5 января 2017

Приятель рассказал:

Работал он как-то в строяке, собирали они там электрический щиток.

Один чувак с отверткой лазит в щитке, а второму делать нечего, он

и придумал развлечение: подобрал с пола электродрель, поднял ее сверлом

вверх и нажал на кнопку. Дрель конечно зажужжала, а самое веселье

наступило, когда он ткнул пальцем в спину ковыряющемуся в щитке:

тот аж влип в щиток (благо он был обесточен). :-)))))

От себя добавлю: я сам проверял - эта хохма работает. Причем это

можно повторять несколько раз с одним и тем же чуваком, видимо, реакция

на уровне рефлексов.... :-)))))

Прислал(а) Сергей (ugu@aha.ru)

14 мая 2017

Сейчас по делам нахожусь в Австрии.

Оказалось, здесь тоже есть свой "Top 10" анекдотов на WWW.

Анекдот #1: "Кажется, в пиве есть женские гормоны! Потому что

после 5-ти пива неуверенно ведешь машину".

Хааааа-хааха! Ну я понимаю, сказали бы еще "после 14 пива",

или "после до-ху& пива". Ну да ладно, дело не в том.

Со мной работает девушка (австриячка), а у нее есть очень пожилая

бабушка, лет 90. Так вот у этой бабушки САМОЕ яркое и сильное

переживание всей ее жизни связано с войной. Она часто об этом вспоминает,

любит рассказывать всем родственникам.

Дело было так: в начале 1945 г. перед их домом остановился советский

военный грузовик, из которого выпрыгнуло несколько солдат.

Один из них вбежал в дом и, грохоча сапогами, поднялся по лестнице

и вбежал к бабушке в спальню. Был он невысок, скуласт, с автоматом,

пыльный и пропотевший. Быстро оглядев спальню и бабушку, он схватил

с туалетного столика флакон одеколона, ВЫПИЛ его, после чего ушел.

Все-таки разные масштабы - российский и европейский. Для одного -

незначительный, незапоминающийся эпизод. Для другого - потрясение.

Прислал(а) Lokis

8 января 2017

Городской автобус (весьма переполненный...). В этой вот сутолоке рядом

оказываются женщина с маленьким мальчиком, солидный полковник и

симпатичненькая дамочка. Всем тесно, но едем... Перед одной из остановок

дамочка испуганно вдруг подпрыгивает, растерянно оборачивается и, ни слова

не говоря, - с размаху отвешивает полковнику звонкую оплеуху! Народ замер...

Полковник заливается краской и на близжайшей остановке - выпрыгивает из

автобуса.

Едем дальше, народ тихо пытается врубиться в то, что же произошло... Вдруг

детский такой писклявый голосочек : "Мам, а мам а ведь это я тетю за попу

ущипнул!.."

Прислал(а) Tolokonov Dmitry (dim@goldentele.com)

5 апреля 2017

Рассказывали, что это случилось в общаге Бауманки.

Одному парню надо было сделать чертеж. Он, как водится, тянул это

дело как только мог, и сел чертить только в последний вечер. К двум

часам ночи кое-как управился и лег спать. А тут вернулись его соседи,

два брата: "О, Санька чертеж сделал!" Кладут его чертеж на стекло,

освещаемое снизу, сверху - чистый лист, и быстренько делают копию.

Ближе к утру управились. Потом оригинал - в рулон и в шкаф, а копию -

на стол, вместо него. И начали завтрак готовить. Поставили на эту копию

грязную сковородку, раздавили на ней помидорчик, размазали масло - в

общем, поиздевались над ней основательно. Затем будят друга: "Вставай,

Санька, мы тебе завтрак приготовили!" Чувак чуть не поседел, когда

увидел, что стало с его чертежом

Прислал(а) Антон (duker@ipmt-hpm.ac.ru)

29 апреля 2017

История эта произошла лично со мной, и за ее достоверность ручаюсь.

Ехал я однажды в автобусе и стал невольным слушателем разговора

за моей спиной. Судя по всему, встретились бывшие коллеги (молодые

люди лет 30), когда-то вместе работавшие в одном из многочисленных НИИ.

Между ними произошел следующий разговор:

- Ну как ты, все еще там?

