...дифференциальных уравнений...

Сосредоточенное сопение.

- ...еще не было.

Гомерический хохот.

Об иностранных студентах: библиотекарь нашего института предупредила

представителя далекой Нигерии: "Если вы не сдадите книгу вовремя,

я занесу вас в черный список!"

Рассказывал мне мой приятель. Есть у них на военной кафедре преп -

даже на человека похож, во всяком случае, за словом в карман не лезет...

Вот некоторые его высказывания.

Старосте группы (уходя куда-то по делам и оставляя группу

"посидеть тихо"): "Если будет шум - первый секс будет с тобой!!!"

Ему же: "Будешь ждать меня у деканата в позе "Одинокого Бедуина,

Собирающего Трюфеля"..."

Вообще: "Предупреждаю... Я знаю 70 поз Камасутры... И вы их узнаете!"

Киевский ун-тет, мехмат, лекция по сопромату.

Доцент после вчерашнего поздне-вечернего празднования-гуляния

мечтает о перерыве (т.е. о пиве), усилием воли ворочая шершавым

языком. Темп лекции увеличивается.

Студенты просят:

- Повторите, пожалуйста!

Преподаватель, возмущенно:

- Я одно и то же второй раз не то что

повторить - ПОДУМАТЬ не могу!

P.S. Теперь эта история стала легендой мехмата.