Веселий телефон

23 июня 2017

История, рассказаная мне знакомой врачом-хирургом.

Как-то давно я был у нее в гостях. И вот рассказываю я ей, что в школе

в химическом кружке я ставил опыт по проверке горючести сероводорода.

Не помню сейчас химических формул, но кажется брали сернистое железо

и кислоту, получали газ и поджигали его в пробирке. Говорю, что

действительно горит. Она послушала меня и поведала следующее.

Как-то к ним в больницу привезли одного полковника, который тоже решил

проверить горючесть сероводорода, но не в химлаборатории, а у себя дома.

И по причине отсутствия реактивов ничего умнее ему в голову не пришло,

чем снять штаны и пукнуть на зажженную свечу.

Ты вот ржешь - продолжала она с совершенно серьезным лицом, -

а не знаешь, что в организме помимо сероводорода присутствуют метан,

пропан (она произнесла еще несколько названий) и кислород тоже, то есть

практчески гремучая смесь. В результате ему полжопы разорвало,

а я потом шесть часов ее зашивала!

Прислал(а) Evgeny

15 июня 2017

Было это в летом 85 года. Наш пехотный батальон проводил учебные

стрельбища. Я, как старшина срочной службы, должен был обеспечивать

стрельбу сержантского состава. У нас в батальоне был один сержант

(свинарь по совместительству, а по национальности даргинец). Так вот

этот даргинец никогда не чистил свой автомат, как и чем я его только

не уговаривал. После месяца уговоров я понял, что свои руки дороже

и плюнул на него. Так вот, берет этот сержант автомат и ложится

на огневой рубеж. Первая очередь и пуля застревает в стволе. Чтобы

выбить пулю, я заливаю в ствол масло и прислоняю автомат к стене

операторской будки. После чего даю свой автомат и начинаем упражнение

с начала. Не успел даргинец лечь на огневой рубеж, как слышу за спиной

команду: "Прекратить занятие". Поворачиваюсь, и вижу стоит начальник

штаба полка. Он приехал посмотреть, как стреляет батальон. Нужно

отметить, что начальник штаба представлял собой образец советского

офицера (195 см рост, форма сидела на нем лучше, чем рисуют на плакатах).

Кругом жуткая пыль (рядом танкодром), а он отутюжен, сапоги блестят.

И вот, подходит начальник штаба (НШ) к нам и спрашивает:

- Почему автомат бросили, что, раз скоро дембель, так и оружие можно

кидать где попало?

Я: - Пуля в стволе застряла.

Надо сказать, что НШ все, обо что можно испачкаться, брал только

двумя пальцами. Вот он берет так нежно за ствол автомат, прикладом

вверх и пытается посмотреть в ствол (не вру ли я). А теперь представьте,

что случилось. Все масло, которое было в стволе, а оно еще стало и грязным

от нагара, вытекает ему прямо в глаз, а далее на галстук, рубашку и брюки.

И вот стоит этот образец советского офицера, весь облитый маслом,

и изображает из себя Кутузова, так как один глаз из-за масла ничего

не видит. Но лицезрели мы это зрелище совсем недолго, так как НШ быстро

пришел в себя, взял автомат за ствол обеими ручищами и нежно так спрашивает,

а чей это автомат? Мне скоро домой и я, как Павлик Морозов, честно

признаюсь, что автомат свинаря. Далее между свинарем и рассвирепевшим НШ

состоялся следующий диалог, в ходе которого последний стоял с поднятым

над головой автоматом.

НШ:

- Ты почему, нехороший человек, не чистил оружие?

Свинарь:

- Чыстил.

НШ:

- Не чистил!

Свинарь:

- Чыстил.

НШ:

- Не чистил!!!

....и так раз десять. После чего НШ как более образованный, а значит

и более хитрый, решил загнать свинаря в угол своим вопросом:

- А почему тогда пуля в стволе застряла, чурка ты нерусская?

Свинарь, задумавшись буквально на долю секунды, выдал ответ:

- Пуля толстый попался!!!

Прислал(а) Sergey L (nova@brm.minsk.by)

8 января 2017

Значит, дело было так.

Однажды летом, трое офицеров одной воинской части под Волгоградом

собрались на рыбалку. Естесс-но взяв с собой два ящика рыболовных

снастей: один - с водкой, а другой - со взрывчаткой. Приехав на бережок

какой-то речушки они быстренько принялись хряпать беленькую. Сидят,

значит, пьют. Мимо проходит дряхленький старичок, из тех, кто Ленина видел.

Говорит: "Сынки, мол, есть проблема. Бычок у меня есть. А здоровья,

чтоб его забить нету. В накладе не останусь"

Офицеры: "А что, батя. Поможем!"

Поехали они, в общем, на хутор к этому деду. Зашли в сарай... А там

стоит бычара ну просто огромный, матерый и меланхолично так жвачку

чавкает. Ну а с нетрезвых глаз бычок-то, наверное, нашим защитникам

показался еще больше.

"Нет, батя",- говорят, "кувалдой его бить бесполезно. Он нас тут всех

порвет на британский флаг"

"Что-ж делать?", - сокрушается старик.

И тут одному из военных пришла в голову мысль.

"А давай мы ему шашечку к рогам привяжем. Ну, подумаешь, голову оторвет,

а так вся туша останется"

Дедушка сначала засомневался, но все-таки сказал, мол, валяйте.

Тут вмешался один из офицеров, сапер, так сказать взрывник, профессионал.

"Нет",-говорит,-"одной шашки мало будет. По две на рог - минимум"

Короче привязали они шашки, подожгли - и сваливать.

...... BOOOO-O-O-O-O-O-O-O-O-O-O-O-MMMMM!!! .....

Остатки сарая несколько минут висели в воздухе. Дедушка стал старше

в два раза и мог смело всем говорить, что видел Петра 1.

"Штож вы ...", только и смог сказать.

В итоге эта веселая троица платила деду и за бычка и за сарай.

Прислал(а) MegaMAXX

29 апреля 2017

На прошлой неделе, переключая каналы, наткнулся случайно вроде

как на сериал. Сцена следующая: берег моря, закат, у воды столик

с шампанским, обаятельный седеющий господин трепетно прижимает

к своему мощному торсу обольстительную пышногрудую блондинку.

И говорит он ей так проникновенно:

"Ничто больше не стоит между нами!"

Хорошо, что я сидел на полу.

Прислал(а) Отто