Веселий телефон

Комментатор ТВ о матче Спартак - Динамо.

- С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард

нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался,

да-а-а, спартаковская школа...

Еще одна подлинная история из рубрики "Их (американцев) нравы".

Жил-был мужик. Мужик как мужик, ну и что, что бисексуал. Жена,

дети, холодильник. Только давно у мужика никого не было. Ну вы меня

понимаете. А душа-то (та, которая в попе), просит... И вот подходит

как-то раз мужик к холодильнику, открывает, и видит там острую

твердокопченую итальянскую колбасу Пепперони. А калибр у нее, кто

не видел, ну самый тот. Ну мужик колбаску-то к делу и приспособил.

Только разошелся сильно, и упустил, наружу только веревочка торчит.

Дерг-дерг мужик за веревочку, а она и оборвись... А колбаска-то

острая... В-общем, покуда мужик до госпиталя добрался (не спрашивайте

меня как), пока ее (колбаску) у него вынимали, он себе изрядно обжег

слизистую.

А вот вы спросите, откуда я все это знаю?

А вот откуда. Мужик-то не будь дурак, подал на изготовителей колбаски

в суд с требованием оплатить расходы на госпиталь и моральный ущерб

за понесенные страдания. А поводы были такие:

Во-первых, чего это у них такие хилые веревки, что обрываются.

И во-вторых, почему на колбаске не было предупреждающей надписи,

что с одного конца пищеварительного тракта ее совать можно, а с

другого нельзя?!

Ехали на 23-м трамвае от МАИ к "Соколу". Сидим во втором вагоне

сцепки. Июнь, полдень, жарко, трамвай почти пустой. В заднюю

дверь забираются два подвыпивших мужичка. Не без труда достают

талоны и собираются компостировать. До компостера рукой подать,

но мужичок с талонами никак не может преодолеть это расстояние:

трамваи набирает скорость, и его все время тянет назад, тем более,

что он хороший. Наконец, он делает решительное усилие по перемещению

центра тяжести вперед, и делает шаг к компостеру. В этот момент

трамвай тормозит, и мужика толкает вперед. Он не то чтобы падает,

но и устоять тоже не может, и начинает брести вперед по вагону,

цепляясь за поручень и безуспешно пытаясь остановиться. Его

друган, видя, что он уже почти в голове вагона, кричит ему:

- Сереж, скажи, чтоб не дергал!

Сереж все так же по инерции добредает до передних дверей и

заглядывает в кабину. Оборачивается и полным добродушного

изумления голосом объявляет:

- Вань, а его тут не-е-ет!...

Почему-то большинство смешных историй происходит или

со студентами или вокруг них.

Общежитие физфака Дальневосточного университета. (Пояснение

для жителей центра - г.Владивосток). Утро 8 ноября. (Пояснение

для молодежи: 7 ноября - сов.праздник, повод для одной из самых

глобальных пьянок, а 8-е - рабочий день). 8 часов утра, обстановка

в пояснениях не нуждается - кто представляет, тот представит,

а так - это неописуемо. По длинному коридору, куда выходят двери

комнат, движется декан, пришедший с комиссией (как будто непонятно,

почему никого на занятиях нет!). Примерно посреди коридора в позе

морской звезды лежит спящий студент - правда, в коридоре только

верхняя часть туловища, нижняя - в комнате, но проходить неудобно.

Декан останавливается и с брезгливым выражением пошевеливает

студента носком ботинка. Студент просыпается, фокусирует мутный

взгляд на ботинке, потом на ноге, выше, выше - на лице, узнает...

И пытается уютно свернуться калачиком, недовольно ворча:

- Блядь... Декан... И приснится же такое...

(Пояснение для сердобольных: декан - это отдельная тема для

разговора - он с каменным лицом перешагнул (!), да и вообще весь

визит обошелся без репрессий.)