- Да, все в том же отделе.

- А кто еще остался?

- Электронщик Сергей, прочнист Павел Васильевич. Помнишь их?

- Ну да, да, конечно. Ну, а у тебя-то чего нового?

- А помнишь Леночку, худенькую такую, с переплетной?

- А такую кривоногую и тощую как смерть... Помню, помню..

- Да, так я на ней женился...

Неловкое, напряженное молчание друзей и трудно сдерживаемый смех

невольных слушателей диалога.

Прислал(а) KVN

2 апреля 2017

Едем отдыхать в Швецию на автомобилях через Финляндию. Один наш приятель

застрял в другой поездке и должен был догнать нас в Хельсинки самолетом.

Его машину пришлось вести мне. В Таллинне погрузились на паром - отдали

документы на все три машины, проштемпелевались и порядок. Приплыли

в Хельсинки, торопиться особенно некуда, следующий паром через 9 часов,

корочего говоря, выехали с парома последними, а сразу перед нами выехал

на Ситроене француз. Три будки погранконтроля. Две наши машины идут

к свободным будкам, а мою пограничник направляет вслед за французом.

Сижу-жду. Наши уже выскочили из таможенной зоны и поехали в заранее

назначенное место. Француза наконец отпустили. Я подъезжаю и соображаю,

что не знаю, где документы на машину. Делать нечего, предъявил свой

паспорт.

- Пожалуйста, техпаспорт машины.

- Извините, такая ситуация, мы путешествуем на трех машинах, и документы,

видимо, остались в одной из машин. Они должны сейчас вернуться, могу

я здесь подождать их?

- Да, конечно!

Сажусь в машину. Проходит 10 минут.

Пограничник показывает, что ему что-то нужно. Выхожу.

- Предъявите пожалуйста техпаспорт машины.

- Ну я же вам объяснил, что произошдо. Могу я здесь подождать еще?

- Да, пожалуйста.

Сажусь в машину и через 10 минут та же история.

- Скажите, вы угнали машину?

- Ну где здравый смысл, угнать машину и без документов гнать ее через

границы с таким контролем?

- Не знаю. А как вы прошли контроль в Таллине.

- Очень просто, предъявили документы и все.

- Ну так предъявите их!

- Ну я же объяснил ситуацию.Давайте еще подождем.

Пограничник забирает мой паспорт, начинает куда звонить, выходит,

записывает регистрационные номера, номер кузова и т.д.

Через некоторое время появляется старший офицер. Я ему объясняю ситуацию,

посмеялись, стоим курим, а пограничник в будке проявляет кипучую

деятельность - шлет какие-то запросы по компьютеру, связывается с кем-то

по телефону и косится в мою сторону, читает кому-то мои данные с паспорта..

Тут появляются друзья и выясняется, что документы под сидением.

Офицер берет документы, смотрит их, желает счастливого пути и уходит.

Пограничник в будке снова куда-то звонит, рвет какие-то бумаги, отдает

мой паспорт.

Иду к машине.

Пограничник высовывается в окошко.

- Можно один вопрос?

- Да, конечно!

- Почему вы не хотели показать документы МНЕ?

Прислал(а) Юрий (juris@online.ee)

28 февраля 2017

Дело было так...

Однажды поздней осенью три друга отправились в бар посидеть. Надо

сказать, что один из друзей очень быстро реагировал на спиртное,

ну в смысле терял крышу. Ну вот значит, сидят они, выпивают и вскоре

этот быстрореагирующий начинает чудить: разбрасывает остатки еды,

пристает к дамам и т. д. Охрана просит троицу удалиться. Те без

вопросов поднимаются и уходят. На улице быстрореагирующий становится

уже никакой и изрядно принявшим друзьям, которые и сами на ногах

еле держаться, приходится его тащить, причем после очередного падения

они тащат быстрореагирющего за ноги. Подтаскивают его к краю тротуара

и голосуют. Останавливается мужик на "шестерке".

- Слышь, шеф, у тебя багажник свободный?

Тот выглядывает из окна, видит этого третьего всего в грязи и говорит:

- Не-е, занят, - и уезжает.

