6 мая 2017

Цитаты из судебных документов:

Труп гр. Иванова до 22 часов был жив и зашел в помещение вокзала и

скоропостижно скончался.

Труп лежал головой к колокольне и в то же время к сельсовету.

Труп едва дышал.

Он был задержан за то, что идя по улице, нецензурно удивлялся ширине

впереди идущей женщины.

Сестра не материлась. Она была неграмотная.

Цыпляев, хулиган, дебошир и пьяница, с целью исправления был принят в

кандидаты в члены партии.

Несмотря на плохую успеваемость, Зеленина переводили из класса в класс,

учитывая умственную отсталость.

Шашлок часто пьянствовал во время работы, а поэтому были прогулы и

коровы оставались не осемененными.

К.Александр Иванович, 14 апреля 1954 г.p., уроженец фермы N1

Енисейского совхоза Минусинского района Красноярского края (из приговора).

В нашем хозяйстве есть корова, а мужчин нету.

Прошу учесть, что на моем иждивении корова и поросенок. Жена тоже

участница Великой отечественной войны.

Я работал ночами. Жена этим была недовольна, но я ей объяснил,

что взял обязательство завершить работу над дессертацией. Жена в

ответ заявила, что она ночевать дома тоже не будет, так как ей надо

совершенствоваться по своей части.

У нас с женой получилась ссора на почве того, что она своим легким

поведением приобрела 2000 шт. кирпича.

Он стал ко мне приставать, и для того, чтобы он ушел скорее,

я стала раздеваться.

Саша положил меня на кровать, стал разговаривать со мной, незаметно

снял с меня трусы и совершил половой акт.

Подсудимый совершил насильственный половой акт с О. При этом

подсудимый порвал трусы на потерпевшей, закрыл ей кепкой рот.

О. длительное время сопротивлялась, в результате чего у потерпевшей

не оказалось 130 рублей денег.

У Тани закружилась голова от выпитой водки и она упала на пол. Я тоже

упал, но я физически здоровше и очутился на ней. Подняться было трудно,

тем более все было мягко, оттолкнуться было не от чего (из объяснений

обвиняемого в изнасиловании).

Утверждение обвиняемого о том, что он осуществил со мной половой акт

в экстазе, неверно, поскольку я хорошо помню, что это было в сарае.

Нарушитель своим поведением унижал человеческое достоинство -

управлял автомашиной марки "Запорожец".

Перед тем как ударить Затягина, мы сидели, пили вино и читали

уголовный кодекс (показания обвиняемого)

Запись в приговоре: Вещественное доказательство по делу - уголовный

кодекс - как не представляющий ценности уничтожить.

Меня уважали не только люди, но и начальство.

Прислал(а) Ярило (veseluha666@chat.ru)



2 марта 2017

Урок в одной из владивостокских школ,

обсуждается волнующая тема "любовь и брак".

Вопрос ученицы: "А зачем нужны светящиеся презервативы?"

Подумайте с трех раз, что бы на это ответить.

Ответил ученик, очень тихий и застенчивый:

"Они освещают путь!"

Прислал(а) Леша



27 января 2017

Значится так:

Утро. Часов 8 - пол 9-го. Окраина Ярославля. Куча хрущевских пятиэтажек -

все одинаковые. На улице ни души. Из подъезда одной пятиэтажки вываливает

парень лет 20. На бегу застегивает ремень:

- %ля, 8-[] где это я...

Оглядывается по сторонам, роется по карманам, достает сигареты, закуривает,

присел и завязывает шнурки. В это время из этого же подьезда вываливает

второй такой же, протирая глаза. Такая же реакция:

- Ни%уя себе, это хоть че за район-то.

Обращается к первому:

- Руслик, как хоть мы сюда попали-то, и в Ярославле ли мы вообще,

ты че нить помнишь.

