16 февраля 2017

Реальная....

Одна немецкая фирма поставила на белорусский завод какое-то оборудование,

и, как это у нас часто происходит, завод не смог с нею расплатиться

деньгами, но погасил долг своей продукцией - тракторами...

Сначала все были довольны, но позже на завод стали поступать жалобы

по поводу хренового качества пластмассовых ручек (которыми дверь изнутри

открывается), мол ломаюся моментально,- на нее нажимаешь и хрусть...

Наши:

- А какого х.. вы на них нажимаете, их надо вверх подымать...

В общем, разобрались они и спрашивают:

- Почему так сделали..?

- Так ведь в целях безопасности..

- ???

- Пьяный тракторист случайно нажмет локтем и выпадет из кабины.....

P.S. И как после этого получается - наша техника самая безопасная...

Прислал(а) олег (olega@mail.cnt.ru)

17 февраля 2017

Относительно черного юмора.

В таганрожской гостиннице "Юность" в "правилах для проживающих"

написано в частности следующее: "Не курите в постели, иначе пепел,

выметенный из комнаты может оказаться Вашим. Добро пожаловать."

Прислал(а) Мыкола

2 июня 2017

Прочитал про личные дела военнослужащих, и вспомнилось...

Личная карточка должна быть у каждого солдата, и в нее командир взвода

должен записывать все поощрения и взыскания, типа "благодарность

за несение службы в наряде" или "замечание за плохое выполнение

обязаностей уборщика спального помещения".

Так вот, обычно карточки-то заводят, но вот записывать туда что-то

летюхам лень, и карточки девственно чисты до дембеля. Но нашему ротному

как-то раз перед провекой присралось эти карточки проверить. Последовал

втык взводному, и он вызвал меня и еще одного парня, и приказал карточки

заполнить на весь взвод. Неважно чем, но чтоб были взыскания и поощрения.

Такая вот длинная преамбула, а теперь амбула:

Писать всякую нуднятину мне вскоре надоело, и я, хихикая про себя,

написал себе "Строгий выговор за невосторженный образ мыслей".

Очень я гордился своим остроумием, но потом заглянул в карточки, которые

заполнял мой "коллега", и был посрамлен, потому что обнаружил там сначала

"замечание за плохую погоду во время хозяйственных работ", а следом -

"благодарность просто так".

Я вот иногда думаю - интересно, что бы было, если бы проверяющие и правда

в эти карточки заглянули...

Прислал(а) А.Свиридов

22 февраля 2017

Как-то мы с коллегами попали на открытый урок в первый класс.

Учительница расставила на доске картинки с изображениями животных

и сказала:

- Дети! Сегодня у нас на уроке - дикие звери.

И все первоклассники дружно повернулись в сторону гостей...

Прислал(а) *

24 марта 2017

Украдено с эхи, потому за достоверность не отвечаю

Вот сам наблюдал:

Еду по Садовому кольцу. Тесно. Впереди на приличной скорости рядом

несутся какой-то полупрогнивший "Москвич" и крутой Мерс. Этот Мерс,

обгоняя москвиченка, сшибает ему боковое зеркало. Оба продолжают ехать.

Через короткое время Мерс чуть притормаживает, приспускает стекло.

Высовывается рука с зажатой "зеленью" и тычет в стекло москвиченка.

Тот тоже приспускает стекло и чинно принимает откупные. Оба поднимают

стекла и продолжают движение. И все это на скорости примерно 80 км/час.

Прислал(а) Margo

19 мая 2017

Дело было летом 95 г. Работал я тогда в одной финансовой конторе.

