9 апреля 2017

Эта история произошла в конце 80-х годов, когда мне довелось

трудиться в одном из военных НИИ. Наш институт очень любили посещать

разные комиссии из мин. обороны и прочих генеральских "отстойников".

Сидим мы как-то, кропаем РМ в РТ (рабочие материалы в рабочих тетрадях),

один капитан сидит за компом и уже три часа не может отладить свою

программу. Мозги у него набекрень, волосы дыбом, мысли гуляют где-то

далеко.... Неожиданно открывается дверь и к нам в комнату вваливаются

человек десять полковников во главе с представительным генералом.

Команда "Товарищи офицеры !", все вытягиваются, в том числе и капитан,

не отрывающий глаз от экрана. Генерал подходит к нему и вопрошает,

над чем же собственно он работает. Капитан еще не вынырнув из

хроносинклатической инфандибулы, в которой он пребывал уже длительное

время, поворачивается к генералу, смотрит на него мутным взглядом

и четким голосом докладывает :

- Гоняю курсор по экрану в целях укрепления обороноспособности нашей

Родины !

.......воцарилась гробовая тишина.... мы замерли в ожидании экзекуции...

Но как оказалось никто из комиссии ни хрена не понял. Генерал с каменным

выражением лица произнес :

- Старайтесь, старайтесь....- после чего все развернулись и вышли.

Как только за ними закрылась дверь, все мы просто выпали в осадок...

Но самое смешное, что тот капитан спокойно сел и продолжил работу,

так и не осознав, что же произошло. Когда он очухался от нашего гогота

и мы рассказали ему, кого он практически послал на хер, он сначала

побелел, потом покраснел, потом чуть не грохнулся в обморок....

А шутка в институте прижилась надолго.

Прислал(а) Удалец (a_65@hotmail.com)

11 июня 2017

Парень возвращается домой с работы на электричке - жара страшная,

душно, люди в тамбурах удерживают двери открытыми в надежде

на ветерок на ходу. Машинист, уставший открывать и закрывать двери -

он-то не может поехать пока двери не закрыты - кричит по связи :

"Если сейчас двери не отпустите - отопление включу!!!!!!!!!"

двери закрылись ...

Прислал(а) olly (olly@riel.ru)

21 июня 2017

Приятель поведал.

У них в доме поселился типичный жлобяра. Пальцы - толстым веером, даже с

дворниками и бабками у него не разговор, а Lбазарv. На всех ему насрать,

короче, критике не подлежит, жизнью наслаждается. Свою красавицу LХонду-

Аккордv 2017 года поставл в лучшем месте, выпинав старый LМосквичv

старичка-алкаша. Дальше - тема.

Купил этот Вася себе, дураку большому, игрушку - пневматический пистолет

импортного производства. С виду как настоящий, а стреляет пластиковыми

шариками. В оружейниках без лицензии продаются. Ну и вышел во двор

пострелять-повыебываться. По людям вроде как понту недостаточно,а по

кирпичам интересу нет. И заприметил он тогда дворового кота Михалыча,

который шел себе с очередной ебли по водосточному желобу нашего

четырехэтажного дома. Ну и хуйнул по домашней скотине. Но попал не

в кота, а рядом, прямо по желобу. Кот, моментально сошедший с ума от

внезапного грохота под лапами, сделал дикий прыжок вперед и ударился

башкой о подвязанный к желобу верхнюю часть водосточной трубы. А

поскольку башка у Михалыча была закаленная,а труба, наоборот,прогнившая,

кусок ее метра полтора оторвался и красиво полетел вниз, туда, где

раньше стоял LМосквичv.

LХондуv Вася ремонтировал недели две. А Михалыч, которого он пообещал

кастрировать, наверное, все понял, потому что съебался куда-то.

И правильно сделал. Нахуя Михалычу дураки с проблемами?

Прислал(а) слава (cartoonist@mail.ru)

11 января 2017

Турбаза "Красная Поляна". Регистратура. Новая консьержка не в настроении.

Подходит мужчина и говорит:

- Девушка, переселите меня, пожалуйста, с северной стороны на южную.

Она ему:

- Вот еще! Тут таких как вы море разливное! Буду я с вами возиться!

Он отвечает спокойным голосом:

- Ладно. Когда будете у меня отдыхать, Я вас обязательно на южную

сторону поселю.

Он ушел, и консьержка стала рыться в документах. Достала его бланк

и читает: Гражданин такой-то, начальник тюрьмы Магадана.

Прислал(а) Александр (sobo@4unet.ru)

17 мая 2017

Учился я в конце 80-х в Бауманском, и рассказали мне однокашники такую

историю. Шел экзамен, и застукал препод одного парнишу со шпаргалкой.

А шпаргалка была в виде гармошки и, надо сказать, весьма длинная -

паренек ее из листов клеил. Препод взял ее, удивился ее длине

и говорит: "Вот если от парты до окна достанет (а было около 2-х метров),

то за терпение поставлю 3, иначе выгоню".

Просит один конец "гармошки" зажать пальцем на парте паренька, а сам

тянет к подоконнику. За этим зрелищем с интересом наблюдает уже вся

аудитория, забыв про экзамен. И надо же - не хватило каких-то 10-15 см.

