Веселий телефон

7 мая 2017

Зашел к другу в канун пермовая, сидим и думаем - отмечать-не отмечать?

Приходит его супруга и рассказывает хохму... сказочку, так сказать.

Идет она домой, никого не трогает, 9 вечера, светло, бояться некого.

Обгоняют три мОлодежа, изрядно подшофе (они не были пионерами и не стали

еще садо-огородниками, их этот праздник не затрахал и пить-не пить

не вопрос), один оборачивается, демонстрирует средних размеров жабу

и спрашивает:

- Девушка, а если я ее щас поцелую - она принцессой станет?

Судя по физиономиям остальных реакция просчитана и проверена - девушка

в ступоре, Иван-царевич целует суженую - девушка в обмороке, истерике,

шоке, компания тащится.

Это в идеале. Не учли ребята, что у девушки 18 лет педстажа в ПТУ,

школах для трудновоспитуемых и тому подобных, и ученички ее давно

на уроки живность типа ужей, крыс, лягух и т.п. не таскают - ибо

бесполезно. Дама из тех что коня на скаку остановит и всаднику морду

набьет, что при ее небольших размерах весьма неочевидно. После встречного

вопроса:

- А если это самец?

двое скорчились на асфальте, а неудачный соискатель полцарства уныло

побрел куда-то вдаль...

- Яйца искать пошел - откомментировали его сподвижники.

Прислал(а) Jim (diman@volga-paper.ru)

6 февраля 2017

Хотите - верьте, хотите - нет, но рассказывал мне это пострадавший.

Ярославль. Зима. Холодно. Скользко.

По тротуару идет, задумавшись, парень. Навстречу ему - девушка. События

начинают развиваться в тот момент, когда они почти поравнялись:

- девушка подскальзывается на льду и, начиная падать вперед, резко

выбрасывает вперед руки, причем правой попадает парню примерно в солнечное

сплетение;

- парень, видимо, имеющий достаточный опыт восточных единоборств,

рефлекторно блокирует руку девушки (отводит в сторону), одновременно

нанося контрудар в грудь, но успевшее включиться сознание, видимо,

успевает ослабить силу удара, которого оказывается тем не менее достаточно,

чтобы придать девушке обратное ускорение;

- девушка начинает падать на спину, ноги из-под нее выскальзывают

и взмахом правой она попадает парню... туда. Короче, куда в спорте

запрещено попадать;

- парень успевает среагировать, чуть наклонившись и, хотя и получает удар

вскользь, пытается ухватить падающую девушку то ли за воротник, то ли

за шарф;

- в это же время девушка пытается ухватиться за плечо или шею парня левой

рукой но, промахнувшись в тяжелой летной ситуации, попадает ему почти

кулаком в правое ухо;

- парень, получив удар в ухо, тоже промахивается мимо шарфа и попадает

растопыренной пятерней девушке в лицо, отчего та окончательно стыкуется

с землей. Парень, тоже не устояв на ногах, падает на нее сверху ну, почти

в положение "женщина снизу, мужчина сверху", при этом едва не столкнувшись

носами.

Дальше, как и следует ожидать, парень вскакивает, помогает подняться

девушке и только открыв рот, дабы произнести что-либо шутливо-извиняющееся

с подтекстом о предложении познакомится, как... получает правым кулаком

в левое ухо, после чего девушка молча разворачивается и уходит, а парень,

хотя и продолжает идти в прежнем направлении, думает уже совсем о другом...

Прислал(а) EXE, 2:5028/52.56

18 мая 2017

Тут когда-то мелькала история про отпиленную лапу у якоря. В принципе,

подобные байки про смышленного новичка-матроса с автогеном ходят по всем

военным кораблям всех флотов. Байка в принципе бородатая, дело в другом -

действительно посылают новичков пилить лапу у якоря, и уже много поколений

верят и пилят. Еще посылают в машину принести ведро пара, и действительно,

молодые матросы берут ведро и серьезно собираются набрать пар в ведро.

Но мне рассказывали другую байку, выдавая ее за правду, как впрочем это

и происходит со всякой байкой. Дело было, вроде как, на сторожевом катере,

базировавшемся где-то на Сахалине. Тут надо сделать маленькое отступление

для тех, кто не знаком с морской спецификой, на причалах стоят такие грибы,

которые называются кнехт, к ним такими толстыми веревками матросы корабли

к причалу привязывают, а эти веревки они называтют швартовые или просто

концы. Ну, и на кораблях тоже есть кнехты, на палубе. Так вот, шутить все

любят, а как? Якорь у них уже почти все пилили, скучно, ну и боцман

придумал: одному молодому матросу он и говорит, что, мол, кнехт сильно

выпирает, укороти-ка ты его на 2 см, вот тебе рашпиль, работай. И ушел.

А кнехт - это балда такая металлическя, полметра в диаметре.

Матрос минут 20 поелозил рашпилем по кнехту, видит, дело швах - пилить

можно до завтра, и еще много дней впереди. А матрос этот на гражданке

работал сварщиком в Сельхозмеханизации. Быстро в машину к земе, дай,

мол, автоген на 10 мин. Автогеном спилил верхнюю часть, вырезал лишние

сантиметры, и приварил шляпку в зад, быстренко красочкой закрасил, сидит

курит. Приходит боцман, делает зверское лицо, и какбы говорит, как бы

кричит, чего, мол сидишь? А матрос ему говорит, что, мол, все готово.

Боцман ему, врешь!!! А тот ему, а вы померяйте!!! Тот померял, побледнел,

минут 10 молчал, а потом и говорит только одно слово севшим голосом: Как??????

Еще помолчал и добавил: тебе за это ничего не будет, только скажи, как????

Прислал(а) Стас

26 апреля 2017

История это произошла с одним моим знакомым.

Покупает он, значит, какую-то технику в магазине "ТЕХНОСИЛА"

(если кто не знает - это сеть магазинов в Москве по торговле техникой),

подходит к нему парень молодой и украдкой предлагает порнушку.

Ну мой знакомый ему и говорит:

- А у тебя есть какая-нибудь оригинальная, чтобы запомнилась на всю жизнь?

- Да, есть - русская, на всю жизнь запомнится - точно!!

Ну купил он, значит, эту кассету за рублей 100-150, точно сказать не могу -

это не важно, привез ее домой, вечером с женой легли в постель, включили

видео и начали смотреть...

На экране появилась обычная комната в обычном доме и в кресле там сидела

женщина, похожая на бомжиху в какой-то грязной комбинации. И не просто

сидела, а еще пила пиво из бутылки.

Ну минут пять пили-пила, потом голос за кадром, обращенный к этой женщине:

- Слушай, хватит пить, а? Давай, начинай уже!

Эта бомжиха ему:

- Да пошел ты!! Отстань от меня!!

И брыкнула ногой в сторону камеры.

Тут камера разворачивается на 180 градусов, на экране появляется оператор

и, обращаясь к зрителю, говорит такую вещь:

- Слушай, мужик, сегодня дама не в духе... Попробуй включить эту же кассету

завтра...

И ВСЕ!!! Дальше кассета была абсолютно пустая...

Прислал(а) Sasha