14 июня 2017

История из моей стройотрядовской молодости. Если помните, в совейские

времена была такая обязаловка для студентов: летом не дурака валять,

а пахать на благо страны. Причем, норовили послать на работу, которую

никто не хотел делать, так как за нее не платили. Ну а тех, кто находил

денежную работу, комсомольское начальство контролировало особо.

Их, пидоров, волновало, как бы мы, зарабатывая по штуке в месяц (тогда

приличные деньги!), не забыли о коммунистических идеалах. Поэтому

приезжали к нам и контролировали и все норовили что-нибудь найти

и как-нибудь овиноватить.

Это исторический контекст. Теперь история. Я был комиссаром отряда,

который в 86 г. зарабатывал свои бабки на ремонте ж.д. путей одного

из угольных разрезов на юге Кузбасса. Так вот приходим мы на обед,

полдня отпахали на жаре, а тут на тебе - комсомольская пиздобратия

из местного штаба студотрядов с проверкой приехала. Ну, бойцов послал

обедать сам, исходя на гавно от злости (есть охота!), показываю

ихнему старшому какой-то "Журнал отрядных дел". Остальные комсомольцы

расползлись по лагерю, кто бутылки ищет (антиалкогольная кампния

в разгаре!), кто еще что. А у меня на отшибе, силами бойцов, выстроено

туалет на четыре очка и когда строили, один затейник сделал все дырки

в форме карточных мастей (черви, бубны и т.п.). Вдруг оттуда бежит

медик зонального штаба с перекошенным лицом (ну, бля, нашел что-то!)

Подбегает: "Кто комиссар отряда?", отвечаю бодро: - "Я!". "Ты видел,

что у тебя в туалете?" "Видел, - отвечаю - газета висит на гвозде,

гавно хлоркой присыпано". Тут он сделал страшное лицо и говорит:

"Там у тебя крайнее очко в форме фашистского железного креста!".

Все, штабные замерли как гончие - анитисоветчина на почве рвачества!

Я уже мысленно готовлю спич об отличиях крестовой масти от фашистской

награды, хотя понимаю, что не пройдет. Но ситуацию спас один парень

Андрюха, худой, сутулый, в очках, на губе всегда висит недокуренный

бычок сантиметра полтора и вот он проходя мимо нас в момент нашей

немой сцены и слышав про этот крест так мимоходом бросил: "Так мы ж

не молимся на негої".

Ржали все, даже комсомольцы. До сих пор я Андрюхе благодарен - выручил,

а то ходить бы мне с этой историей про отличия крестовой масти по всем

комсомольским райкомамї

Прислал(а) Peter

10 февраля 2017

Вчера шурин мне рассказал историю.

Он возвращался домой сильно нетрезвым. Впереди был пост ГАИ и вероятность

остановки была очень велика. После некоторого осмысления ситуации было

принято решение. Машина с вытянутым ручным газом на первой передаче

тихонько едет, а он рядом идет и делает вид, что ее толкает. Гаишник

видит эту картину и подходит узнать, что случилось. Шурит глушит машин

и говорит, что вот сломалось, так что толкает ее домой. Гаишник говорит -

слушай, ты же пьян сильно. Да, говорит шурин, а что? Так ты же на машине -

говорит гаишник. И тут шурин выдал коронную фразу:

- Человек, идущий по дороге и толкающий тележку, коляску или самолет,

считается пешеходом.

Самое смешное, что после разбора в ГАИ, куда его все-таки забрали, его

отпустили без последствий. Разбиравшийся майор сказал - а мужик-то прав.

Прислал(а) Igor

8 апреля 2017

Стоим с другом на остановке. Ждем автобус. Рядом небольшая группа

баркашевцев - в повязках со свастикой, все дела, раздают всем

желающим партийную литературу. Один из них, пацан лет 17, подходит

к нам и, вежливо улыбаясь, протягивает другу газетку со словами

- Возьмите, пожалуйста, для расширения кругозора.

На что друг вежливо отвечает:

- Спасибо, я еврей, я и так все знаю!

- 8-((( (физиономия активиста)

Прислал(а) Igor Aristarhov (grisha@svsocbnk.mplik.ru)

2 апреля 2017

Сегодня, значит, сижу со своей группой в дисплей-классе. Препеод чего-то

гудит свое, вся интеллектуальная элита рвется в интернет. А настройка

прокси-сервера не позволяет компьютерам из рабочих групп DK-* лезть в Сеть

вплоть до 14.15 (окончания третьей пары). Тут я вспоминаю одну вещь,

отпрашиваюсь по нужде, бегу в свой отдел и включаю там комп с стоящей на нем

WinProxy. Комп стоит в отделе Университета, доступ y него постоянный.

Возвращаюсь в класс, прописываю адрес своего компа... Уау!!! Сетевые админы

смяты! Да здравствует свобода и Интернет!...

