ЛЕВ I КОМАР

Десь там, не в нашій стороні,

Під височенною горою,

Серед діброви в гущині

Вечірньою добою,

Поївши добре, Лев лежав

І гордовито поглядав.

Здоровий сам, кудлата грива,

На пиці широченний ніс,—

Не тільки миша полохлива,

Злякався б навіть і сам біс.

Близенько на вербі Комарики дрімали,

Тихенько нічки дожидали.

Один Комарик молодий

Розхвастався перед старими.

— Он,— каже,— як розтягся біс рудий!

Господарює над дурними,

Бо нікому його провчить...

От я ні кришки не боюся,

Аж сміх бере, як подивлюся,

Що перед ним усяка твар тремтить.—

На се озвавсь Комар старенький:

— Гай, гай! Раденький, що дурненький!

Дурне й базікання твоє;

Лев — сила, пан на всю діброву,

Захоче — і хвостом уб'є

Не тільки комара — корову.—

Комарик молодий своє дзинчить:

— Мене не настрашить,

Нехай хоч як хвостом молотить;

Нехай він сім корів покотить,

А я от зараз полечу,

Дам йому лиха до плачу.—

Комарик молодий спустився

І дратувати заходився.

Лев головою покрутив;

Комар йому на лобі сів,

Лев лапою тернув по пиці,

Бо вже були такі дурниці;

Комар круть-верть — на ніс присів,—

Лев клацнув, не вловив;

Комар ще гірше умудрився

І в усі опинився.

Схопився Лев, хвостом крутнув,

На всю діброву кашлянув,

Аж галки крику наробили,

У лозах десь вовки завили,

І пугач пугать став;

Повитріщались з ляку сови,

І бідний зайчик драла дав

Аж на кінець діброви,—

А в'їдливий Комар своє робив.

Лев і стрибав, і по траві качався,

І у кущі ховався,

Із сили вибивсь, аж упрів,

Не знав, що діяти з собою...

Комар сховався, Лев упав

І довго, лежачи, стогнав,

Неначе воював з великою бідою.

А на вербі сміються угорі

Ледачі Комарі.

— Ну, молодець! — гукнув Комар старенький.

Утяв! Дарма що молоденький!

Химерна баєчка пригодна і для нас:

Чого, подумаєш, на світі не буває!

Маленьке лихо в інший час

І значним людям докучає.

[1892—1893]

ЧАБАН І КОМАР

У холодочку, під вербою,

Приліг Чабан спочить;

Кийок поклав під головою,

Собака у ногах лежить,—

Не боязко, заснути можна сміло:

Отара стишилась, лінується ходить,

Бо дуже сонечко пригріло,

І хоч би що — собака не проспить.

Заснув Чабан; а лишенько не спало:

Гадюка вилізла з трави; сичить...

Комар углядів, жалко стало,

І Чабана він кинувся будить;

Гудів-гудів, аж крилечки помліли,

А той не чує — спить;

Комар присів на лоб; щоб з усієї сили:

Свій гострий носик устромить.

Чабан прокинувся — аж перед ним Гадюка,

Він києм — бух! — і витяглась зміюка;

Пропав би був Вівчар,

Та визволив Комар.

Куди ж він з переляку дівся?

Отож-то й що! Чабан Гадюку вбив,

А Комара, що прислужився

І впору розбудив,

Спросоння тріснув так, що аж прилип до лоба.

Така-то за добро шаноба!

Як перед більшим менший чоловік

До правди повернуть язик

Одважиться, по стародавній мові,

Що хлібець їж,

А правду ріж,

Того й гляди — утнуть, як Комарові.

[1892-1693]

История реальна.

У одного моего друга отец был инвалидом и имел по этому случаю

инвалидную коляску (машину). Так вот, как-то мы с другом, изрядно

накушавшись, собрались, как полагается, к подругам. По причине

отсутствия другово транспорта и прикола ради поехали мы на инвалидке.

Едем себе весело, никого не трогаем, а тут впереди гаишник маячит.

Честно говоря, я так и не понял, то ли он тормозил нас (что вряд ли),

то ли давал отмашку другой машине. Но мы запоздало тормознули, проехав

метров тридцать. Друг (он вел машину), уже в умат пьяный, открыл дверцу,

вывалился на асфальт и на четвереньках пополз к гаишнику. Круглые глаза

блюстителя были заметны даже с такого расстояния. Он отчаянно замахал

руками и закричал: товарищ инвалид, езжайте, езжайте!

