Веселий телефон

21 февраля 2017

Эта леденящая душу история произошла буквально вот-вот.

Вчера вечером один чувак, по прозвищу Алекс Шухтер, отправился куда?

Правильно догадались все, кто его знает, а кто не знает, тому рассказываю:

Алекс у нас парень хоть куда, а точнее наоборот, так как массы огромной,

бока отвислые и еще в очках, так что два любимых места действия у него

- обеденный стол и WC, между которыми он регулярно и перемещается

в пространстве. Так вот, вчера он пошел в туалэт системы сортир, а так

как было темно и свинины он слопал килограмма три (это запросто!), то

натурально зашел не туда. То есть внешне как бы все, как положено, но

с одним маленьким исключением, о котором чуть ниже. В общем, наш Алекс

замечтался, засмотрелся на свой живот и уронил каким-то макаром очки

в очко, извиняюсь за каламбур. А дыра у унитаза оказалась глубокая, так

что ладошкой-то не особенно достанешь. Ну Алекс, натурально, на коленки

и по самые гланды запихал туда клешню и щупает. Вот тут-то и сработало

исключение. Шарит он там руками, а в сортир заходит негритянка. "Не фига

ж себе" - думает Алекс - "что-то со свинины меня на видения как пробило."

А та в полных непонятках, аж челюсть отвисла. Что-то начинает мычать.

Алекс ей говорит: "Куда, мол, дура, приперлась?" А она ему: "Я лично в

туалэт пришла, и, вы не поверите, как всегда в женский". Тут Алекса

конкретно так на измену закрутило, но, вот оказия!, кулак застрял. В общем,

негриятянка на него смотрит руки в боки - Алекс там что-то пытается враскачку

предпринять - она ему и говорит тут "я мол, за подмогой пошла, выведут

вас сейчас под белые ручки с позором отсюда, извращенца поганого". И ушла.

Ну а Алекс впал в панику - парень он эмоциональный - стал орать, рвать на

себя унитаз, а кулак у него от воды распух что-ли, но сидит намертво.

Алекс себе представил - его, отца двоих детей, женатого человека, с бородой,

поведут при всем честном народе из женского сортира, в котором он руками

искал в унитазе какую-то гадость - ну и душа не выдержала и с диким ревом

он выломал унитаз - вокруг струи воды, грохот осыпающегося кафеля - Алекс,

со все еще зажатым в очке кулаком выбегает в коридор, навстречу ему толпа:

негритянка, пара чуваков с пистолетами наперевес...

...Жаль умер художник Левитан

Прислал(а) Журавлец П. (hello@mogul.ru)

4 января 2017

Вот-с, новогодняя история, которая приключилася с моим корефаном,

эт который со СЛИВКАМИ умудрился отличиться..

Итак, новогодний вечер - блеск свечей отражаются в зеркалах, на часах

2:46, приятный полумрак, в фоне играет Фаусто Папетти - одним словом,

полный фарш. В зале сижу я и шепчу всякие нежности на ушко подружке,

в спальне кореш, судя по звукам, принялся "делом" доказывать своей

подруге свою любовь..

Проходит пару минут и и тут, как гром среди ясного небе в относительной

тишине раздается лошадинный гогот, который, затухая, переходит в

всхлипывание, и слышен лишь истерический визг егойной подруги..

Ну мы, естественно, подрываемся и летим в спальню. А они, поганцы,

лежат и стонут..

Да. Такую страсть я только в фильмах видел, однако - мелькнула первая

мысля.. Но, оказалось, стонали они не от страсти, а от смеха! Потому как

кореш имеет дебильную привычку комментировать все и вся разного рода

афоризмами, шутками/прибаутками и цитатами из анекдотов. Да. Ну так вот,

как выяснилось, когда его подруга кончает, она начинает дышать очень

глубоко и часто. И он, гад, заметив что она очень глубоко вздохнула,

прошептал ей: " БОБЕР, ВЫДЫХАЙ! "

Как потом говорила подруга, ТАК кончить, одновоременно от секса

и от смеха, у нее получилось впервые..

Прислал(а) Mike Smith (smith01@chat.ru)

4 февраля 2017

История сия рассказана человеком, заслуживающим полного доверия.

Кое-какие детали, ессно, опущены, но суть осталась.

Ессно, история про военных. Собрались как-то два сослуживца

тряхнуть стариной: порыбачить. Но так как давно этим делом не занимавшись,

да и никогда особыми профи не будучи, решили взять лишь самое

необходимое - водки, еще водки, да некие снасти. Мест рыбных они

не знали, поэтому решили следовать за какими-нибудь рыбаками. Дело,

причем, было летом. Поехали они на Ярославский вокзал в пятницу

вечером, заприметили кучку рыбаков, направлявшихся к электричке

и сели с ними в один вагон. Ехали долго, значит водки выпили много.

За окном уже было темно. Чуть ли не на конечной станции Lве-дущиеv

рыбари вышли из вагона, за ними проследовали и наши Lпрофиv, уже

в Lочень хорошем состоянииv. Шли долго, внезапно, Lведущиеv скрылись

за железными дверями какой-то усадьбы. LВедомыхv туда не пустили.

Пришлось им решать, что делать. Порешили: идти (в полной темноте),

пока не дойдут до воды. Шли, пока под ногами не начало хлюпать: L

Ага, водоем!vЗакинули закидушки, допили остатки и спать. Утром одному

снятся пароходы и катера. Просыпается, не открывая глаза: L

Что за катера по реке ходят, причем так много и так шумно?v Открыли

глаза - *%**?**:%;**їїЛежат наши ор-лы возле кювета близ

автомагистрали, вода - в кювете, закидушки перекинуты через шоссе

и по ним ездят машины їїїїїїїїїїї..

Прислал(а) Sliva

18 июня 2017

Есть у меня знакомый эфэсбешник, пожилой мужик уже. Как выпьем,

так начинает истории рассказывать про наследие

страшных времен, КГБ стало быть. Вот одна из его историй.

Было это в конце семидесятых. Вызывает меня начальник. По лицу вижу -

что-то случилось. И точно. "Сложилась нештатная ситуация, - начинает

начальник, - нам надо установить срочную связь с лондонским резидентом.

Все каналы перекрыты, кроме резервного: мы передаем по Маяку песню,

припев которой содержит необходимую информацию. Я вчера пригласил

Роберта Рождественского, песню написать. Так этот гад меня сутки

промурыжил (начальник употребил другое слово) и выдал припев из 20 строк!

Да кто ж такому поверит, провалит ведь связь, гнида! Что теперь делать,

времени-то нет!"

Ну, я ему и говорю: "Знаете, есть такой молодой талантливый автор песен -

Борис Гребенщиков. Пишет быстро, и так шифрует, что никакое ЦРУ

не подкопается. Давайте попробуем." Начальник аж лицом просветлел,

телефон схватил и давай насчет Гребенщикова названивать. Слушает он,

что ему отвечают, и подбородок его каменеет и каменеет. Кладет

он эдак аккуратненько трубочку и ко мне с криком: "Как ж ты, сука,

Гребенщикова сватаешь? Мне конкретно разъяснили, что он на Аквариум

работает!"

Кто не знает, "Аквариум" - прозвище здания центрального аппарата ГРУ,

что на Ходынке.

Прислал(а) ВМ