20 января 2017

Было давно и в трамвае.

Представьте себе - в трамвай нумер неважно в славном граде Петрове

вламываются три здоровых лба, и на задней площадке хватаются за ту

железяку у потолка, за которую все люди держатся. Трамвай через

некоторое время неожиданно начинает тормозить, и эта железяка вдруг

отламывается, и эти три лба, на одной левой ножке, держась руками

за эту железяку, подпрыгивая и поругиваясь, пропрыгивают через весь

салон трамвая, прям-таки как папуасы на берегу Миклухо-Маклая,

и втыкают его в лобовое стекло. Стекло разбивается, трамвай

останавливается, вагоновожатый матерится, лбы смываются, а остальное

население вагон влежку ржет. Такой случай.

Прислал(а) (c) www.auto.ru

3 января 2017

Реальный случай.

Произошло все во время практики в нейрохирургическом

отделении городской больницы (г. Кустанай)

Лежит женщина с пробитым черепом, в полубессознательном

состоянии, под действием обезболивающих, на перевязке.

Подходит врач, и она у него спрашивает:

(Ж)- Доктор, а у меня череп пробит?

(Д)- Да, пробит...

(Ж)- А до мозга достало?

(Д)- Нет, не достало...

(Ж)- А почему???

Прислал(а) Максим (mshnitko@usa.net)

21 января 2017

Было это в году 87-88, когда я только начал интернатуру (первый год

работы после мед.института) в ЦКБ города Видное. Представительная комиссия

просматривала истории болезни, написанные врачами нашего отделения.

Остановившись на одной истории, молодой проверяющий спросил строгим

голосом нашу очень уважаемую и очень пожилую врачиху:

- А почему в вашей истории болезни нет описания стула? Вы все время

пишите "стул норм."

На что тут же получил ответ:

- Молодой человек. Во всех газетах слово КПСС не расшифровывается,

а я должна всякое говно расшифровывать.

Прислал(а) Ed (enemirov@usc.edu)

21 февраля 2017

Следует всегда помнить о том. Что очень легко ошибиться, пользуясь

электронной почтой или просто мылом. И иногда это может привести

к серьезным последствиям. Приведу вот такой вот пример:

Один богатый человек решил провести отпуск на Багамах. Его жена

в это время была в командировке и планировала присоединиться к нему

на следующий день. Когда он прибыл в отель. То решил послать ей

сообщение по мылу. Но не найдя листок бумаги, где он записал ее алрес,

он просто напечатал тот адрес, который он вспомнил.

К сожалению, в том адресе он ошибся на одну букву и его письмо

получила пожилая жена священника, чей муж умер накануне. Когда

скорбящая жена открыла свою почту, взглянула на монитор, то это

вызвало у нее душераздирающий крик и она упала в обморок. На крик

сбежалась вся семья и увидела на экране текст следующего содержания:

Дражайшая жена,

Я только что зарегистрировался. Все уже готово к твоему завтрашнему

прибытию.

P.S. Здесь невыносимо жарко. JJJ

Бедную женщину увезли в больницу с сердечным приступом.

Прислал(а) Мисс Пигги (elena_ru65@hotmail.com)

1 апреля 2017

Купил тут себе очки для плавания, тайваньские, но сделаны неплохо.

Так вот, в инструкции к ним встретил надпись для туповатых янки...

Оригинал: DO NOT pull goggles away from your face - they may spring

back and hurt your eyes!!!

Перевод: Не оттягивайте очки от лица - они могут выскользнуть

и ударить вас по глазам...

Вот так-то!!!!

Прислал(а) Andrew Derivolkov AKA Vook (aderivolkov@lgi.ru)

2 мая 2017

Такая ситуация:

Вечер. Москва. Центр города. Супермаркет, как всегда, открыт.

Девушка-продавщица доброжелательно улыбается каждому клиенту.

Настроение у нее просто отличное. Но вот дверь открывается, входит

молодой человек приятной наружности. Девушка, как всегда,

жизнерадостно задает вопрос, при этом не переставая улыбаться:

- Что будете брать?

Молодой человек, не задумываясь, отвечает:

- Кассу!

Прислал(а) MilkaWay (milkaway@usa.net)

20 марта 2017

Копим с женой на квартиру, уже залог отдали, зашли в режим

строжайшей экономии. Иной раз она иронично говорит:

"Я только что за тобой выключила две лампочки и телевизор!"

Буквально вчера сижу за компьютером. Подходит жена. Долго

смотрит задумчиво на то, как я работаю, и заявляет, уходя:

- Num Lock выключи! И так уже на 150 рублей света нажгли...

Секунд через 15 я упал со стула.

Прислал(а) Коломиец Леха (kolomiec@advent.avtlg.ru)

20 февраля 2017

Случилась у меня в жизни неприятность.Попал я на операционный стол.

