17 мая 2017

Историю эту рассказал мне один мой близкий товарищ

(vip@nnet.org). Дело было на реке Нил, когда несколько

"новых русских" приехали отдохнуть. На следующее утро после

приезда, они наняли местного жителя в качестве экскурсовода,

чтобы осмотреть местные достопримечательности. Само собо,

спустя некоторое время, русским людям (они были трезвые)

надоело все это...

Как цитировались слова экскурсовода: "Один Бог знает,

сколько "Абсолюта" они выжрали на берегу Нила". Один из них,

почему-то, пил шампанское, и, как полагается нормальному

русскому человеку, его потянуло искупаться...

Не долго думая, взяв с собой бытулку шампанского, один из

новых руских молча встал и пошел по направлению к реке (да

будет известно читателю, что в реке Нил благополучно

проживают крокодилы - причем не самые маленькие).

Экскурсовод, вместе с местными жителями долго пытались

объяснить "трезвому" русскому, что там нельзя купаться, но

он, почему-то, совсем не хотел реагировать и молча стал

заходить в воду.

Через некоторое время, местные жители стали что-то громко

что-то кричать русскому на своем местном языке, на что он

тупо смотрел на них и никак не мог понять, в чем же все-таки

дело. Вдруг он услышал всплеск воды за своей спиной -

ненадолго успокоившиеся жители стали кричать непонятные

слова еще громче. Он обернулся: в несколльких метрах от него

в его направлении тихо плыла оскаливающаяся морда крокодила

- жители затихли...

Цитируются слова русского (из приличия, на месте нецензурных

выражений ставлю троеточие): "Х..ли ты, быдла еб..ая, глаза

свои таращишь" - с этими словами человек ударяет полупустой

бутылкой шампанского крокодилу между глаз - перепуганный

крокодил мгновенно исчезает (видно был непривыкший к таким

"туристам")...

Хоть это и очень странно, но далее приводится небольшое

объяснение случившемуся: это происходило в то время, когда

крокодилы преспокойно отдыхали после "обеда", т.е. желудки

их не были пустыми. В противном случае, я думаю, эта история

не была бы смешная...

Прислал(а) Dmitry Diderichsen (yucha@nnet.org)

10 апреля 2017

Дело было лет 15 назад.

Август, Пицунда, берег Черного моря.

На пляже валяется дохерища расслабленного народа. Тишина... Раслабон...

Вдруг раздается истошный крик и из моря вылетает нехилая тетка лет сорока

и с криками бежит от моря. Взбудораженный народ, приглядевшись, видит,

что у ней из жипы торчит здоровенная стрела!, что и являлось причиной

такой бурной реакции. А через пару секунд из моря вылетел мужик в маске,

с трубкой, в ЛАСТАХ и бросился бежать за истеричкой. И в руках у него

было подводное ружье из которого он и подстрелил несчастную тетку.

Из ружья и до теткиной жопы было метров 10 лески. Несчастный скакал

с немеренной скоростью, чтобы не отстать от добычи. И ружье хер

выпустишь - стрелой тетке пол-жопы вырвет.

Народ лежал и млел от счастья. Но все прекрасное проходит. Вскоре

парочка скрылась вдали, крики затихли. Отдых продолжался.

Прислал(а) Lynx (lynxoid@mail.ru)

11 мая 2017

Есть у меня один друг, зовут его Гриша. Отличается он своеобразным

чувством юмора. Типичная ситуация: бурно обсуждается какая-нибудь тема,

при этом Гриша безучастен абсолютно. Потом, когда все стихают, он изрекает

короткую фразу... все лежат. Это как бы вступление, а теперь сама история.

Собрались мы культурно отдохнуть и заранее договорились о встрече. Гриша

был в депрессивном настроении, и этому было объяснение - он всю ночь играл

в бильярд и сопровождал все это беспорядочным употреблением спиртных

напитков. Завалился спать в 7.00 утра и в 10.00 его разбудила прибывшая

подруга.

Идем по улице в направлении метро. Гриша молчалив и никак не реагирует

на ежеминутные ехидные выпады его подруги типа: "Ну что, хуево тебе...",

"Надо меньше пить...".

