16 марта 2017

Итак...

Недавно в сидел я в деканате ВТ своего горячо любимого университета,

и стал свидетелем следующей потрясшей до глубины души меня сцены:

В деканат пришел студент, курса третьего, за допуском на экзамен.

Зам. декана (ЗД)посмотрев его фамилию в списке, сказал:

"Ты еще месяц назад отчислен, где ты был?"

Студент(СТ):

"Я вот препода искал, чтобы сдать, вот нашел - за допуском пришел.."

ЗД (ехидно) :

- Так тебя еще 2 недели назад отчислили, а записку подали еще раньше,

ты где был???

СТ (склонив голову): Я вот искал препода, его не было...

ЗД : У тебя есть какие-то уважительные причины?

СТ (еще ниже склонив голову): Нет...

И тут последовал неожиданный поворот:

ЗД(устало):А КУРИТЬ У ТЕБЯ ЕСТЬ??

СТ(виновато): Я не курю..

ЗД(разочарованно): Ну тогда я не знаю, что с тобой делать...

.....

Я плакал, господа, честное слово.

Прислал(а) Же (zhendosik@beer.com)



11 марта 2017

Иду сегодня на работу. На проходной сидит парень, обычно очень веселый,

всем говорит "с добрым утром" - как у него к концу дня язык не отваливается.

А тут сидит молча на стуле, глаза прикрыл, слегка раскачивается. Ясно

дело, с бодуна. Надо же, думаю, как он в понедельник нажрался. Прохожу

мимо, за мной китаец говорит приятелю, с уважением так: - Медитирует!..

Вот какие различия в менталитете бывают.

Прислал(а) Сема Демин



16 марта 2017

Hello,читатели! Что-то я не встречала здесь историй про славное

племя мультипликаторов, коему принадлежу.Восполним-с...

Преамбула, чтоб понятно было, такова: перед тем, как приступить

к производству мультфильма, выполняются раскадровки и по ним-lay-outы.

Это рисунки, на которых изображено, что должно происходить в сцене:

персонаж тут, этот предмет там, массовка идет так, ну и фон прилагается...

Всем процессом управляет художник-постановщик Елена Н., и что при этом

говорится в пылу работы- не для слабонервных ушей.Вникайте:

-Ребенка убрать.Мать без ног поставить за коляску или отрезать по пояс.

-Мужику в руки дать пистолет побольше!

-Сделай детей КРАСИВЫХ!Мать-необязательно.

-Да-да,дом обязательно разрушить!

-Уберите с нее штаны, наденьте юбку покороче .

А есть еще процесс-заливка называется.Каждый целлулоидный листок-кадр

мультфильма (1\25 секунды),нарисованный контуром-раскрашивается каким-либо

номером спецкраски.

Ошибки,конечно,случаются, и тогда:

-Рот "телом" залили!

-Глаза на вырезку-грязно залиты!

-Всю толпу вырезать!

-Бабушке ноги отрезать...

На съемках:

-Тело на модель, ноги на вырезку.

-Ну что, снимем сегодня мальчика?-Обязательно!

-Всю группу будем снимать или отдельно?

Правда, кровожадно местами? ;-)))

А как-то работали мы с Е.Н. над иллюстрациями к детской книжке... Елена - учитель

великолепный, о всех муках творчества можно рассказывать-поймет и посоветует, как

лучше.А у меня как раз рисунок застопорился, не получалось убедительно изобразить

мужика(вид сзади). И, значит,изливаю ей свои горести (а едем в троллейбусе):

-Ну весь день, весь день провозилась с этим мужиком! Ничего не получается! Я ногу

ставила и так, и этак, и в заднице копалась... И проковырялась я в его жопе аж

полдня - прямо руки опустились- ну никакого результата!

И только потом я от Елены узнала, какие физиономии были у пассажиров

троллейбуса 8-( )

Вот так..

Прислал(а) nata (nata@algis.aha.ru)



17 июня 2017

Идет экзамен. Все списывают. Преподаватель замечает, что одна студентка

сдирает прямо с учебника, который лежит у нее на коленях. Осторожно

подкравшись к ней, он кричит: "Алексеева, а ну-ка встаньте и покажите,

что у вас между ног!!!"

Прислал(а) тоша (antoshkay@mail.ru)



22 марта 2017

Дело происходит в Абхазии. Приежаю позавчера на погранзаставу у КПП Псоу.

Смотрю - на заставе шумно. Оказывается, идет битва (иного слова

не подобрать) в футбол. Играют все, и офицеры, и солдаты, команды смешанные.

В том числе играет и командующий погранвойсками полковник Зураб Моргания

(нет, нет, не толстый, лысеющий колобок лет 50ти, как в Российской армии,

а спортивного вида и содержания парень 29 лет :) Мы здороваемся,

и я замечаю, что Зурик играет, не снимая пистолета (псм 5.45).

Я говорю - Зурик! А это тебе зачем!?