Ну поскольку времена были удачные для заработывания денег из воздуха

(то биш на фондовом рынке), конторе некуда было эти деньги девать

и устраивала она для сотрудников шикарные выезды на теплоходе

"Федор Шаляпин" на 3 дня по Волге. Снимали весь теплоход, народу -

200 человек, дискотеки - до утра, на стоянках шашлыки, вечером -

фуршет, утром - опохмел,ну а самое главное, что все спиртное -

НАХАЛЯВУ. Вот и пил весь народ, кто как мог и сколько влезет,

в том числе и я. Старт мы взяли еще до отплытия в пятницу, задавив

бутылочку на троих, ну и соответственно продолжили уже на теплоходе,

в обществе коллег по работе. Пили сначала на фуршете, потом пили после

фуршета в каюте, потом пили на дискотеке, а потом я уже не помню где

мы пили,но проснулся я далеко за полдень с ощущением большого бардака

в голове и напряжением от попыток вспомнить что либо за предыдущую ночь.

И вот встаю я на свои полуватные ноги, открываю дверь каюты и выхожу

на палубу. Вижу - плывем, уже по Волге, погода - класс, у борта стоит

незнакомая мне парочка и о чем то непринужденно болтает. Я поворачиваю

голову в сторону и читаю табличку на стене теплохода - "Теплоход

"Клементий Ворошилов", построен в 19..г". Истошный крик оборвал диалог

двух влюбленных. Кричал я, судорожно вспоминая в голове момент прошлой

ночи, когда я успел пересесть на другой теплоход, что не мудрено,

поскольку пьяному и море поколено, не то что Волга. От неожиданности

у дамочки чуть инфаркт не случился. Как выяснилось потом, теплоход

просто был переименован на "Федор Шаляпин". Вот так!

Прислал(а) BAF (baf@comcoholding.com)

10 января 2017

История эта приключилась со мной во время моей учебы в Мед.училище при

Московской Медицинской Академии им. Сеченова, год 1990 прибл. Проходили

с моим другом Максом практику в кабинете эндоскопии. Вся практика

заключалась в стоянии над душой у доктора и задавании ему всяких глупых

вопросов во время его манипуляций с несчастными больными. А больным

в том кабинете (где внутрь всякие трубочки засоввывают) сладко

не приходилось.... то гастроскопия(сверху засоввывают), то ректоскопия

(снизу засоввывают). А для того чтобы данные процедуры проходили "гладко"

необходимо те органы куда значит, засоввывают, очистить от их содержимого.

Ну при гастроскопии больные не ели много часов и там ничего не было,

а при ректоскопии им в отделении клизьму делали, очистительную (это литра

три внутрь загоняют и на горшок). Извините за столь долгое предисловие...

Короче приходит бабулька... сами понимаете что на ректоскопию. Сама

"божий одуванчик" глазами растерянно по сторонам хлоп-хлоп. Ставим ее

на стол процедурный (на четвереньки) и доктор начинает вводить эндоскоп

сами понимаете куда... Тут необходимо несколько слов сказать о самой

конструкции этого приспособления- это трубка такая внутри которой поршень

(как шприц) и поршень после введения трубки внутрь прямой кишки, вынимают

и вставляют вместо него непосредственно оптическую часть. Мы как юные

астрономы любители, нагнувшись еще ниже бабульки, должны в этот телескоп

разглядывать по-очереди все внутринние ейные прелести... так должно было

быть...

Короче... вводит доктор эндоскоп, начинает вынимать этот поршень, мы как

примерные ученики начинаем наклоняться и тут происходит страшное...

Рука доктора, с поршнем, рывком отскакивает и все и всех находящихся

сзади, бабулька начинает поливать огромным количеством жидкого содержимого

своего кишечника. Одним моментом три человека и огромная ширма, из

крахмально-белого превратились в коричневое обтекающее нечто...

В наступившей гробовой тишине, сотрясая стены разразился не просто мат,

а мат в десятой степени..

- Бабка! &%&^%^& ^*&^* ^%$#! Тебе чего, в отделении клизьму

не сделали?????!!!!

Тут она просто нас сразила наповал:

- Ой милки!!! Целых три штуки впиндюрили!!!

