9 апреля 2017

Историю рассказал мой знакомый.

Служил он как-то в строительной части где-то в Московской области.

А в бухгалтерии части работала операционисточка - девчушка по имени

Таня 22-х лет, ноги от ушей и все остальное при ней. Естественно она

имела большой успех у офицерского и неофицерского составов части.

Следует отметить, что имея множество поклонников, Таня никому

не отвечала ни "да", ни "нет", предпочитая держать каждого на строго

определенном расстоянии. Также в этой части служил прапорщик Толик -

предмет вечных насмешек сослуживцев. Дело в том, что трезвым Толика

никто никогда не видел. Это все предистория. А вот история...

Однажды будучи в своем "нормальном" состоянии Толик "подкатил"

к Тане с явным намерением подержаться за выступающие мягкие части

красивого женского тела. На что получил полный отказ в довольно резкой

форме. Месть страшно оскорбившегося Толика не заставила себя долго

ждать. Увидев заходящую в туалет Татьяну, Толик схватил кирпич

и ринулся следом. Туалет же представлял собой деревянное сооружение

с двумя дверьми, разделенное внутри деревянной перегородкой на две

части - "М" и "Ж" и двумя "очками". Звукоизоляция, естественно,

никакая. К тому же туалет был хорошо обозреваем с плаца. Так вот,

залетает Толик с кирпичом в туалет, в мужское отделение, копошится

там с минуту и начинает издавать громкие и протяжные звуки:

"У-у-у-у, о-о-о...", как при страшном запоре. В момент кульминации

своих "страданий" Толик плашмя кидает в "очко" кирпич. Тот с громким

чавкающим звуком падает в выгребную яму и моментально идет ко дну.

За стенкой воцарилась мертвая тишина. Издав громкий вздох облегчения:

"У-у-у-х-х-х", Толик выскочил из туалета, от бежал на плац и стал

наблюдать. Минут через пять из дамской комнаты показалась Татьяна.

Какие у нее были глаза......!!! Все кто был на плацу еще полчаса

не могли встать с земли от хохота. :)))

Прислал(а) Poul

24 июня 2017

Эту историю я услышал недавно по австралийскому радио (TripleM,

если кто знает).

Парень рассказал, что случилось с его сестрой на одном из местных

лыжных курортов.

Ни разу в жизни не катавшись, решила она один раз попробовать. Как

положено, заехала на горку, но как неопытный лыжник, в туалет сходить

забыла. Естественно, где-то там посередине ей приспичило, а будки

нигде нет. Не растерявшись, заехала она за кустик и... совершила свою

роковую ошибку - не сняла лыжи.

Сбросила что надо, присела, центр тяжести сместился - и вынесло ее,

как есть, на открытую местность. Пролетев метров двести, она сообразила

(не глупая в конце концов оказалась) и завалилась на бок, при этом

влетела в дерево и сломала руку.

Конечно, к приезду врачей она привела себя в порядок, но на этом

ее история не кончилась. Сидя в очереди в больнице, она обнаружила

рядом с собой молодого человека. Слово за слово, в итоге она его

спрашивает, что, мол, случилось. Парень мнется - неудобно рассказывать,

она ему - брось стесняться, со мной всякое случалось (про последний

случай молчит). Ну он ей и рассказал.

Еду, говорит, с горки, балдею и вдруг из кустов выскакивает девчонка

без штанов. Я так обалдел, что в дерево и врезался.

"Бывает же!" - все, что она смогла из себя выжать. В том, что это была

она, так и не призналась.

Прислал(а) MV (mvinokur@hotmail.com)

9 июня 2017

Вчера утром, часов в семь, просыпаюсь от того, что через открытое окно

слышу, как мой сосед ведет диалог со своей мамой. Сосед стоит внизу

у своей АУДИ, а мама - у открытого окна четвертого этажа.

Диалог такой:

- Ма, щетки ночью скоммуниздили!

- Как? А сигнализация?

- Да не сработала...

- Ну, и что теперь делать?

- Что... Новые покупать. Как минимум полштуки...