Короче, все прописывают себе эту настройку и препода не слушает уже никто.

Он этого благополучно не замечает, а может и замечает, но не реагирует.

Во всех горит радость от получения запретного плода...

...и тут в класс входит одна из сетевых админитстраторш. Грозно оглядывает

класс, презрительно смотрит на учителя. Грохот закрываемых браузерных окон,

благо от входа мониторы не видны. Она так же молча идет к щитку. В гробовой

тишине щелкает самым большим pубильником вниз и снова вверх. У всех

на экранах - сакраментальный тест памяти. Еще раз обведя взглядом класс,

молча уходит.

Ошеломленный учитель сидит с отвисшей челюстью. Я мысленно дописываю

двадцать седьмую страницу моей оправдательной речи в деканате. И тут...

Еще раз входит администраторша. C удивлением на лице. И произносит...

... "А разве я не обогреватель включила?!"

Такого хохота я не слышал ни на одном юмористическом концерте.

Прислал(а) Никитюк Виктор (nikvic@mail.ru)

22 июня 2017

Скажите, друзья мои, часто ли вам доводилось видеть по-настоящему

качественные первоапрельские розыгрыши? Мне кажется, что абсолютное

большинство бытовых первоапрельских приколов как правило или невероятно

тупы (классический пример "У вас вся спина белая"), или остроумны,

но при этом весьма и весьма злы и обидны.

А вот я в этом году первого апреля стал жертвой такого потрясающего

прикола... А впрочем, судите сами.

Собрались мы первого апреля в ресторане с компанией моих коллег

и друзей - музыкантов (я руководитель небольшого эстрадного ансамбля)

отметить два года со дня создания нашего коллектива. Настроение отличное,

сидим, пьем, веселимся... И вот встает наш виртуоз-барабанщик по имени

Бадри (он у нас грузин), берет в руку бокал и со своим неподражаемым

грузинским акцентом говорит:

- Я хочу выпить за счастье и здоровье Саши (это я). Моя покойная

бабушка была мудрой грузинской женщиной и знала много старинных

грузинских заговоров, тайных обрядов и прочего всякого колдовства. Она

говорила так: Для того, чтобы человеку весь год везло в делах и любви,

он должен с бокалом вина в руке и с закрытыми глазами громко произнести

семь раз подряд скороговоркой два слова из древней грузинской молитвы:

"ЦАХА ЧУЭБА". Саша! Я хочу чтобы тебе весь год было хорошо. Встань же

и произнеси семь раз подряд это священное заклинание!

Я уже тепленький, все мне до фонаря... Я встаю, закрываю глаза и,

купаясь в музыке грузинского языка, не семь, а все десять раз очень

громко произношу эту фразу... и слышу, как народ начинает булькать от

гомерического хохота. Ничего не понимая, открываю глаза. А на меня

смотрит зелеными глазищами наша красавица-певица Маришка и своим

порочным хрипловатым голосом говорит:

- Санечка, родной, тебе психиатра вызвать?

Клянусь вам, я только минут через двадцать въехал, что же произошло.

А вы догадались?

Если нет, то попробуйте сами произнести семь раз подряд древнее

грузинское заклинание (текст см. выше). Только умоляю, делайте это

как можно тише.

Ну что, произнесли?

А теперь судите сами: кто кроме психиатра может помочь человеку,

который посреди вечера в заполненном ресторане встает и на весь зал

орет с грузинским акцентом:

-...ТЬСЯХОЧУЕБАТЬСЯХОЧУЕБАТЬСЯХОЧУЕБАТЬСЯХОЧУЕБА!....

Прислал(а) Алекс (shshok@internet-zahav.net.il)

15 января 2017

В 1980 году мои родители купили туристические путевки на Кубу.

Ну а кто мог позволить себе в те годы купить такие дорогостоящие

путевки - элита и шахтеры. В этот раз в группе преобладали простые

работяги с Карагандинских шахт. Естественно многие друг друга знали.

Перед поездкой ознакомительный сбор группы. Ну пока то да се -

все мужики собрались вместе и составили разговор на тему - что же

будем пить так как путевка была на 22 дня, а братья шахтеры, тем

более собранные вместе не могли обойтись без горячительных напитков.

Заграничное отмели сразу так как никто не хотел тратить на нее валюту,

да и все равно лучше русской водки ничего на свете нет. Порешив

на этом они начали подсчитывать какое колличество им надо. Уж

не знаю как они считали, но вышло по пять бутылок на брата. А в то

время можно было провести только две. Ну сложились, купили, рассовали

по чемоданнам и отправились в путь.

