19 марта 2017

Прихожу я, значит, по повестке в военкомат. Нужно сказать, впервые

в жизни захожу в это здание и при этом знаю наверняка, что насильственного

путешествия в сапогах не будет, поскольку мне вот-вот исполнится двадцать

семь и по шизе закос имеется (НМВ - негоден в мирное время). Стою, значит,

в коридоре, мимо - военком, целый полковник. Присмотрелся ко мне и гаркает:

"Сколько лет?" Я расслабленно так отвечаю, что 26.

- Ну что, в армию, наконец-то, пойдешь?

- Никак нет, тыщ полковник.

Он оторопел: "А что так?"

- Болею я, тыщ полковник, и ваще, пацифист я.

Он еще больше ох#@л и спрашивает: "Че эт такое?"

- Воевать не люблю, тыщ полковник.

- А че ты любишь-то?

- Ну, пиво люблю хорошее, девок красивых...

Он на меня шнифтами кнокает, ну, думаю, довыеживался кажись. А он громко

и как бы задумчиво произносит: "Да какой он, на хрен, больной? ЭТО и я

люблю", - и дальше пошел.

Прислал(а) Peace Duke (peace_duke@mail.ru)



7 января 2017

27 декабря. Утренник в детском саду. Дети вокруг елки.

Родители в несколько рядов возле стены.

Снегурочка:

- Что-то Дед Мороз опаздывает, наверное, его сани в сугробе застряли.

Голос чьей-то мамы из первого ряда:

- Как же в сугробе, небось, в Lпробкеvстоит.

Голос чьего-то папы из последнего:

- Да его, наверное, ДПС-ники тормознули за то, что у него лоси грязные.

Вот он им номера-то и оттирает.

Прислал(а) Alexis Ghost (Alexis_Ghost@yahoo.com)



25 января 2017

В бытность мою студентом МИФИ, году в 1992-93 в пятом корпусе общежития,

который стоит отдельно от студгородка, жил армянин по имени Вардан. Очень

колоритная личность: он был больше музыкантом, чем физиком, играл на всем

подряд от флейты до контрабаса. Мог днем, проснувшись (а спать днем, это

отличная привычка, скажу я вам!) пойти в туалет (общага коридорного типа)

как спал - абсолютно голый, в тапочках. В принципе это нормально - крыло

мужское, никого особо не удивишь.. но инциденты бывали. Но я не о том.

Я хочу рассказать историю о том, как Вардан однажды очень хотел кушать

(знакомое студентам чувство, не правда ли), но денег, как всегда не было.

Решение было принято гениальное: Вардан пошел в женское крыло, наполнил

на кухне свою кастрюльку водой и поставил кипятится, а сам вышел в коридор

и курил в ожидании жертвы. Жертва себя ждать не заставила - появились

девушки с курицей и кастрюлей, водрузили кастрюлю на плиту, положили

в нее курицу, лаврушку, лук, - ну, все как положено, и оставили вариться.

Сами ушли к себе в комнату. Вардан прекратил курить, пошел на кухню,

переложил курицу к себе в кастрюлю и вернулся на свой наблюдательный пункт.

Кухня - крайняя комната в коридоре, возле ее дверей стоит оборудование для

курения - стульчики, - наблюдательный пункт идеальный.

Минут через 30 девушки решили проведать свою курицу. Вардан не дремал, -

увидев хозяев, идущих по коридору, он шмыгнул на кухню и вернул курицу

на место. Девушки, понюхав и помешав свою ненаглядную курицу, пошли обратно.

Вардан проделал ту же операцию, что и прежде, и опять сел в коридоре..

Я не знаю, сколько положено вариться курице - 2-3 часа, но Вардан выдержал

их стоически. В результате операции, в его распоряжении оказалось несколько

литров вкусного горячего куриного бульона. Про бедных девушек, с отваренной

курицей, не оставившей после себя никакого навара, долго ходили анекдоты.

