24 апреля 2017

Случилось это на границе Белоруси с Литвой.

Вначале небольшое пояснение. Бензин в Литве в 2-3 раза дороже,

чем в Белоруси. И народ возил канистрами бензин на продажу.

Видя такое безобразие (народ богатеет), Литовское правительство

запретило провоз в канистрах, а в топливном баке машины бензина

разрешалось иметь не более половины!

А теперь, сама история: возвращается мужик от родственников

в Белоруси как раз после начала действия этого указа. Ессесно,

полностью не в курсах о нем. На литовской границе к нему подходит

таможенница, смотрит у него на указатель топлива (а там где-то 3/4 бака),

и говорит:

- А я могу у вас отсосать! (в смысле - излишек бензина).

На что обалдевший мужик ответил:

- А я не возражаю!...

Таможенница покраснела, отдала ему документы и пропустила без досмотра.

Прислал(а) ЛАБАС



14 марта 2017

Тут в Америке каждый день крутят Симпсонов (The Simpsons), ну все

знают наверное - мультик есть такой (Не путать с O.J. Simpson).

И вот вчера смотрю по ящику эти мультики. Там серия какая то была

про пришельцев каких то, в общем муть, но смотреть все равно нечего

было. Так вот была там такая сцена где главный Симпсон сидит в пабе

и пиво хлещет разговаривая с барменом. Затем решает ехать домой, а бармен

ему сует девайс для определения степени опьянения, что то типа гаишных

приборов - ну дуть туда надо. Так вот на этом девайсе было 4 деления.

Первые три точно описать ( ударение на а) не могу, внимания не обратил,

ну для примера что то типа легкое опьянение, тяжелое и совсем в доску

( неважно), но последняя меня просто убила. Называлась она "Boris Yeltsin".

Вот так то.

Прислал(а) WRC



19 марта 2017

Совершенно реальная вещь !!!

Вчера увидел, гуляя по Тверской в Москве.

Рекламный щит магазина "Дары Моря":

ДАРЫ МОРЯ !

КОНДИТЕРСКИЕ ИЗДЕЛИЯ,

КОНЬЯКИ, ВИНО, ВОДКА

Ну, чем же еще в России море может одарить ?...

Прислал(а) Юрий (em_am@excite.com)



20 января 2017

1991 или 1992 год, Черновцы, Украина. Начинающий студент-медик мирно

едет в троллейбусе и наблюдает двух девиц, лет так 10-11. Одна из них,

немного, но неумело подкрашенная и, вообще, явно "покруче", спрашивает

у подружки:

-- Ты хоть трахаешся уже ?

Подружка не то, чтоб краснеет, но несколько смущается:

-- Нет.

-- Дура ! Трахайся ! Пока месячных нет -- не залетишь !!!

Бедный студент-медик не мог придти в себя еще долго. И твердо решил

в гинекологию не идти...

Прислал(а) Ростислав (rxb8677@hotmail.com)



21 января 2017

Это произошло в городе Рига, что на берегу Рижского залива,

в ноябре 1998 года.

В полупустой маршрутке - микроавтобус мест на 10 - на заднем ряду

сидела троица подвыпитых и расслабленных представиттелей гегемона,

возвращавшихся по всей видимости домой к своим половинам.

Маршрутка остановилась, дверь открылась и в нее впрыгивает "брателло"

при всех понтах, плюхается на сиденье, у него звонит мобильник и он

ведет диалог :

- Да понимаешь, в натуре бэмку свою разбил ...

...

- Откуда звоню - да из лоховозки !!!

...

- ИЗ ЛОХОВОЗКи !!! (очень громко)

В это время сермяжный голос с заднего ряда :

- Ну сейчас в е%ло !!!

Не поведший ухом "брателло" мнгновенно среагировал в мобильник :

- Ну, в смысле из маршрутного такси....

Прислал(а) Петрович (vladislav@parks.lv)



11 февраля 2017

Короткая история из серии "Почему у нас кризис?"

Выгружали мы на днях в офис из "Газели" всякую ерунду. И грузчики,

грешным делом, уронили во дворе на снег пару упаковочных бумажек.

Каждая с небольшую газету размером.

На следующий день та же "Газель" приезжает снова, я ее встречаю

на крыльце. Не успевает водила выйти из кабины, вдруг откуда

ни возьмись выскакивает невысокий мужичок в зеленом ватнике

и с лопатой, и начинает очень громко орать:

" Вы что, блядь, налево вашу ети, охуели тут бумажки разбрасывать?"

И смотрит при этом на меня очень недобро.

Я спрашиваю: "Вы кто, и чего тут орете?"

Ответ: "Я, ебаны в рот, тут ДВОРНИК!!!! Я что, на хуй,

НАНЯЛСЯ ВАМ ТУТ БУМАЖКИ УБИРАТЬ?"