Препод и говорит: "Ну что - давай на пересдачу иди. 2!"

А паренек на это:

"А у меня вторая такая есть", и достает еще одну такую же "гармошку"

по следущей части билетов. Препод поставил 4.

Прислал(а) Needful

13 марта 2017

Две журналистки беседуют в коридоре редакции.

- Ты что такая бледная, что-то случилось?

- Да залетела я, уже месяц беременности...

- И что, ты не знаешь от кого?

- Почему? Знаю!

- Я всегда говорила, что ты порядочная женщина.

Прислал(а) Эвка (evelina_pompadur@hotmail.com)

29 января 2017

А было это так:

Два часа оставалось до нового года. Я с другом (очень стеснительным)

зашли по пути от метро домой в ночной магазин. Однако за прилавком

никого не оказалось, зато из подсобки доносились голоса. Мы решили

туда заглянуть. Женщина (наверно, продавщица) сидела за столиком

с охранником.

Она, увидев нас, недовольным голосом спросила:

- Вам чего?!

- Нам бы водки,- ответил мой друг испуганным голосом.

- Валера,- обратилась она к охраннику - Налей им водки.

From LeMore

Прислал(а) Le More (vitalife@mail.ru)

28 апреля 2017

Возвращаемся сегодня с работы в таком составе: за рулем шикарного мерседеса

моя начальница, рядом с ней я, на заднем сиденье - одна наше сотрудница со

своей дочкой. Естественно, салон комфортабельной машины провоцирует

соответстующие разговоры. Дочка сотрудницы:

- А меня сегодня мерс подвозил. Странный какой-то. Я ему сказала: "до

метро". Имела в виду - до ближайшего, у меня всего 15 рублей было. А он

меня через всю Москву повез.

Тут в разговор вступает мама:

- Ну а ты поездку отработала?

Дочка возмущенно:

- Конечно, отработала.

Мы с начальницей сидим, не верим свои ушам. Потом робко интересуемся:

- А как отработала?

- Как, как! Конечно, языком!

- ???!!!

- Ну, когда садишься в машину без денег, то всю дорогу развлекаешь

водителя разговорами, чтобы ему совестно стало с тебя деньги брать.

Прислал(а) Alla Nasonova (nasonova@glasnet.ru)

29 июня 2017

Эта история посвящена невинным жертвам телефонного терроризма.

Значит, решили мы с дружбаном испить пивка после напряженного

трудового дня, и купили для пробы по бутылке "Бочкарева" (кстати,

хорошее пиво оказалось), конечно, после покупки прочитали все

содержимое этикеток с обоих сторон, и тут друган обратил внимание

на приглашение вступить в клуб любителей этого самого "Бочкарева",

в котором содержалось перечисление различного рода пивной халявы

для членов этого клуба, а также телефон, по которому нужно позвонить

для того, чтобы попасть в этот пивной рай. Естественно, друг заразился

идеей сразу же в этот клуб вступить и нетвердой походкой направился

к ближайшему таксофону. На все мои возражения, что уже пол двенадцатого

ночи и ни одна нормальная фирма не станет держать сотрудника

на круглосуточном графике работы, для того, чтобы отвечать на звонки

алкоголиков, страдающих бессонницей, он заявил, что пивная жизнь только

ночью и начинается и вообще хуже никому не будет. Далее и начинается

самое интересное. Друг набирает заветные семь цифр, уже ощущая привкус

халявного хмельного напитка... трубку поднимают... он произносит:

"Вы знаете, я хочу поступить в клуб любителей "Бочкарева"...", на этом

месте из трубки доносится отборнейший мат, который я услышал, находясь

на расстоянии метра от трубки, прижатой к ушной раковине друга. Данная

речь содержала угрозы совершения насильственных действий сексуального

характера с матерью моего друга, матерями всех алкоголиков г. Москвы,

а также с матерью этого самого "Бочкарева", закончился же данный спич

малопонятной в тот момент угрозой взорвать весь Питер к какой-то матери.

В этот момент я снова читаю этикетку, чтобы проверить правильность

набранного номера, и под ним обнаруживаю набранный мелким шрифтом адрес,

в котором указано, что все это счастье находится в славном городе

Санкт-Петербурге. А теперь представьте состояние счастливого обладателя

данного номера, которому ежедневно звонят несколько сотен любителей

пива с комплиментами к такой классной затее и с требованиями пригласить

их на ближайшую клубную вечеринку...

Прислал(а) гипролес

31 мая 2017

Помните анекдот (еще одно банальное начало...) так вот помните анекдот:

"Что значит, если у женщины по золотому кольцу и на правой, и на левой руке?

- Это значит, что она замужем, но это ничего не значит."

А у нас в компании зашел спор, в каком ухе голубые сережку носят.

Сошлись на том, что в левом. Кто-то спрашивает: "А если в правом, что это

значит?"

Находится эрудит, который отвечает, что, дескать, казак носил серьгу в

правом ухе, если потерял старших братьев, остался последним сыном в семье,

так чтобы не слишком на войну тягали, учитывая это обстоятельство...

И тут звучит вопрос: "А если у парня в обоих ухах по серьге?"

Пауза и ответ:

- Это значит, что последний сын в семье остался, да и тот... пидарас!

Прислал(а) Sincerely