19 июня 2017

Было это лет семь назад, я готовилась к экзамену по зарубежке, а мой

приятель уезжал на военные сборы. Была назначена большая пьянка в

ночь его отъезда, и, соответственно, в ночь перед моим экзаменом. Я

загрузилась всяческой едой, а в дорогу в метро взяла читать

"Божественную комедию" Данте, чтобы время даром не терять.

Приезжаю к месту встречи, один из юношей берет у меня мой рюкзак и

через некоторое время (уже в автобусе, по пути на пьянку) говорит:

- Больно рюкзак у тебя тяжелый, что у тебя там еще, кроме

жрачки?

-Данте,- отвечаю, так как юноша на четвертом курсе

истфака МГУ и, в моем понимании, в большей информации не нуждается.

-Чегоооо?

-Данте.

(после недолгого раздумия)

- Сколько литров?

Прислал(а) Mona

24 апреля 2017

Авторство этого прикола принадлежит, согласно легенде, замечательному

русскому-советскому поэту Михаилу Светлову. Уже будучи пожилым человеком,

на закате, так сказать, лет, он разыграл свою супругу примерно таким

образом.

"Дорогая" - сказал поэт - "Я должен тебе открыть тайну, которую я носил

в себе много лет. Я больше не могу этого скрывать."

"Говори!" - напряглась жена, почуяв недоброе.

"Я хочу, чтобы ты заранее простила меня.. Я не могу больше лгать."

"Ну же, ну, не тяни!!" (можно себе представить состояние пожилой женщины)

"Наша дочь - не от тебя!"

"Как????" - истерически возопила бедная старушка. И потом - через

мгновение - уже вздохом облегчения: "И-дддд-иот..."

Прислал(а) Кисса (kisssa@hotmail.com)

8 февраля 2017

Прочитал историю про архитектора и братка и на эту же тему....

Подрабатывал я примерно полтора года назад в авторемонтной мастерской.

И вот однажды приезжат клиент - как полагается, в цепях, с мобильником

и т.д. Купил он где-то по случаю тачку (модель не помню, Форд вроде)

подержанную. И они с нашим Петром Григоричем (ПГ) -(наш мастер, очень

веселый человек) стали перечень работ составлять, ну там сигнашку,

центр. замок, резину сменить и т.д. А уже в конце браток и говорит,

что типа у моего другана в машине фича имеется, которая воздух охлаждает

(кондиционер). И я типа хочу такую же. А ПГ возьми и ляпни - что тогда

нужен холодильник, лучше японский, и мы тебе из него суперкондиционер

забабашим. Ну, думал ПГ, сейчас браток поймет прикол и рассмеется. Фиг

вам. На следующий день привозят холодильник, здоровенный, трехкамерный -

такие в магазинах стоят - как автомобиль. Тут наш ПГ и обмер. Срок работ

неделя. Всю неделю ПГ ходил труп-трупом. После работы водки больше всех

выпивал (он был малопьющий), слова не вытянешь... И за день окончания

работы, вдруг один товарищ обнаруживает, что в машине-то кондиционер

есть. Тут ПГ, недолго думая, отдирает табличку с надписью (Sharp или

Philips тож не помню) от холодильника, намазывает клеем и аккуратно

приклеивает на панель автомобиля. На следующий день пришел клиент.

Все посмотрел, облазил, ПГ был активнее раз в 10. Все ему объяснял,

показывал, лишь бы до кондиционера не докопался. Сели они в салон,

и браток спрашивает про кондишн. ПГ ему все показал, что куда нажимать

и т.д. Клиент доволен! Значит, расплачивается и спрашивает, как такой

большой хородильник запихнули в машину? ПГ побледнел, стал лепетать

про фреон, минидвигатели и подобную чушь. Браток внимательно слушал,

достал бумажник, из него 50 баксов, дает их ПГ и говорит:

"Блин! Такие умы в автосервисе пропадают!"

Мы-то в боксе уже со смеху катаемся, а ПГ не до смеха.

Когда уехал клиент, ПГ сам сбегал до палатки, купил 0.5 водки и залпом

из горла ее выдул!

Вот так.

Мораль: Подумайте, прежде чем шутить!

Прислал(а) Dima

20 июня 2017

Рассказала знакомая - студентка ин.яза. Есть у них в группе парнишка

один, ну... не шибко смышленый, если сказать мягко. И понадобилось ему

как-то написать по-английски фразу "Я вернусь через десять минут". А он

напрочь забыл как "минута" по-английски пишется. Ему подсказали, мол,

как слышится, так и пишется, не валяй, мол, дурака. Привожу текст в его

исполнении:

"I will be back after ten minets"

Прислал(а) Влад (Vlad@cb.tula.net)

7 марта 2017

История...

Я приехал вчера домой поздно и поставил машину (у меня четверка)

на стоянку не в ряд, как все, а поперек (места не было).

Ну и перегородил выезд трем Газелям.

А сегодня я проспал.

Прихожу на стоянку часов в девять...

Чего-то, думаю, не так. Все сотрудники стоянки как-то

не по-доброму на меня смотрят.

Подхожу к своей машине, и вдруг меня как молнией ударило -

одной Газели НЕТ!

А машина моя стоит НА ТОМ ЖЕ МЕСТЕ, где я вчера ее и оставил!

С другой стороны от Газелей - металлический забор -

выехать они при всем желании иначе, кроме как через мою машину,

не могут.

Я, весь в непонятках, иду к дворникам, показываю на свою машину,

на место, где Газель стояла и что-то нечленораздельное издаю.

Но один дедок меня сразу понял и говорит:

- Дык, это, мы ее на руках - туда-сюда...

И добавляет так задушевно (добрый мужик!):

- Токо ты это, ее больше не ставь туда...