Dix

Прислал(а) dix (dix@dubna.ru)



26 марта 2017

Присутствовал я при таком случае.

Город. Троллейбус. Едет в том троллейбусе молодая мама с ребенком

на руках. Ребенок тот только начал осваивать азы великого и могучего

родного нашего языка и потому пытался выговорить все слова, которыми

владел в тот момент, т.е. давал определение всего что видел за окном.

Так продолжалось довольно долго. Но вот ребенок узрел за окном автомобиль

не помню какой системы. Далее привожу его комментарий дословно:

"... о бибика ... у нас тоже была такая бибика ... но токо она

поломаяся ...(немного подумав) нет она сначала ебнуясь, а потом

поломаяся"

После напродолжительного раздумья, и продолжительной истерики пассажиров,

густо покрасневшая мама с ребенком на руках выбежала из троллейбуса

на первой же остановке.

Прислал(а) ПСИ-ГРОВЕР



3 марта 2017

Встретил недавно в конфе...

...Реальный случай :

заправка на Шуйском шоссе, у приятеля москвич 2140,

чтоб заправить надо багажник открывать.

Открыл он багажник, а заправлялся не для себя - у него в багажнике

лежит канистра 20 литровая. Пластиковая, с метками по литрам.

Сунул пистолет в нее, сходил заказал 20л., льет.

Получилось примерно 17 литров, а на счетчике 20.

Парень он строгий, пошел драть жабры заправщику.

Знаете, что тот сказал?

-...А откуда я знал, что у тебя там канистра!!!

Вот так.

Прислал(а) Игорь Шевчук (igs@ptz.ru)



26 июня 2017

Якоб Ойлиг пытался покончить свою жизнь самоубийством. Когда он поджег

себя, он вдруг подумал, что это будет больно, и прыгнул в близлежащий

водоем, чтобы потушить огонь. Но он забыл, что не умеет плавать, и утонул...

Сильный порыв ветра сдул с шоссе в реку машину 45-летнего Викторио Луиса

в Неаполе в 1983 г. Он смог разбить окно, выбраться из машины и выплыть

на берег, где и был убит упавшим на него деревом.

Уолтер Халлас, 26-летний клерк магазина в Leeds, Англия, так боялся

дантистов, что в 1979 он попросил его коллегу вылечить его зубную боль

ударом в челюсть. Халла от удара упал, ударился головой и умер от перелома

черепа.

Два Западногерманских автомобилиста столкнулись лоб в лоб в маленьком

городке Guetersloh. Был сильный туман и они оба медленно ехали, высунув

головы в окно и стокнулись лбами... Оба были госпитализированы с серьезными

повреждениями. Машины не пострадали.

Джордж Шварц, владелец фабрики в Providence, чудом избежал смерти, когда

в 1983 ураганный ветер разрушил фабрику, кроме одной стены. Залечив малые

повреждений, он вернулся туда, чтобы поискать некоторые материалы.

Оставшаяся стенка упала на него, убив на месте.

Находясь в подавленном состоянии от того, что он не мог найти работу,

42-х летний Ромоло Риболла из Италии сидел на кухне с ружьем в руках и

угрожал убить себя. Жена целый час уговаривала его не делать этого.

Наконец, это ей удалось... Разрыдавшись, Ромоло бросил ружье на пол.

Оно выстрелило и убило жену.

В 1983 госпожа Карсон из Lake Kushaqua в Нью-Йорка, лежала в гробу, т.к.

предполагалась, что она умерла от болезни сердца. Как видели присутствующие

на похоронах, она внезапно села. Ее дочь умерла от испуга.

Человек, сбитый машиной в Нью-Йорке в 1977 году, встал без повреждений,

но лег обратно перед машиной, когда свидетель подсказал ему, что он может

заработать на страховке. Машина проехала вперед и раздавила его насмерть.