Прислал(а) LJ



20 января 2017

Есть у меня друг, который еще школьником уехал в США и вернулся году

так в 1994. Не то что пить, материться не умел. Сидим мы тогда дома

и слушаем живой концерт Tom Waits-а, тот рассказывает веселую историю

про то, как во время гражданской войны пуля прострелила солдату яйца,

попала в живот девушке и оплодотворила ее, чему она была очень рада.

А вот солдату было Pissed Off. Я попросил его перевести эту фразу,

и в ответ он переспросил меня - как будет "очень плохо", только

по матершинному. Ну я ему сказал: "Хуево?". Он обрадовался и закивал

головой.

Прошло 5 лет. Парень живет в общаге. Читаю слово awesome и спрашиваю

его как переводится, в ответ он меня переспрашивает: а как будет

"ОХУИТЕЛЬНО", но только без мата?

Вот вам живой пример тлетворного влияния Востока :-))

Прислал(а) Labuh



6 января 2017

Эта история произошла со мной пару месяцев назад. Тогда я работала

в одной серьезной конторе.

Сижу я однажды на своем рабочем месте, вдруг в кабинет заходит

очень серьезный человек и говорит, что ему срочно нужно поговорить

с моим начальником. Я, естественно, прошу его представиться.

Человек смотрит на меня как на полную идиотку и с серьезным видом говорит:

- Я - КОРОЛЬ Эдуард.

Я начинаю судорожно перебирать в голове всех королей и прочих царственных

особ, известных мне. И решаюсь его спросить:

- Вы точно Король?

- Ну да, я Король, - отвечает человек, - Король, Король - фамилия,

Эдуард - имя.

Прислал(а) Лена (vlassovae@usa.net)



11 марта 2017

Приходит командир в роту, по тумбочкам шмонать начал.

А потом построил всех и говорит:

- Это что за бардак, бля, косточки от конфет везде, бля,

а конфеты уже сожрали?!

Прислал(а) AnK



6 февраля 2017

История про жалостливого гаишника.

Супруга моя, с которой в мире и даже иногда в согласии мы прожили 15 лет

(ужас!) и нажили двух детей неделю назад раскололась и рассказала мне

эту историю.

Уже 5 лет, как жена моя получила по наследству старенький 41й "Москвич"

по кличке "у@#ище" и благополучно рассекает на нем по столице.

Для понимания сути обязательно надо коротенько описать внешность

моей супруги. Она - не фотомодель, но мне нравится. И выглядит она лет

эдак на 15-16. Я не оговорился, бывают такие женщины-лолиты. Незнакомые

"взрослые" обращаются к ней всегда "девочка" и "ты". Сначала ее это очень

обижало, но с возрастом она даже стала гордиться и всячески поддерживать

имидж подростка. Летом носит шортики и футболку. Ни дать ни взять -

пионерка. Одно неудобство - все время приходится носить с собой паспорт

и предъявлять вместе с правами и техпаспортом.

Теперь, собственно, сама история.

Прошедшим летом, когда я был в командировке, а дети распределены

по бабушкам, ехала супруга на своем "коне" по каким-то неведомым

делам и увидела голосующего мужика. Приличного, в белом костюме.

И решила она подхалтурить (сто раз говорил ей не делать этого). Мужик

оказался разговорчивым, одарить обещал по царски, ехать недалеко

и в душе супруги пели соловьи. Так случилось, что то ли пассажир

заговорился, то ли засмотрелся на ее коленки, но пропустил поворот

и в последний момент заорал: "Вот сюда сворачивай!" И супруга резко

повернула, при этом подрезав всего 2-3 машины и переехав всего 2-3

сплошные линии (мелочь какая!). Финал известен - свисток и повелительный

взмах жезлом. Пассажир, увидев такой поворот событий, промямлил:

"Ладно, мне тут рядом", положил на торпеду 100руб и испарился (бросил,

сука, джентльмен хренов). А на бедную женщину уже как ледокол надвигался

гай. Огромный, красномордый, потный и очень злой. Принимая документы

из дрожащих ручек, он с ходу заявил: "Грубое нарушение ПДД, штраф -

240 руб." Поющие соловьи мгновенно сменились скребущими кошками и из

глаз супруги брызнули святые слезы. Такого мент явно не ожидал. Он

внимательно изучил документы (особенно паспорт) и начал ее успокаивать.

- Ну, что ты, что ты, девочка, успокойся, ты бы сразу сказала, что

у тебя двое детей, подхалтурить надо. Ну кто бы тебя обидел? Этот, твой,

хоть заплатил, или так смылся?

- Ыыыыыыы... (слезы в три ручья).

Гай, вернул документы, потом засопел, полез в карман и вытащил купюру 10руб.

- На, возьми, купишь детям шоколадку!

И ушел на свой пост, сокрушенно качая головой.

Прислал(а) Михаил