Таможня в Шерементьево. Стоит, грозный внушительных размеров

таможенник с русской искринкой в глазах. Проверка клади. Живая

очередь. Тесно прижавшись друг к другу, наши шахтеры представляют

свои вещи. Открывает первый - сверху всех вещей лежит самое ценное

и сокровенное - пять бутылок водки. Таможенник удивленно подняв глаза

начинает хмуриться. Это что такое, разрешенно только две. Товарищ

таможенник да у меня день рождения через неделю что я своих ребят

шахтеров заграничным пойлом поить буду. И предъявляет паспорт.

Таможенник осмотрев паспорт и на выдохе говорит - проходи. Первый

начинает радостно тут же застегивать чемодан. Второй в это время

открывает крышку своего и ... сверху всего лежит опять пять бутылок

водки. Таможеннику уже становиться интересно и он только смог из себя

выдавить - Ну. Товарищь таможенник да на 22 дня едем вы же знаете

то да се. Месное население надо угостить. Да импортное пойло не хочу

хлебать. Таможенник наверное попался патриот - и со смешинкой в глазах

произнес - проходи. Подходит третий. История с количеством повторяется.

Только таможенник обходится в этом случае без слов, а молча кивком

головы указывает на прозрачные бутылки. Третий пытаеться выдавить

из себя что-то вразумительное, но так как другие ему уже не оставили

версий оправдаться он расправив плечи и выпячив грудь произносит

- Да шахтеры мы, шахтеры.

Ну такой наглости не ожидала даже наша непробивная таможня. От такого

ответа таможенник дико заржал - Да какие вы шахтеры - алкаши вы все.

Проходи. И пропустил всю группу уже не обращая внимания на количество

спиртного.

Прислал(а) Андрей Долгов (http//attend.to/dolgov)

18 февраля 2017

Давно это было...

Приходит маманя с работы и в кулак прыскает - сослуживица принесла

семейную историю: Молодая мама отводит дочку в ясли, а бабушка

(сослуживица) забирает и уводит на время к себе. И вот, однажды

воспитательница говорит бабушке: "Что-то девочка удивительное у вас

говорит. Вы не знаете ли, что означает "Бабец мяу-мяу а-а ни-ни"...?"

Бабка в полных непонятках, приводит девочку домой, кормит, ребенок

резвится и колотит чашку об пол. Деда посылают подмести.

Тот, разумеется, недоволен, берет веник и ворчит под нос:

"Ну вот, дорезвились-добесились! И чашку, вот...Эх, хороша была!..."

Печально пытается сложить обломки и выдает привычное заключение:

"Пи**дец котенку-срать не будет!..."

...Бабка отползает, дитя в восторге ...

Будущий переводчик, однако растет...

Прислал(а) Митрич (greenway@comp.cz)

20 марта 2017

Слышали наверное анек про табличку над писсуаром:

"Не льстите себе, подойдите ближе"? А тот мужик не слышал.

Короче, действие происходит в мужском туалете кабака "Шутерс"

в городе Кливленд. Приличный такой кабак: на берегу канала, плывут

пароходы - привет Мальчишу, музыка играет, официантки симпотные,

девушек раза в два больше чем мужиков, все выпивают, закусывают,

солнышко светит в общем на редкость приятное место. Ну и туалет

под стать. Хрустальных люстр и ковров правда нет, но чистый

и приятный туалет, как и полагается быть туалету одного из основных

кабаков Кливленда. Люди заходят и выходят с улыбкой, друг друга

пропускают, руки моют, очередь соблюдают.

И надо ж было той беде случиться, что в эту идилию заходит грязного

вида изрядно подвыпивший мужичонка, не обращая внимания

на очередь, проталкивается к писсуарам, встает примерно на расстоянии

5 (!) метров, расстегивает, достает и пускает неслабую струю. В писсуар.

А вы что подумали?

И вот он стоит, в пяти, повторяю, метрах от писсуара, слегка

покачиваясь, и с сосредоточенным выражениям на лице справляет

свою не очень-то малую нужду. Терпел, видать, долго: в кабак

не пускали, а под забором - гордость не позволяла. И вот дорвался.

Терпел долго, струя - наимощнейшая, а расстояние, как вы помните,

пять метров. Прошу прощения у дам за подробности, но брызги

разлетаются со страшной силой, причем отнюдь не шампанского.

Вокруг мужичонки и трех писсуаров, из которых он использует лишь

один, мгновенно образуется вакуум - никому не хочется быть

забрызганным. Чистенький пол и стены приятного туалета начинают

быстро покрываться... ну сами понимаете чем. Народ начинает что-то

бубнить насчет того, что совесть надо иметь, но все это очень тихо

и себе под нос, не потому что боятся, а потому что неудобно -

американцы не привыкли разговаривать в туалете, особенно с людьми,

писающими с пяти метров. А у мужика все не кончается.

Наконец один дядька не выдерживает и громко и довольно враждебно

выражает общее мнение:

- Мэн, - говорит он, - ты не мог бы поближе подойти?

