Веселий телефон

24 января 2017

Изучали мы на уроке литературы "Поднятую целину" Шолохова. И вызывает

литераторша раскрывать образ Макара Нагульнова Главного Похуиста в классе.

Не готов Главный Похуист, но начинает выкручиваться:

- Макар Нагульнов э-э-э.. был казаком. Э-э-э.. он служил в царской армии...

казаком. А потом в Красной Армии... э-э-э... казаком.

Литераторша, которую он уже достал, заявляет ему, что если он еще раз

скажет что-нибудь про казака, то огребет банан как с куста.

- А потом Макар Нагульнов вступил в колхоз, - продолжает Похуист, нервно

сглатывая, и с выражением обреченности на морде добавляет:

- И там тоже был казаком.

Ну, тут началось по полной программе - два балла, вон из класса, все ржут,

а литераторша, чтоб сохранить лицо, вызывает Записного Отличника. И надо ж

такому случиться, что этот мудила единственный раз в жизни не подготовился.

Вышел он к доске белый как мел и стал, заикаясь, рассказывать:

- Макар Нагульнов был... - и онемел.

- Казаком - взревел класс и все попадали.

ПАУЗА

- ...коммунистом, - выдавил Отличник.

Ржач перешел в шторм. А Отличник продолжает:

- Вернувшись домой с войны, Макар застал свою жену... ПАУЗА

Тут он вспоминает, что жену Макара Нагульнова изнасиловали и она вроде как

умерла, но закончить эту фразу уже невозможно, и поэтому добавляет:

- Не застал своей жены... ПАУЗА

Ржач еще усиливается.

- Она была убита.

С первых парт шипят: "Самоубийство, самоубийство".

- Сама убилась, - поясняет этот идиот.

В классе творится нечто невообразимое. Литераторша плачет от смеха в углу,

большинству уже просто нечем смеяться и тут он объявляет:

- Семья распалась.

Аут. Всех выносят в судорогах.

Прислал(а) Форвард

15 мая 2017

История эта случилась в 1991 году в Германии. К семье эмигрантов

из Москвы, въехавших в новую квартиру, пришел домоуправляющий -

пришел познакомиться, пообщаться. Ну, естественно, спросил, откуда они.

- Из Москвы, - говорят.

- Да, красивый город, - говорит немец, - а я вот 20 км не дошел.

Прислал(а) barsiq (barsiq@halifax.rwth-aachen.de)

29 января 2017

История про злобного гаишника.

Случилось это два года назад, летом. Тогда я еще ездил на "Гольфе"

без прав по справке об отобранных правах. На Кропоткинской тормознул нас

с приятелем этот самый мент и давай проверять на отсутствие всего

чего можно. По правам я отмазался, тогда он с горя завел обычную канитель

про аптечку-огнетушитель. Ныл долго и нудно, приятель мой уже стал

закипать. Коробка от аптечки у меня нашлась, а огнетушителя

естесственно не было. На счастье меня знакомая попросила передать другой

баллон с краской. Здоровый такой, размером с баллон для лака для волос,

неопределенной национальности. Прочитать, что на нем было написано даже

со знанием четырех основных языков было невозможно. Так вот, пристал мент,

- Что такое да что такое?.

Я ему и говорю:

- Новая модель, пульверизаторная, на "Камаз" хватает и не раз.

(Я, уже достал, козел)

- Не веришь? Давай на тебе проверим!

(М)

- Давай! На сапог!

Я не сколько не сомневаясь, (желание клиента - закон) окатываю его сапог

красной краской.

(М)

- А почему красная?

(Я)

- Под цвет машины! ("Гольф" был красного цвета)

(М)

- Ну, бля, буржуи ...

И пошел к ближайшей луже смывать. Не тут-то было. Короче, озверевший от

этой бесплодной процедуры мент за трещину в лобовом скрутил передний номер,

что и написал в протоколе.

Продолжение истории было через два дня, когда я приехал за номеров в

ментовку. Подхожу к капитану и говорю:

- Вот мол ни за что скрутили номер.

(К)

- Не заливай, у нас так не бывает.

(Я)

- Сам читай!

Капитан, прочитав, вызывает того мента по рации и у них состоялась такая

светская беседа.

(К)

- Ты два дня на "Гольфе" снимал номера?

(М)

- Снимал.

(К)

- За что?

(М)

- За трещину в лобовом.

(К)

- Ты, мудак, ничего другого придумать не мог? Сам такой и сапог у тебя

такого же цвета.

(М)

- А я что, эта зараза не смывается ничем.

(К, уже мне)

- И кто таких козлов в ГАИ берет? А ты не знаешь чем? Забирай свои

номера.

Тут произошел натуральный обмен номера на название растворителя.

Прислал(а) Сергей

21 февраля 2017

Случилось енто не так давно.

В октябре месяце прошлого года мой брат женился. Жена у него молодая,

красивая, одним словом, все в порядке. Только паханы успели немножко

отойти от свадебных проблем (покупка квартиры, раздача долгов и т. п.),

счастливая семейка сообщает о том, что они ждут пополнения. Ну, что

делать? Мамы, одна и вторая, в один голос заявили, что они против

абортов и других, немедицинских методов избавления от еще не появившегося

на свет Божий чада. Папы, грустно переглянувшись, решили определить

молодых к нам домой, чтобы непредвиденная беременность не была прервана

по вине еще не наделенных опытом в этой области детей. Вот тут-то

все и началось. Оксане (молодая жена) по просьбе Максима (молодой муж)

решили купить на "Озерке" махровый халат. Всем очень понравился серый.

Оный оказался очень даже к лицу Оксанке, и она частенько в нем расхаживала

по квартире. Теперь еще один участник - серая кошка по кличке "Маркиза".

Очень, скажу вам, заевшийся "ребенок". Окромя Вискаса и Китикета нифига

не жрет. Но тогда я этого не знал, так как жила она все время в квартире

у молодых. И вот настало время завтрака. Я наспех перехватываю, так как

опаздываю на работу. В это время молодая семейка сидит в зале и брат

уговаривает мою невестку пойти покушать. Та не хочет и выдумывает

всевозможные "отмазки" по этому поводу. Я на кухне - запихиваясь последним

бутербродом с колбасой, вдруг замечаю грустно на меня смотрящие глаза

"Маркизы". Почти от сердца оторвал я добрячий кусок колбасы с бутерброда

и бросил его кошке. Та подошла - понюхала (а колбаса была довольно

дорогая) и, как бы скривившись, вышла из кухни в зал и тихонько устроилась

на быльце дивана прямо за Оксаной, которая еще решала дилему "Есть или

не есть". Я, оторопевший от такой наглости со стороны кошки, с чувством

ярости в душе, захожу в зал и говорю: "А ну-ка иди жрать, **зда серая,

будет она в моем доме мне коники устраивать!!!". Немая сцена.

"Пятикопеечные" глаза невестки в СЕРОМ халате, которая не заметила

сзади предательницу-кошку, мой брат, с глазами не меньших размеров,

но не понимающий к кому из двух "девушек" относится моя фраза, к кошке

или жене, и довольные глаза "Маркизы". Занавес.

Прислал(а) LxMAG (balkan@online.alkar.net)