- А это - КРАСНАЯ КАРТОЧКА!!!!

:))))))))))

Прислал(а) pzrk



5 января 2017

В центре Киева на улице Богдана Хмельницкого (бывшей Владимира Ленина)

есть классическая советская забегаловка "Трембита" (портвейн, водка,

сосиски, кофе) - сохранилась до сих пор в первозданном виде.

(Для обозначения времени действия, кто помнит - когда летней "Трембиты"

еще не было, а около входа просто стояли два высоких столика).

Рядом - президиум академии наук, институт биохимии, Национальная

опера (!) и т.д. (постоянных клиентов много).

Рассказка девочки из упомянутого института биохимии по имени Надя

(все ее помнят, привет ей в США):

- Пьем кофе у столика на улице. Подходят двое очень приличных молодых

людей, взявших в кафе сосиски и стаканы (типа остальное с собой).

Открывают дипломат и первым делом достают партитуру (Надя клялась, что

"Запорожец за Дунаем"), вторым делом бутылку водки, наливают, пьют

и углубляются в партитуру. Один из них поднимает голову и хорошо

поставленным голосом произносит, обращаясь ко второму:

"ЧТО-ТО В ПОСЛЕДНЕЕ ВРЕМЯ ДИСЦИПЛИНА У БАСОВ НЕ В ПИЗДУ!"

Занавес.

Прислал(а) yuri lyapin (lyapin@kievbank.mail400.ukrpack.net)



12 января 2017

Атмосфера 80-х. Развитой социализм. Работа не волк, а кто не работает,

тот пьет. Строительство метро. Мы связисты. Каждый день расписание.

Утро - тряска карманов и в магазин. Полчасика работы. Сдача бутылок,

тряска карманов и в магазин. Обед. Денег уже нет. Согласно жребия

снаряжается пара гонцов - вымогателей. В грязных робах, с лицами куда

более драматичными , чем у Воробъянинова Кисы, они стоят в людном

местечке и сшибают по 15-20 коп. с неработающих граждан. Через

часик - два в магазин, и по домам. И стабильно, и каждый день.

Но вот пришел тов. Андропов. После серии облав в кино и магазинах

ряды праздно шатающихся "сачков" поредели. Добыча "легких",

послеобеденных денег сократилась, и наступила тяжелая пора распродаж

личного и общественного имущества.

Строительная площадка у строящейся станции метро. Горы грязи, дерьма,

и барабанов с кабелем. На них сидит грустная бригада с мутными глазами.

Денег нет. Но вдруг лица посветлели - у барабанов замечен какой-то

любопытный, увлеченно читающий бирочки.

Далее дословно. Бригадир Вася ( здоровенький такой):

- Э, ты, мудило, суда греби!

Гребет.

- Ну и хуля ты там все нюхаешь, вынюхиваешь? А?

- Да я вот тут вашим кабелем интересуюсь.

- Так вот не хер там вынюхивать, а подошел и сказал, мол, надо того

и того , столько-то и столько, - и вперед в магазин. Вон магазин видишь?

- Да ничего мне, мужики, не надо. Я начальник строительства.

Долго на нас потом еще пальцами показывали.

Прислал(а) Ковалевский А.(BY) (Kobalevsky@usa.net)



30 апреля 2017

В Праге есть свой аналог наших бюро находок. Однажды эта служба

провела выставку. Экспонаты - вещи, забытые гражданами в общественном

транспорте. Самый примечательный экспонат выставки - огромный надгробный

камень (гранитный) с замечательной надписью:

"Никогда не забудем" :-)

Прислал(а) Sandro (Sandro@aha.ru)



2 марта 2017

В начале 80-х в Хабаровском мединституте был серьезный скандал.

Поступила телега, что за взятки туда принимают представителей

солнечных среднеазиатских республик, не обращая большого внимания

на их знания.

Нагрянула комиссия, проводят собеседования с пятикурсниками.

Беседуют с одним таким "солнечным", ну до того ноль, что даже

видавшей виды комиссии страшно стало. Спрашивают его:

"Молодой человек, ну как же вы собираетесь лечить людей?"

Ответ: "Не собираюсь я никого лечить. Мне папа сказал - вернешься

с дипломом, будешь замначальника облздрава".

Прислал(а) Ирина (mikhlin@netvision.net.il)



28 июня 2017

Есть у нас доктор Жаргал Басаржапович Мункуев, ну зовут его так!

Мало того, что все сначала не могли привыкнуть, и завклиникой к нему

обращаясь всегда бумажку с именем из кармана вынимал. А тут еще

произошел такой телефонный разговор: позвонили родственники больного,

узнать как дела, медсестра объясняет -то-то и то-то, а они спрашивают:

а кто оперировал-то? Она, честно пытаясь вспомнить, им и говорит - мол,

Заржал Басоржопович... на что ей ответили - Ну пиздец... и положили трубку.

Прислал(а) мыш