В общем, как пел Высоцкий, "Не помню, как поднял я свой звездолет...",

уехал я на работу.

Но до сих пор меня мучает вопрос - зачем они ее обратно-то поставили?!

Прислал(а) Влад

5 апреля 2017

Чикаго (США, если кто не знает. Солнечный будний день.

В центре города припарковаться практически невозможно. Вдруг неожиданно

вижу, что освобождает место маленький Фольксваген-Жук. Я устремляюсь

в освободившуюся дырку и ставлю там машину.

Через полчаса возвращаюсь и вижу, что у моего авто колдует

полицейский. Он достал Полароид, сделал снимок и начал выписывать штраф.

Я подбегаю. "Вы своим автомобилем загородили пожарный кран" (В Америки

есть такая мелочь как пожарные краны, у которых парковаться нельзя).

Короче, он выпитсывает 200 $.

Понимая, что спорить бессмысленно я (в шутку!) говорю:

- А почему 200? Я же загородил кран лишь наполовину.

Тот смотрит, видит, что в принципе я прав. Снова достает Полароид,

снова ДЕЛАЕТ СНИМОК и в квитанции исправляет 200 на 100 !!!!!

Я еле сдержался, чтобы не скорчиться от смеха, пока он это делал...

Прислал(а) Alex (rusradio@asvt.ru)

17 марта 2017

В юности своей будучи стюдэнтом стал я свидетелем следующей хохмы.

Автобус Икарус-гармошка. Час пик. Толпы на остановках и гроздья висящие

на подножках. Мат полушепотом (времена-то Брежневские)... и одиноко сидящая

бабулька на переднем правом сиденье около окна (второе место ессно ПУСТОЕ).

Каждый вновь вошедший считает своим долгом занять его и вся толпа

с вожделением ломится, встречая по пути народ, который так же настойчиво

ломится назад с уже корявыми от омерзения физиями.

Обьяснение простое - рядом с бабкой на сиденье лежит КУЧА (дерьмецо-с).

Но самое интересное началось, когда бабульке приспичило выходить.

Она воровато оглянулась и с отвращением протянула свою сморшенную руку

к КУЧЕ...

Затаив дыхание (... в зобу дыханье сперло...) те, кто не смог уже прорваться

подалее от "пахучего предмета", увидели следуюшее: бабка схватила то, что,

как мы в дальнейшем поняли, оказалось умелой поделкой из поролона,

и небрежным движением руки смяв ЕГО, засунула в карман.

Прислал(а) al.bo (al_bo@usa.net)

28 июня 2017

Эту историю мне рассказал Дима Ефимович, один из знаменитой команды КВН

Новосибирского ГосУнивера.

Было это в самом начале 90-х, когда на наших улицах шлялись толпами

американские миссионеры и раздавали Библии.

Итак. Рассказываю со слов Ефимовича.

"Подхожу к Универу - подходит мужик и с диким акцентом, протягивая книгу,

говорит: "Пэсплатно".

Ну я ему и говорю в ответ: "Нет, надо говорить "на халяву!".

Миссионер: "What?"

Я: "На халяву!!"

Миссионер: "Oh! Thank you! Thank you!"

Мимо проходит парень. Миссионер поворачивается к нему и протягивает

книгу. "На халаву!". Парень начинает дико ржать.

Миссионер поворачивается ко мне и говорит по-своему по-буржуйски все,

что он обо мне думает!

Потом оборачивается к парню и говорит понуро обреченным голосом "Песплатно!".

Парень складывается пополам от смеха.

Прислал(а) Георгий (Georgy@WriteMe.com)

30 апреля 2017

Мы тут специализируемся на уборке мусора. (Тут - это в Нью Йорке.)

Ну и вчера выдвинули нас на уборку бааальшой кучи разнообразнейшего

дерьма типа хлам обыкновенный.

Выдвигал нас начальник на Вэне (микроавтобус по ихнему) в сопровождении

двух траков (мусороуборочная машина - помесь КАМАЗа с танком. Нашему

человеку даже трудно представить, что эти махины служат не для доставки

боеприпасов и продовольствия в горы Афганистана или Сербии, а для

уборки мусора).

Основную рабочую силу в этой механизированной громаде составляли мы -

трое, так сказать "русских", очкастых инженеров с тремя, соответственно,

основными инструментами автомеханизации типа лопата совковая.

Через полчаса водилы траков вышли потрепаться и подышать "свежим"

воздухом помойки. Тут, разбуженная нашими лопатами, из развороченных

внутренностей выскочила крыска, размером с таксу, и мирно

продефилировала мимо побелевших водил. Через секунду они оба сидели в

кабинах. Еще через час, когда нам уже показалось, что вынужденный

перерыв чересчур затянулся, пошли звать их работать. Ответ был

следующий: "Согласно инструкции, мы НЕ ИМЕЕМ ПРАВА работать, если

что-то угрожает нашей жизни."

Еще через два часа приехал босс нас забирать. Посмотрел на чуть

тронутую кучу и пошел вставлять водилам. Зная его сволочной характер,

мы предвкушали замечательное зрелище типа "пиздюли распиздяям"

(прошу прощения за тавтологию). Но, выслушав, он им НИЧЕГО НЕ СКАЗАЛ,

и мы поняли, что это была правда.

Вот это настоящая техника безопасности!...

Но воевать ... Даже с замечательной техникой ...

Но с такими ребятами?? ...

Прислал(а) ober

9 марта 2017

Просматривая местную газету типа "купи-продай", натолкнулся

на интересное объявление: "Продам щенка той-терьера и лесного ежика".

Интересный зверь, должно быть, получился...

Прислал(а) Ершов Петр (ershoff@hotmail.com)