Руслик:

- Да после четвертой глубинной бомбы (это когда рюмка водки бросается

в кружку с пивом и выпивается) нихрена не помню, а ты, Ромыч, тоже

чтоль со мной был у этих баб!!!!?

Ромыч:

- Выходит так, тока я вот не припомню, как и че...

Проходит минут пять в обсуждении того, как и чего произошло в эту ночь.

В это время Ромыч постоянно поправляет штаны и ерзает. Руслик его

спрашивает:

- Че ты все ерзаешь?

- Да че-то трусы неудобно как-то надел, и вообще они с утра мне

странными какими-то показались.

На третьем этаже на балкон выходит девушка помятого вида и орет:

- Эй вы, как вас там, кто мой ЛИФЧИК спиз%ил....

Ромыч с Русликом смотрят друг на друга недоуменно. Вдруг Ромыч судорожно

расстегивает штаны и смотрит, че на нем надето вместо тусов....

Как вы догадываетесь, Руслик долго не мог прийти в себя, а та деваха

от смеха чуть с балкона не слетела....

Прислал(а) Goblin_Gaga



17 июня 2017

Отправил я свою женушку с дитем на турбазу. Через неделю приезжаю

к ним на выходные, и жена, среди прочего рассказывает:

Однажды они вернулись из лесной прогулки и решили проверить,

нет ли клещей. Сын у нас еще маленький (почти 3 года), поэтому жена,

осмотрев его, сама разделась до пояса, и тоже осматривается. Сынуля

с интересом на маму смотрит и, глядя на грудь, спрашивает, что, мол,

это такое. Мама ему объясняет, мол, это тити, и что когда ты, сынок,

был совсем маленький, то ты из них молочко пил..

Ребенок подумал-подумал, и выдал:

- Вот из этой (показывая на левую грудь) я точно пил, а из этой -

не помню..

Прислал(а) Mike



12 марта 2017

История номер 2, дополнительная и истории про бабушку, внучка,

Машку-"суку" и Медведя... Действующие лица - те же + мама отпрыска.

Мальчик, размазывая по щекам манную кашу, говорит бабушке,

которая, кстати, неплохой учитель русского языка:

- Бабуля, а вот у нас во дворе мальчишки слова всякие говорят, они,

наверное, плохие?

- Не знаю, ты мне скажи, какие слова, сначала...

- А ты меня ругать не будешь?

Получив уверение в полной лояльности, пацан выдает - "Ахуеть".

Бабушка замирает, поворачивается к нему, и делает большие страшные

глаза, отчего пацан съеживается и понимает, что все пропало и он свалял

"ахуенного" дурака.

- Запомни, внучек! - (пацан ваще тушуется от звуков ее грозного

голоса)- запомни, внучек, нет в русском языке приставки "А"! Раз и

навсегда запомни - пишется "Охуел! Обалдел! Одурел!" И больше таких

ошибок не делай!

Тут пацан вздыхает с облегчением, делает какие-то одному ему ведомые

выводы, и доедает кашу...

Приходит с работы мама, и он выдает ей:

- Мамулечка! А ты знаешь, что в русском языке нет приставки "А"?

Есть только "О"! Например - оглядываетсыя на бабушку - Ох..., нет,

О-балдел, О-дурел, О-пизденел!

Мама в шоке, урок русского языка окончен...

Да уж, начатки знаний можно и в совсем юном возрасте привить -

надо только знать, на каком материале...

Избен

Прислал(а) Избенщиков (401@kz.tomsk.ru)



10 февраля 2017

Однажды мы с друзьями решили расказать нашему общему другу-молдованину

(очень хорошему парню) анекдот про молдован:

"Как молдоване тараканов ловят?

Загоняют под шкаф и отпиливают четыре ножки."

после чего он стал серьезным и спросил:

- У таракана ведь шесть ножек?

Прислал(а) Vahram (vahram@arminco.com)



14 мая 2017

Седни рассказали веселую историю, каковой и спешу поделиться. За

достоверность не ручаюсь, как говорится: за что купил, за то отдаю.