Мы в непонятках спрашиваем:

- Так чтож ты на толчок не садилась???

- Так я ж не знала... думала до вас надо нести!!!! Кое-как добежала!!!

Короче в отделении ее не объяснили смысла всех манипулляций, которые

с ней должны были провести.

P.S. А вы говорите что самая опасная профессия у ментов и пожарных

Прислал(а) Андрюха Крылов и Макс Кириллов. (Секрет!)

22 мая 2017

Довелось мне как-то по просьбе преподавателя поехать в районную

прокуратуру за уголовным делом. Дело в архиве мне выдали и, в целях

самообразования, решила я его прочитать. Первый документ -"Список

вещей,изъятых при аресте" имел такое содержание : э1 перчатки кожанные;

э2 телефон мобильный;

э3 пейджер ...

э 7 папка для бумаг пластмассовая;

э8 ЗАТЫЧКА ДЛЯ УНИТАЗА ( из того же материала)!!!!!

Господа, если кто-то сможет мне хотя бы приблизительно описать этот

предмет, тому я вышлю бутылку пива немедленно.

Милицейские чины не смогли мне ответить, как выглядит сия затычка

и нафига она нужна, но при дальнейшем прочтении дела все стало на свои

места.

Подследственный долгое время скрывался от правосудия в ПГТ , где

был туалет, типу сортир, совмещенный с курятником - ну общая стенка

у них была! Куры ухитрялись постоянно падать в очко, и чтобы это

прекратить хозяин создал это чудо домашнего быта.

Затычка выглядела так: предтавьте себе сруб березы сантиметров 30

в высоту и чуть меньше по диаметру. Это "поленце" было аккуратно

обтесано топором и отдаленно напоминало по форме пробку. Этой пробкой

непосредственно и затыкалось очко. В нее была также вмонтирована цепь,

за которую это чудо выдергивали из очка когда не было времени аккуратно

извлечь. Вот такое произведение кустарного искуства находилось в сортире.

Возникает вопрос, каким образом ЗАТЫЧКА попала в вышеупомянутый

документ? Все очень просто. Подследственный с утра, перед тем как поехать

на работу делать свои грязные дела, пошел в туалет и заодно решил

покормить кур, а тут менты за ним приехали - вычислили и арестовать

хотят! Он не растерялся, вытащил эту затычку и с криками " Не подходи,

убью!!!!", стал вертеть ею перед собой. История закончилась тем, что он

схлопотал еще две статьи : "нанесение тяжких телесных повреждений

работнику милиции" и "сопротивление при аресте", а ЗАТЫЧКА была,

в качестве вещественного доказательства, ПОДШИТА К ДЕЛУ ......

Прислал(а) Аля

12 января 2017

Чистая и наивная девочка-секретарша в возрасте 28 лет. Бюро небольшой

фирмы.Телефонный звонок:

- Здравствуйте. Позовите, пожалуйста, шефа.

Боясь оторвать шефа от переговоров с пришедшим клиентом, отвечает:

- Не могу, он с мужчиной.

Прислал(а) Абстракт

21 марта 2017

История короткая, но про Наших!

Недавно в нашем офисе делали ремонт. Хорошая, солидная строительная

фирма. Все как всегда: перепланировка, полы, двери, окна. Вот о дверях

и история. Пришел на работу и вижу, как один рабочий к красивой,

новой двери ручку прилаживает. Все хорошо, вот только шурупы

он не заворачивает ,а вместо отвертки пассатижами заколачивает.

Идет прораб. Щас, думаю, тебя научат как инструментом пользоваться

(хотя по натуре человек я не злорадный, но что-то за живое задело).

Подходит прораб, постоял, посмотрел, и говорит :

- Что ж ты, гад, делаешь, а,? Пассатижи испортишь. Молоток возьми!.

Вот так.

Прислал(а) Michael (MIK_MIK@USA.NET)