- Ну вот, вечно у тебя не все как у людей! Нормальные люди не ленятся,

а снимают щетки на ночь! Вот посмотри - у одного тебя, оболтуса,

украли, а остальные водители на ночь их снимают - ВСЕ МАШИНЫ ВО ДВОРЕ

БЕЗ ЩЕТОК!!!

В этот момент в окнах дома появилось ровно столько заспанных физиономий,

сколько машин был припарковано у жилища. Минус АУДИ соседа.

Прислал(а) ВЯЧЕСЛАВ (CARTOONIST@MAIL.RU)

5 февраля 2017

История короткая, с моралью: читайте имеющиеся инструкции.

Короче. Был один полковник, летчик, очень остроумный и интересный

человек. Наступил момент, когда пора пришла - в отставку.

Подал соответствующее заявление.

Просмотрел документы, - какие нужны, чтобы получить отставку

и расчет. И вдруг обнаружил: еще не отменена инструкция 1932 года,

в соответствии с которой уходящий в отставку полковник имеет право

получить коня. А дело в 1980-х годах было.

Что делать: право есть - будем требовать. И - потребовал.

Проблема была - на весь военный округ. Коня-то взять негде...

В общем, муторил он окружное начальство месяц.

Наконец, согласился на денежную компенсацию...

Так что - читайте инструкции.

Прислал(а) AGN (agn@usu.ru)

21 января 2017

Во времена всеобщей цензуры все тексты, вещаемые на радио, надо было

обязательно заверять у выпускающего редактора и далее в эфире ни на йоту

не отклоняться от написанного.

Однажды планировалась какая-то передача на реглигиозную тему. И была там

фраза: "Входит архиерей с митрой в руках." (Это вроде растение такое

благовонное, а может и утварь какая, не суть важно. Важно, что с митрой.)

Написали текст. Отдали машинистке. Та, то ли сослепу, то ли по незнанию,

напечатала: "Входит архиерей с литрой в руках." (Замечательная такая

картина, а?) Отдали сие первому проверяющему. Тот прочитал, разумеется

возмутился и исправил: "Входит архиерей с поллитрой в руках." Типа

художественная правда обязана быть. Исправленное понесли на окончательное

заверение. Гроза разразилась. Главный кричал, что на советском радио такое

не позволит, что всякую пошлятину не пустит, и что он подобное даже

на три метра к своему столу не подпустит. Покричав, успокоился, перечеркал

ранее написанное, внес свое: "Входит архиерей с бутылкой водки в руках."

И заверил. Человек, который должен был это читать в эфире, перед выходом

передачи принимал успокоительные, боролся с совестью и хотел даже

отказаться. Но все-таки посмел нарушить правила и прочитал-таки "с

митрой". Честь архиерея была спасена.

Прислал(а) Шлюпик

14 февраля 2017

Пятый курс института. Идут лабораторные работы на кафедре Автоматики

и Телемеханики. Студентка Изабелла З. мается по лаборатории, студенты

ее от приборов отгоняют, потому что аппаратура при ее приближении

искрит и начинает врать. В конце концов Белле скучно и они решает пошутить.

Миша О. выключает осциллогрф и в этот момент Белла хлопает по осциллографу

книгой. На экране медленно гаснет зеленая точка , а из корпуса сыплется

многовековая пыль. Прибор гаснет. Испуганная Белла хватает листок бумаги

и начинает судорожно собирать высыпавшуюся пыль, стремясь собрать всю.

Удивленный Миша спрашивает: "Белла, что ты делаешь?" Белла отвечает:

"Ты же видишь, я осциллограф сломала, из него электрончики посыпались!

Вот я их и собираю!"Далее следует такой диалог:

Миша: - Но они же очень маленькие, их никто никогда не видел!

Белла, протягивая ему под нос бумажку с пылью: - Видишь, какие маленькие

Миша: - А как по-твоему устроен осциллограф?

Белла: - Внутри висит мешочек, в него насыпали электрончики, а сзади

зеленая лампочка. Лампоча светит, электрончики прыгают, получаются разные

фигурки. Ты сейчас мешочек развяжешь, все, что высыпалось, обратно засыпешь,

а, если не все фигурки будут получаться, ведь не все электрончики собрали,

так это сразу не заметят и на нас не подумают!...

Вопль преподавателя(он стоял за спиной у Беллы): - Вон из кабинета!