Грабя квартиру в Антверпене, Бельгия, вору пришлось спасаться бегством.

Он вышел через черный ход, влез на девятифутовую стену и обнаружил себя

в... городской тюрьме.

В 1976 году Боб Финнеган перебегал через дорогу и был сбит такси,

перелетев через крышу. Такси уехало и Боб остался лежать на дороге.

Следующая машина проехала по нему и скрылась. Собралась толпа зевак.

Проехавший сквозь толпу грузовик оставил троих раненых и еще более

поврежденного Боба. Когда проезжала четвертая машина, толпа благоразумно

расступилась и единственным пострадавшим оказался Боб. В течение двух

минут Финнеган получил сломанный череп, разбитый таз, сломанную ногу

и другие повреждения. В больнице сказали, что он выздоровеет.

Прислал(а) ===



16 апреля 2017

Сия история произошла в... Впрочем, она могла произойти где угодно.

День клонился к закату, и народ, просиживающий на работе, устроил

себе небольшой праздник живота. Оголодавший и наработавшийся сотрудник,

сглатывая слюну, наблюдает за тем, как вокруг него живописно поедается

суп из стаканчиков. На вопрос "откуда взяли?" ему рекомендуют спуститься

к выходу и купить у бабульки в киоске. "Так поздно уже, наверное,

закрыто!" - "Да это ничего! Там вместо бабульки милиционеры на вахте

приторговывают. Жить-то как-то надо, вот они и подрабатывают..."

А надо сказать, что предприятие у нас режимное, милиционеры сидят

с автоматами... Представьте себе их мысли и чувства, когда к ним

подходит молодой человек, невозмутимо лезет в кошелек за деньгами

и произносит: "Мне, пожалуйста, супчику куриного!.."

P.S. Вернувшийся через некоторое время взъерошенный сотрудник пообещал

всех урыть.

Прислал(а) A. (netu@com.ru)



16 июня 2017

Эта история произошла в неком городе Кемерово ночью и на плохой

(очень плохой) дороге. Один мой товарисч прогуливал своего Пса,

а эти животные ведь когда ХОТЯТ, тогда и гуляют (а этому ЗАХОТЕЛОСЬ !!!);

и вот встречает своего соседа Дядю Федора на грязной дороге со своей

увязшей Нивой. И как обычно: "Помоги, б..., застряла !"•;@#$#@ !!!".

Мой кореш со знанием дела полез за руль газовать, а Федор толкать сзади...

Потолкались, потолкались и ... вытащили ... После Дядя Федор, сев

за руль и взявшись за рычаг скорости, продеМОНСТРировал все грани

обоих русских языков !!! ..... Машина все это время стояла на

Н Е Й Т Р А Л К Е !!!!!!

Прислал(а) Andrew&DDD (andrew@mf.stu.ru)



5 мая 2017

У моей коллеги шикарный кот, не помню какой породы.

Дымчатый огромный зверь очень симпатичной наружности.

И вот этот красавец весной загулял недельки на две.

Хозяева уже плакать собрались - является их сокровище:

худое, грязное, с битой мордой и рваным ухом.

Коллега моя кота в охапку и в ванную.

Отстирала, к миске в кухне приставила.

В коридоре слышит за спиной звук такой - БДЫНЬ!

Оборачивается - ее породистый красавец спит мордой в тарелке.

Весна.....

Прислал(а) Татка



10 марта 2017

Ехал я сегодня в трамвае и слышал примерно такой диалог

Контролер: Гражданин, ваш билет

гражданин: Мой билет

контролер: Где?

гражданин: в кармане

контролер: предьявите

гражданин: зачем

контролер: посмотреть хочу

гражданин: не покажу

контролер: выходите

гражданин: не выйду

контролер: почему

гражданин: не хочу

контролер: ну и Х*е с вами

гражданин: спасибо

Прислал(а) XRT (zhen@uic.nnov.ru)