Вдруг наш главный герой останавливается около палатки и покупает себе

минералку.

- Гриша, возьми мне пачку сигарет "Парламент", - спохватился я и протянул

деньги (Гриша никогда не курил и покупал сигареты, наверное, впервые).

- И сигареты, - добавляет Гриша продавцу.

- Какие? - задает совершенно справедливый вопрос продавец.

- ??? - Гриша оборачивается ко мне, так как забыл название.

- "Парламент", - напоминаю я. Мой друг повторяет название в окошко.

- Вам одну сигарету? - в свою очередь интересуется продавец.

- ??? - Гриша беспомощно смотрит в мою сторону.

- Конечно, пачку, - подсказываю я. Гриша дублирует мою фразу.

- Вам легкие или простые? - не унимается продавец.

- ??? (кажется, Гриша сейчас взорвется).

- Простые, - в очередной раз выручаю я.

Гриша повторяет мою фразу и наконец становится обладателем пачки сигарет,

которую передает мне.

Минутная пауза... Гриша (задумчиво):

- БЛЯДЬ, СТОЛЬКО ТОНКОСТЕЙ!

:))

Прислал(а) Цан

2 июня 2017

Как-то, когда я был помоложе, пьянствовали мы с друзьями у меня дома. Утром,

проснувшись раньше всех и с головной болью, я с тоски достал первую

попавшуюся книгу из шкафа. Ей оказалась книга Тургенева, "Записки охотника",

но... на английском языке. Поскольку мне в моем состоянии было все равно что

читать, то я обратно ее класть не стал. Потихоньку стал просыпаться народ.

На кухню зашел мой друг, посмотрел на то, что я читаю и крикнул:

"Посмотрите, что человек читает с бодуна! Тургенева на английском языке!".

На что одна из пристутствующих там женщин с уважением и пониманием сказала:

"В оригинале!"

Прислал(а) Mansur Latypoff (mlatypoff@usa.net)

20 мая 2017

Мой друг повредил руку и вынужден был отправиться в поликлинику.

Сидит у кабинета хирурга, народу немного - один какой-то невзрачный

и немолодой мужичок, да и то, как выяснилось, не на прием, а кого-то ждет.

В какой-то момент мужичок отлучается покурить. Из кабинета выходит сестра:

"Зайдите!".

Заходит друг - и видит картину: спиной к нему стоит по пояс голая, если

выражаться вежливо, дама весьма обширного телосложения. Врач ему: "Сейчас

будем накладывать бандаж, придержите ее за пояс!". Ну, думает он, дела...

Лекарств нет, бинтов нет, теперь еще и пациентов начали привлекать

к исполнению всяких медицинских процедур! Караул какой-то в нашей

медицине!". Делать нечего, обнимает он ее сзади за талию, дама поворачивает

голову, меняется в лице и сдавленным шепотом шипит: "Это не мой муж!!!!"

Немая сцена...

Прислал(а) Дмитрий

11 июня 2017

История эта произошла в халявные застойные времена,

когда на производствах давали молоко за вредность. Молоко это,

надо сказать, бывало в разных упаковках: когда в бутылках, а

когда в пакетах (такие треугольные пирамидки, если кто помнит).

Вид упаковки играл некоторую роль: за халяву в бутылках нужно

было отдать пустую тару. Женщин заводской лаборатории вопрос

о таре волнует с утреца-пораньше: надо бы позвонить, выяснить -

в чем сегодня молоко дают. Начальница лаборатории звонит

в завком, но попадает в частную квартиру и, по-видимому, будит

мужика. Диалог (в силу раннего времени) крайне короток:

Начальница:

- В чем молоко?

Мужик (спросонья):

- В сиськах!!!

P.S. Начальница, положив трубку, обалдело объявляет нетерпеливой

общественности на всю лабораторию: "Сказали - в сиськах!"

Прислал(а) Алла (vaa@novsu.ac.ru)

18 марта 2017

Сегодня смотрел передачу LДвойной портретv, одним из гостей был

Шендерович. Рассказал историю (как он сказал, нарочно не придумаешь).

Передаю ее вам от его лица, так, как помню.