Произошла эта история в славном городе Самаре в мед. институте.

Учился там хлопчик по фамилии Драчев (уже смешно), ессно все его

называли коротко и ласково - ДРАЧ. И вот как-то раз, после очередной

попойки, ему стало плохо прямо на лекции, а лекцию вел веселый майор,

который за словом в карман не лазил. Сосед по парте тянет руку и

выдает буквально следующее:

- Товарищ майор, Драчу плохо!!!

На что бравый майор, не задумываясь, отвечает:

- ДРОЧИ ЛУЧШЕ!

А Драча все-таки спасли.

Прислал(а) Andy



21 мая 2017

Эта хоккейная байка была услышана мною от Владимира Делева.

Заранее прошу прощенья у всех, кого эта история может обидеть

и кто не переносит мата.

70-е годы. Хоккейный матч юлаевцев (кто не знает, "Салават Юлаев" -

хоккейная команда из Уфы) с Усть-Каменогорском. Драка. Кругом валяются

клюшки, шлемы, прочая хуетень...

Судьи с трудом остановили потасовку. Тут все видят, один из каменогорцев

ползает по пятачку у ворот уфимского вратаря и шарит ладонями по льду.

Наш вратарь-интеллигент Чередник спрашивает басом:

- Ну, хули ты там шаришься...?

- Да вот, все зубы повыбивали, хотя бы коронки-"желтяк" отыскать...

- Ну ты и мелочный человек! У меня в ловушке чья-то мошонка в сборе -

и то никто не спрашивает!

Прислал(а) Аза (ashagiahm@hotmail.com)



14 января 2017

Жила я одно время в провинциальном городке, под названием Мозырь,

и эту историю мне рассказал мой дед.

Работал дед до пенсии прорабом на стройке, и был у них в то время

один рабочий(специальности не помню) Порфирий, его особенностью было то,

что был он из далекой Африканской страны, то есть совершенно черный,

самое главное, что на тот момент он был единственным чернокожим жителем

этого Белорусского городочка. Так вот...В один день прибегает инженер

какой-то к деду и спрашивает: "Василь, ты Порфирия не видал?" "Да нет,-

отвечает дед,- не видал..." Стали они вместе по стройке гайсать, искать

этого Порфирия, и этот инженер заметил Порфирия стоящим у пивной бочки,

и спокойно пьющим пиво. Инженер попросил деда, что бы он этого Порфирия

попозже к нему прислал. Ну в результате этот Порфирий на работу потом

не явился, и на следующий день этот инженер вызвал Порфирия к себе

и спрашивает:

- И где это ты, Порфирий, был после обеда?

Порфирий отвечает:

- Домой мне нужно было сходить, с женой плохо, приболела.

А инженер за свое:

- Да? Так ведь я тебя возле бочки пивной с Василичем видел,

ты пиво пил!!!!

А Порфирий (удивленно):

- Меня????? Не-е-ет, это вы меня с кем-то спутали! ;))

Прислал(а) Лелька* (bjakabazjaka@hotmail.com)



17 января 2017

Сегодня прочитал в газете.

Шеф(Ш) одной фирмы решил сделать подарок сотрудникам к

Новому Году и купил 50 пейджеров.Фирмачи,продавшие пейджеры,

очень обрадовались - оптовая покупка!-и обслужили Ш. по высшему разряду.

В офис Ш. летел как на крыльях, предвкушая радость сотрудников.

Все 50 пейджеров лежали на заднем сиденье. И вот, когда до офиса

оставалось буквально 100 м, пейджеры одновременно включились!

Ш от неожиданности очумел,выпустил руль и въехал в столб. Когда он

очухался и решил посмотреть, что же там за сообщение, то очумел еще раз.

На всех 50-ти пейджерах было : "Поздравляем с удачной покупкой!"

Прислал(а) Vaska