Говорят, что это был случай из реальной жизни.

Служил один парень в военной части. Стоял на посту когда ему

приспичило в туалет. Ну, он пошел в сортир и взял с собой автомат,

так его оставлять нельзя. Там, пока то ли застегивался или

расстегивался, сделал неловкое движение и уронил автомат в очко.

Что делать? Не растерялся, пошел на склад, взял там костюм

химзащиты и полез в нем в очко. А сортир был на 3 или на 5

отверстий. Пока он там лазил, другим из отверстий решил

воспользоваться один из курсантов. По большому. А первый, когда

вылазил его ласково по попе похлопал ладошкой. Так второй,

не одевая штанов и не открывая дверей, оказался на улице.

Расследуется дело об изнасиловании

Следователь:

- Ну как все произошло?

Пострадавшая:

- ... Он меня грубо раздел, и начал насиловать.

Следователь:

- Каким образом?

Пострадавшая:

- Ну я сверху, он снизу ...

(*из реального случая)

В "прошлой жизни" я был курсантом военного училища.

Так вот, наш комбат (человек весьма косноязычный) отмочил приличную

корку. Его высказывание я потом даже встречал в различных рубриках

типа "Выражения преподавателей военных кафедр".

Суть дела: на внутренней стороне прикроватной тумбочке одного из

курсантов была приклеена вырезка из журнала с фотографией двух

лыжниц (если не ошибаюсь, Кулаковой и Сметаниной). Комбат наш со

свойственной скромностью решил проверить "порядок в тумбочках".

Обнаружив неуставную наклейку, он попытался оторвать ее, но не

вполне успешно. Перед строем была произнесена такая речь:

"Захожу в тумбочку к курсанту. А там две спортсменки!

Одну я отодрал и выкинул в окно. А вторую не смог!"

Сидя на лекциях (Университет Города Переславля), мой друг любил

записывать разные смешные фразы, которые говорили преподаватели

и студенты. Вот одна из них:

История. Преподаватель:

- У нас в России испокон веков всегда было три вопроса: первый -

"Кто виноват?", второй - "Что делать?". А кто знает третий вопрос?

Молчание. Молодой человек с первой парты:

- "Ты меня уважаешь?"

Братья-славяне, видимо, все-таки самый веселый источник языковых

казусов. Например, биллиардная у чехов именуется... херня (Herna

от слова hra - игра), а в Праге на Жижкове имеется пивняк под

названием "У пиздюха" (U pizducha). Почему так называется - понятия

не имею, но там всегда сидят такие шкафы, что, видимо, спросишь -

как раз его и получишь.

Сегодня шеф рассказал историю про одного нашего программиста,

который работает в нашей конторе дольше всех. Так вот, одна из первых

его программ была какая-то программа по кадрам - учет премий, поощрений

и персональных надбавок. В ней нужно было ежемесечно выделять

сотрудников по неким критериям. Он написал программу, документацию,

установил программу в рабочую сеть... Назвал он программу так:

"МЕСЯЧНЫЕ ВЫДЕЛЕНИЯ СОТРУДНИКОВ".

Реальная история из жизни Московского Института Электронной Техники.

Время - начало восьмидесятых. Майор с военной кафедры, читавший

парт.-полит. работу, однажды выразился буквально так:

"Запишите обязательно эти слова - их Ленин сказал еще при жизни!"

Реально...

Как-то, напившись пива, поехал со своей подругой помочь ей

помыть машину (она была за рулем). Приехали на мойку, встали

мыться и вдруг за нами нарисовался 600-й. Хозяин - мелкий

щуплый мужичок, но у него все в порядке: мобила, пиджак,

голда, на шее девица какая-то в два раза его выше, ноги из

ушей... и т.д. Подходит он, значит, к мойщикам и начинает:

"Мол, ребята, денег дам, бросьте эту машину, мойте мою..."

но тихонечко-тихонечко, бо я это услышал и из машины вышел,

и смотрю на него недобро...

А после пива взгляд у меня особенный....

Ребята-мойщики честные попались, ну и говорят: "Не-а, мужик,

в очередь встань." Ну, он и встал... обиженный такой... фишка

не прет, стоит и девице своей что-то втирает... про любовь,

наверное... Тут меня совсем разобрало, очень захотелось гадость

какую сделать, за то, что он нехорошо хотел так с нами...

Подошел к его машине, покрутился, покурил, подумал, потом

поворачиваюсь к нему (а он с той б:??:%;ю в обнимку) и говорю:

"Машина какая хорошая, начальника возишь? Видно, большой человек

у тебя начальник..." Мужик в шоке, девица смотрит на него

с презрением, мойщики опрокинули ведро с водой на себя....

На втором курсе нас всех послали в Можайский район "на картошку".

Через месяц, достаточно грязные и усталые, возвращаемся домой.

Да, а в понедельник нужно уже идти на занятия.

Мой приятель, хороший тихий еврейский юноша, пришел расстроенный.

Оказывается, мама стала его утром будить, ласково говоря, что уже

пора вставать. Он, спросонья не разобравшись, буркнул:

"Иди на ху&, я уже вчера дежурил", и опять уснул.

Реальный случай из жизни. В бытность мою студентом на экзамене

по электротехнике преп спрашивает одну из наших студенток, как

работает трансформатор.

Она на секунду замешкалась, но затем выдала:

- (очень низко) У-у-у-у-у-у-у.

Когда все перестали роготать, преп поставил ей "отлично" и пояснил:

- За находчивость.