Ехали мы неделю назад в Петербург, и на Ярославском вокзале я зашел

в так называемую пельменную. Типичная закусочная, стойки для посетителей,

продавщица в бывшем белом халате. С ней у прилавка беседует бомж, ужасный

бомж, руки в обмотках. В руках у него какая-то мелочь, ему не хватает

на чай, который стоит чуть дороже, чем у него есть денег. Он уговаривает

продавщицу налить ему чуть меньше, чем положено, на ту сумму, которая

у него есть. Та ему в ответ что-то типа: LАх ты, бл* пьяный сука му**к

нажрался! Не буду тебя обслуживать, пошел на х**. Давай п**дуй отсюда!v

Бомж поворачивается ко мне, как бы вызывая меня в свидетели, и говорит

ей: LВы не хотите меня обслуживать? Это просто нонсенс...v

Прислал(а) Butus (vladi.mir@mtu-net.ru)

15 марта 2017

Большинство из нас сталкивались с квартирным вопросом. Вот и я жила

с родителями мужа, а единственный холодильник стоял у нас в спальне.

Лежу на диване, читаю свежий выпуск "КРОКОДИЛА". Заходит дед (за

продуктами),Я:"Крокодил пришел!",ОН:"ЖРАТЬ ЗАХОТЕЛ - ВОТ И ПРИШЕЛ!!!"

Прислал(а) Валентина А.

15 февраля 2017

Большой зал Московской консерватории, какой-то сложный, академический

концерт. Впереди меня - двое детишек, мальчик лет пяти и совсем крошечная

девочка. Мама сидит далеко впереди, дабы дети не мешали ей отвлекаться.

Знаю, плавали - сама так делала.

Концерт начался. Понятно, что таким крохам слушать архисложно,

но видимо, они здорово выдрессированы: сидят тихо, как мышки. Наконец

девочка не выдержала, заерзала, обращается к брату свистящим шепотом:

- Митяка! Я спать хочу!

- Не спи, Наташка, мама ругаться будет, она деньги платила.

- А-а-а.

Пытаясь бороться со сном, она крутит и трясет головой, бант подпрыгивает.

- Митяка!

- Ну что тебе?

- А что, концерт начался?

- Ты что, не слышишь?

- А-а-а. Подумала и:

- А чего свет не гасят?

Бывалый Митяка призадумался и просиял:

- А чтобы не спали!

И тут зал не выдержал, грохнул, так как их громкий шепот в тишине был

отчетливо слышен.

Конечно, котята вскоре уснули, свернувшись клубочками в креслах.

Прислал(а) veronica (veroni@ameritech.net)

16 апреля 2017

Пересказана со слов моего знакомого - не дурака выпить.

Попили мы как-то раз нехило - до 5-и утра. И вот возвращаюсь

я домой. Утро уже в разгаре: лето, птички там щебечут всякие,

только что проснувшееся солнышко блестит в капельках росы на

молодой зелененькой травке, позевывающий народ идет по своим

делам... Ляпота, в общем.

А мои ноги, видимо, от недосыпания и гуляющего в них алкоголя

движутся по неровной синусоиде. Мозг, пытаясь контролировать

поведение этих конечностей, и чтобы не запнуться обо что-либо,

направил мои глазки в землю. И тут я натыкаюсь на что-то

(глаза-то смотрели не вперед, а под ноги). Медленно поднимаю

взгляд и вижу - вы не поверите - существо в темной плащ-палатке:

иссушенное старческое лицо, обрамленное клоками седых волос,

улыбается мне беззубым ртом, а на плече у нее КОСА!!!

Что потом было - толком не помню. Помню бешеные мысли у меня

в голове: "Вот она, белая горячка!", помню как, оттолкнув старуху,

я с дикими воплями: "Меня так просто не возьмешь" и нецензурной

бранью бросился бежать. Добежав до квартиры, я подошел к окну -

оно как раз выходит на место этой неожиданной встречи - и долго

с умилением наблюдал, как эта бабулька косит травку на газоне,

видимо, для каких-нибудь своих кроликов...

Прислал(а) TAHK (tahk@i.am)