- Нет, мэн, - отвечает мужичонка жалобным голосом.

- Почему?

- БРЫЗГАЕТСЯ ОЧЕНЬ!

Прислал(а) АТ (alex@onsitesolutions.com)

26 мая 2017

Кстати, в порядке небольшего лирического отступления...

Тут в Штатах несколько месяцев назад произошла такая история. Где-то

в конце января в порт Портланд заходил пароход. Нормальный такой пароход,

тыщ на 40 водоизмещением, 1991 года постройки. Естественно, под Панамским

флагом. Шел в балласте - парусность большая, а тут как на грех - шторм.

И его выкинуло на берег на подходе к порту. А там пляжи как в Прибалтике -

песчаные. Красотища!!! Ну поставило его боком к волне, экипаж филиппинский

вертолетами сняли и стали думать, что с ним дальше делать... Делов-то

всего - подогнать буксир и сдернуть с мели, ну потом ясно дело докование,

т.е. все удовольствие тысяч на 400 набежало бы. Стал вопрос - кто платить

будет?

Судовладелец тут же обанкротился (для этого он оффшором и есть), страховой

кампании все до лампочки, время идет, пароход на мели стоит, его каждый

день по телевизору показывают, а больше ничего не происходит. Тут подняли

шум зеленые - вид мол портит, опять таки рыбы пугаются, да и пленка

какая-то радужная по берегу стала появляться... Тут выяснилось, что

на борту находится больше тысячи тонн топлива и что если какая пробоина

случится, то весь берег загадить может. Протесты всякие начались,

демонстрации с лозунгами - "куда власти смотрят"...

Власти сказали, что у них денег на спасения судна нет, а поскольку

ситуация опасная для экологии - то пусть ей армия занимается, тем более

что на базе ВМФ рядом с городом есть бункеровщик, который может подойти

к судну и это топливо откачать. Армия сказала - нет проблем! Но нахрена

тут бункеровщик гнать - деньги тратить - у нас тут учения диверсионных

групп намечаются, так мы их на этом пароходе проведем, совершенно бесплатно

его взорвем, и все это топливо сгорит. И диверсанты развлекутся и проблем -

что делать с пароходом больше не будет (поскольку не будет парохода).

А на обломки можно будет туристов водить - показывать за деньги... Сказано -

сделано! К вечеру поналетело куча вертолетов с операторами, впереди, как

положено СНН, потом прилетели вертолеты с десантниками, по тросам спустились

на пароход, открыли трюмы, заложили взрывчатку и рванули!!! Красиво горел!

Все это шло в прямом эфире... Потом вертолеты улетели и настало утро...

Тут оказалось что весь Портланд заволокло вонючим дымом. Народ поднял хай,

но всем объяснили, что в Нью-Йорке воздух и в обычные дни еще хуже. Потом

пароход от пожара и взрывов разломился на две части и весь берег уделало

мазутом из разбитых танков... Власти сначала пытались рассказать, что

в Нью-Йорке берег еще больше загажен, потом объявили ситуацию экологического

бедствия и стали собирать добровольцев - зверье спасать. Выделили кучу денег,

техники, добровольцы отмывают птиц от мазута, а его все больше и больше

выбрасывает. Народ стал уже благим матом кричать - ну сделайте что-нибудь!

Власти к армии - та - нет проблем. Подогнали бункеровщик и стали пытаться

оставшийся мазут откачать. Но одно дело качать с живого парохода, где все

насосы и механизмы работают, другое со взорваных и горелых обломков, где

все трубы порваны и мазут с водой перемешан... Тогда подогнали буксир,

зацепили носовую часть (где топливо осталось) и потащили в открытое море...

Тут как назло опять шторм, буксир оборвался и эту часть выкинуло на берег

в 70 км от первого места. Еще и там весь берег уделало. Ну под конец

снова завели буксир, утащили в нейтральные воды и там утопили на большей

глубине. Я так понимаю, этот мазут теперь будет потихоньку всплывать

и разбрасываться по большой территории... В результате вместо 400 тысяч

получилось ущерба на несколько миллионов, да еще и корабль угробили,

который тоже где-то миллионов 10 стоил. При этом виноватых нет - одни

герои...

Вам это ничего не напоминает?

Клянусь - все здесь сказанное правда...

Прислал(а) Мне рассказал Семеныч из Ванкувера (5511@tomcat.ru)

24 марта 2017

Рассказ одной моей знакомой :

- Перехожу дорогу, думая о своем - вдруг замечаю машину, которая

мчится на меня. Перебежать дорогу некогда. Вспоминаю, что в таких

случаях надо на капот прыгать - прыгаю. А водитель подходит

и говорит: -Слазь, дура, я уже остановился.

Прислал(а) Олег