История эта случилась с неким капитаном Б., в бытность мою службы

офицером-двухгодичником в ВВС СА. Специфика нашей службы вынуждала

нас периодически менять, сдавать, получать личное табельное оружие

на оружейных складах, находящихся в дальнем конце огромного военного

аэродрома. Вот, значит, как-то раз этот капитан Б.отправляется на

склады. Поскольку пешком пилить было далековато, он выпрашивает

у какого-то дежурного прапорщика велосипед. Путь пролегает через

взлетно-посадочную полосу, а нужно заметить, что базировавшиеся на

этом аэродроме истребители-бомбардировщики СУ-21 обладали забавным

свойством практически бесшумной посадки. И вот, пересекая на велосипеде

взлетно-посадочную полосу, наш капитан совершенно случайно замечает

в 100 метрах от себя заходящий на посадку самолет. Нужно также отметить,

что истребители-бомбардировщики, в отличии от автомобиля не снабжены

сигналом, и летчик уже давно, используя выразительные средства могучего

русского языка, ведет диалог с командным пунктом. Капитан изо всех сил

жмет на педали, штанина попадает в велосипедную цепь, и он падает.

На карачках, волоча за собой велосипед, он пытается добраться до края

взлетно-посадочной полосы, это ему почти удается, и в этот момент

непонятно каким образом вывалившийся из кобуры пистолет цепляется

курком за какой-то крючок велосипеда и выстреливает. Пуля попадает

в колесо самолета. СУ-21, коснувшись полосы, начинает "козлить".

Молодой неопытный пилот в панике решает катапультироваться, нажимает

на кнопку, но катапульта не срабатывает. Самолет сносит с полосы на

газон, но какими-то невероятными усилиями летчику удается справиться

с управлением. Он выскакивает из остановившегося самолета и собирается

подбежать к притаившемуся на краю взлетно-посадочной полосы капитану

и задушить его. В этот момент срабатывает заевшая катапульта. Сидение

пилота отлетает на полкилометра, попадает во двор частного дома

и убивает корову. Благодаря тому, что в наших доблестных вооруженных

силах не очень любят афишировать подобные истории, наш герой отделался

всего лишь фонарем под глазом, десятью сутками ареста, денежным начетом

за корову и мокрыми штанами.

Еще из невыдуманных анекдотов.

Преподавательница русского языка, долго вглядываясь

в название каталога "MYDOCU~1", изрекла:

- Я, конечно, в вашем жаргоне не очень понимаю,

но по-моему, "мудаки" пишется по другому.

Воскресная история.

Лето. 4 утра. Общага. Корпуса стоят близко и лицом друг к другу.

Тут с балкона одного корпуса раздаются истошные позывы низким

мужским голосом:

- Вась!!! А Вась!!!! Ва-ся!!!!!

Минут через 5 открывается где-то окно и слышно:

- Ну чего тебе?

Тут голос меняется на сладко-умильно-счастливый:

- Вася!! А какой мне щас минет сделали!!!!!!!!!

Думаю, все, кто не спал, с кроватей попадали...

Реальный случай из жизни большого города ...

Зимой в автобусе едет молодой папаша с маленькой девочкой.

Девочка рисует пальцем на замерзшем стекле всякую фигню.

Папаша ей:

- Перестань щас же!

Девчонка - ноль эмоций, продолжает рисовать фигню. Папаша:

- Я кому сказал, перестань щас же!

Девчонке - по фигу. Папаша орет:

- Я к тебе обращаюсь!

Девчушка поворачивается и обиженно так говорит на весь автобус:

- Да, папочка, а вот когда мама тебе говорит - не писай в раковину,

ты же ее не слушаешь!

Случай из жизни.

Летняя полевая практика. Иду в маршрут с одной из однокурсниц.

Жарко. Она в одном купальнике, весь день на солнце, и,

естественно, обгорела. К вечеру дошли до деревни, в которой

жило три добрых старушки, остановились у одной из них на

сеновале.

К ночи моей напарнице стало совсем худо.

Я пошел к нашей бабульке. Говорю:

- Бабушка, сметанки бы, хоть пару ложек.

- Да коровы-та у меня нету. Да ты, парень, ...рукой ...рукой

пошибче пошваркай. Хороша-та п%;да сама сок даст.

Магазин фирмы "Фобия" (Минск, Московская ул., 12) является

неисчерпаемым источником для воскресной странички!

Новый ценник:

Колбаса мясная "Тузик". 37000