История реальная!

Прислал(а) Маргарита (Mykong@usanet)

6 января 2017

Всем привет!

Случилась эта история на одной из студенческих вечеринок.

Играли мы "в желания" (на листочках пишутся желания, кому что выпадет,

выполняет). Достается мне танцевать на столе. Я - в очень обтягивающих

шортах (что важно!!!), становлюсь на очень маленький журнальный столик,

начинаю очень осторожно, стараясь не передвигать особо ногами, танцевать.

Повторяю, столик был очень маленький... Выдержав 2 минуты моего скромного

подергивания, один достаточно выпивший молодой человек решил, видимо,

добавить азарта в танец, залез ко мне на стол и начал прыгать!!!!!

Естественно, ножки столика разъезжаются в разные стороны, мы достаточно

элегантно скатываемся на кресло, стоящее рядом, причем парень "садится"

в кресло, а я, понимая, что сейчас коленками въеду ему в самое чувстви-

тельное место, в последний момент успеваю раздвинуть ноги.

Картина: поза "женщина сверху в положении сидя", встать, естественно, со

смеху не можем. И в этот момент... Нет, вы представьте себе это зрелище,

которое наблюдают около 15 человек, корчась от смеха. Орет музыка. И

вдруг, перекрывая и музыку, и гомерический хохот, раздается жуткий треск

и мои любимые шорты расползаются по всем имеющимся швам!

На секунду смех замирает... Потом мы хохотали так, что соседи пришли

"разбираться".

Прислал(а) Катя

20 апреля 2017

Покупаю я вчера презервативы (а у нас - в Новосибирске - это сделать не

просто, даже очень, т.к. местные коммуняки запретили их продавать везде,

кроме как в аптеках), а меня аптекарша и спрашивает:

- Вам какого цвета красного, черного, зеленого?

А я говорю:

- Мне все равно, я же не на парад их одеваю!

- А куда? - в ее голосе слышится искреннее удивление.

Прислал(а) Иван Арнольдович

5 апреля 2017

История рассказана моим приятелем в конце 70-х годов.

Ехал он в поезде к невесте, и упомянул об этом (невесте) в разговоре

с попутчиками. В ответ один из попутчиков произнес примерно следующее:

- Ты, парень, будь поосторожнее с этими женщинами. Жену надо содержать

в строгости. Они все, суки, так и норовят сбежать. Так что ты ее к

себе не прописывай. Денег не давай. А по субботам и поколотить не грех.

Вот я, например, свою так и содержал. И как в воду смотрел - череэ три

года сбежала, сука!

Прислал(а) Дмитрий.

12 февраля 2017

Прочитал историю про рукопожатие и вспомнил свою свадьбу.

1994. Москва. После официоза в ЗАГСЕ и прогулок по Александровскому

саду, естественно, едем в ресторан. Если кто был в "СОФИИ" до пожара

и какой-то там буржуйской закусочной, помнит, что как входишь - попадаешь

в гардероб и далее - направо-налево два зала. У нас был левый. После

часов четырех-пяти непрерывного застолья и поздравлений начались

традиционные игры. Ну там туфля невесты, яблоки всякие и прочее.

Дошло до похищения невесты. Моя молодая жена со свидетельницей

откололись от общей компании и потихоньку спрятались в гардеробе

(была весна и он был пуст). Свидетель по договоренности должен был

инициировать поиски (поскольку у меня самого было к тому моменту уже

полное шоковое состояние - кто был на свадьбе, тот знает, что отдыхают

все кроме жениха и невесты - и на меня надежды особой не было :-)),

но за общей суматохой и начавшимися танцами замешкался. Надо отметить,

что у родителей невесты свадьба была в тот же день, но на 23 года раньше,

поэтому кто-то из родственников предложил отметить знаменательное событие

и произнести тост. Ну и, естественно, в конце тоста все заорали

"ГОРЬКО!!!!" во все наличествовавшие глотки.

Далее следует немая сцена, когда "потерянная" невеста с расширившимися

от ужаса глазами влетает в зал.

Занавес.

P.S. Меня она больше в тот вечер от себя не отпускала ни на шаг.

Прислал(а) Serhio (UIN 6251911)