Резали меня чуть ниже пояса и чуть выше этого самого.

Послеоперационный период я переносил очень тяжело т.к наркоз видимо

и в самом деле несовместим с алкоголем,но история не об этом.Ежедневно

я должен был ходить на перевязки.Это было что-то ужасное.Превознемогая

действительно сильную боль,я должен был преодолеть несколько метров

до процедурной и взобраться на высоченный холодный стол покрытый клеенкой.

Но больше всего меня убивало другое.Кроме хирурга,который меня потрошил,

на перевязках присутствовали мед.сестра и практикантка.Обеим девицам

еще достаточно далеко до двадцатипятилетия.И вот представте-лежу я перед

ними гладко выбритый и ноги раскорячив.Не знаю,кто как,но я себя

чувсвовал хуже нельзя.И вот на третий или четвертый день я,краснея

от стыда, спрашиваю у врача, кстати он мой очень хороший знакомый,

Когда-же наконец мне можно будет надеть трусы и я не буду как мудак

ходить по больнице в обнаженном виде?

Ответ меня чуть не убил.А я,говирит,не знаю почему ты без трусов

ходишь.Я.говорит,понял так,что ты хочешь моих медсестер трахнуть

и таким образом им об этом намекаешь...Все думали,что у меня от смеха

шов разойдется,но обошлось.

Как говорится:И смех и грех,

Прислал(а) ХСИ

8 июня 2017

Рассказано очевидцем.

Предэкзаменационная ночь. В общаге авиационного института полным

ходом идет подготовка: шпоры, бомбы, и т.д. Практически все студенты

с умным видом пытаются за ночь усвоить то, что преподносилось им

в течение всего семестра. В общаге царит в общем-то тишина и спокойствие...

Тут вырубили электричество - погас свет, причем везде, воцарилась

темень, как у негра в Ж 8-0.

Некоторое время стояла тишина, потом раздались робкие интеллигентные

такие возгласы, мол, что за, извиняюсь, хуйня и т.д. Эти робкие возгласы

как легкий ветерок - предвестник бури - все усиливаются и нарастают,

и наконец, уже все орут и визжат, мол учиться не дают!, ученье - свет

(в плане электрическом), а неученье - будешь всю жизнь дворником!

Толпы будущей интеллигенции вышли на балконы и скандируют:

"СВЕТА!СВЕТА!СВЕТА!....". Это подхватывают в соседних общагах и скоро

весь студгородок представляет собой сплошной ор, визг и мат. Вниз

полетели предметы домашнего обихода, в основном бутылки. Кто-то

запустил туалетной дверью. Мой сосед с трудом вытащил старый вонючий

унитаз из туалета и также отправил его с 12 этажа, его разбитие

сопровождалось явным одобрением окружающих. Студенты, как истинные

авиаторы, запустили тучу самолетиков с заженными хвостами. Картина

была феерическая и смахивала на конец света.

В общем, бардак стоял неописуемый. Приехала милиция и орет в мегафон:

"Всем разойтись! Прекратить! Арестуем к чертовой матери! и т.д."

Мегафон умолк, когда о капот милицейской машины разбилась бутылка,

уазик быстро ретировался.

Я сделал такое наблюдение: Темнота, однако как безнаказанность,

активизирует в человеческому мозгу образованных людей какие-то

таинственные центры, в результате, например, усиливается безумие

и разъебайство. Все это продолжалось лишь 5 минут.

Все припадки коллективного шабаша сразу закончились, как только дали

свет. Усиленный наряд милиции ходил по этажам общежития и тщетно

пытался найти хоть одно действующее лицо происшедшего события. Все

зубрили экзамен и с невинными и законопослушными лицами недоумевали

вопрошающим стражам порядка, мол, какой-такой шум, визг, ор?!

Так все безнаказанно и прошло.

Только утром, поднялся новый ор и мат, лишь отдаленно напоминавший

ночной. Это бригада дворников после похмелья вышла рано на свою

каждодневную работу...

Прислал(а) july

8 апреля 2017

Приезжаю я как-то в город, в котором заканчивал военное училище,

и встречаю однокашника, который остался служить в учебном центре училища.

Он меня встретил и первое, что сказал, было следующее: "Ну у меня дома

не жена, а рота долбо%бов!". Я, естественно, спрашиваю, а в чем,

собственно, дело-то? Дальше от первого лица.

Прихожу я как-то домой и вижу, что жена на меня бычится.

Я в непонятках, спрашиваю:

- Ты что, обиделась?

- Да...

- На меня?

- Да...

- А за что?

- А сегодня Ельцин по телевизору сказал, что с военными расплатился...

- И что???

- А ты деньги домой не принес!

Я, честно говоря, когда услышал эту историю, долго от смеха в себя

придти не мог. Вот она, вера в президента, гаранта конституционного

строя!!!

Прислал(а) ASK (asktr75@mail.ru)