В общем, никто не останавливается. Тогда эти двое решают тащить

быстрореагирующего до остановки троллейбуса, а так как тащить далеко

и тащат они его за ноги, то по дороге с этого несчастного постепенно

начинают сползать сначала брюки, а уже у самой остановки и трусы.

Тем двоим уже все пофиг. Подъезжает троллейбус. Те двое взволакивают

бедолагу со всем его хозяйством наружу за ноги на заднюю площадку

троллейбуса. Через некоторое время один из друзей замечает, что те

немногочисленные пассажиры почему-то пристально на них смотрят

и оживленно обсуждают. А тот третий по-прежнему в непотребном виде

лежит и посапывает. Друзья понимают, что что-то не так, шепчутся

и затем, один из них наклоняется, роется в штанах лежащего на полу,

что-то достает, выпрямляется. протягивает руку и произносит:

- П-п-проездной.

Прислал(а) Петрович (genn_bar@hotmail.com)

8 мая 2017

Случилось это в те славные времена, когда пиво стоило 50 копеек,когда

организм был готов к любым дозам алкоголя и когда я был студентом киевского

политехнического института.Образовалась у нас славная компания,собирались

мы почти каждый день,пили много и шумно...Очередной раз мы встретились,

как раз у кого-то гуляла хата, и ...и понеслось..Был с нами такой

интересный человек, как Серега Лабренц. Вот мы сидим пьем,уже довольно

давно,а Серега пошел в туалет,видно плохо ему стало... И тут вдруг

раздается из туалета нечеловеческий вопль,мы все (кто конечно еще мог)

вскачили со своих мест и ломанулись на крик, но к несчастью дверь заперта

изнутри... Мы пытаемся говорить с Серегой через дверь, спрашиваем что

случилось, но в ответ слышим только истошный крик

"..сукиии...пустииите !...." переходящий в вой...Что делать ? Пришлось

взломать дверь...И что мы увидели ?

Наш Серега сидит на корточках перед унитазом,а ему на шею упал кружок,

на котором сидят, и заблокировал пути к отступлению назад...Боже мой,

я наверное никогда в жизни так не смеялся, как в тот момент,когда увидел

попавшего в плен Серегу...Мы успешно освободили Серегу из обьятий коварного

унитаза и продолжили пьянку...

Эх..хорошие были времена....

Прислал(а) palmoff (palmoff@iname.com)

4 января 2017

На светофоре останавливается ярко-красная "Феррари", а за ней

черный-черный огромный джип. Между машин ходит нищий и просит

подаяния. Тут из ярко-красного "Феррари" высовываются два точенных

пальчика с ярко-красными ноготочками и зажатыми между ними 10-ю рублями.

Нищий радостно хватает деньги. А из черного-черного джипа высовывается

ярко-красная рожа и говорит: "Теперь я понял, куда деваются наши бабки!"

Прислал(а) Павел Портной (zelmun@aha.ru)

21 марта 2017

Случилось это в конце 70х -- начале 80х на остановке первого автобуса

у метро Университет примерно так без 5 минут 9 -- то есть ровно тогда,

когда опаздывающий студент имеет шанс добраться до высотки

(главного здания МГУ) в последнюю секунду. Автобусы, естественно,

ровно в это время набиты по самую крышу. Стот автобус, в нем уже

не продохнуть, и у задней двери висит гроздь студенческой братии,

пытающейся втиснуться внуть. Самым последним висит интеллигентного

вида тщедушный молодой человек в очках. Вдруг из метро выбегает

бугай, который сейчас несомненно стал новым русским, а тогда мог

быть сантехником или грузчиком, подскакивает к автобусу,

отшвыривает "интеллигента", так что тот падает в лужу, и успешно

втискивается в утробу автобуса. Двери в это время закрываются,

да так, что одна из ног "бугая" оказывается торчащей наружу.

Выбравшийся из лужи "интеллигент" подходит к еще не уехавшему

автобусу, аккуратно стягивает с ноги "бугая" ботинок, и ставит

на остановке. Автобус уезжает........ Мелкий осенний дождик, я думаю,

не добавил радости будущему НР, когда тому пришлось возвращаться

за башмаком.

Вот откуда берется "классовая ненависть", о которой так долго и нудно

говорили большевики.

Прислал(а) gs