28 марта 2017

Друг один рассказал.

Ездили они втроем(мой друг, его отчим и его приятель) в эмираты отдыхать.

Дело зимой было, поэтому местные, водные процедуры не принимали,

хотя температура воды была 20(!) градусов.

Ну вот наши герои решили пойти покататься на водных мотоциклах.

Взяли на прокат мотоцикл(хочу заметить что по арабски что-либо сказать

мог только

один из них), вдоволь накатались, пошли возвращать мотоцикл.

Но вот ентот араб, который прокатом заведует, начал на них бочку выкатывать,

мол вот тут помято, поцарапано, короче платите мне за технику.

Тот из наших, который чего-то по ихнему кумекал, начал ему как-то

(как мог) объяснять, что там все так и было. Тот ессно половину не понимает,

по причине не знания русского...

В общем стояли они, не понятно на каком языке, ругались,

пока один из наших не сказал:"Мужики, а может ему пи*ды вломить!"

На что араб(до сих пор показывающий полное незнания, вообще, о России)

моментально отреагировал(без малейшего акцента):

"Да не, мужики, вы че? Ладно, замяли! Хер с ним с мотоциклом"......

Прислал(а) зеМАD

27 апреля 2017

Мой диалог с приятелем:

Я: А ты когда-нибудь трахал бабу во время менструации?

Он: Что я, свинья что-ли?

Я: А что тут свинского?

Он: Ну, трахал

Прислал(а) Отто (ottorus@netscape.net)

29 марта 2017

У нас в конторе: туалет (м), на дверях маленького такого отсека, где

находится единственный унитаз, висит бумажка. На ней аккуратно большими

печатными буквами работяга вывел: "ИЗВИНИТЕ, РЕМОНТ". Под этой надписью

кто-то интеллигентским таким почерком приписал: "Приделайте, пожалуйста,

шпингалет". На следующий день вижу, что на эту просьбу тот же, видимо,

работяга, отреагировал уже весьма по-нашенски: "РУКОЙ ПОДЕРЖИШЬ!!!".

Прислал(а) McSim

11 апреля 2017

Обычный зимний полдень в обычной пельменной г. Сызрани. За столиком

два мужика, сидящих в ней наверное со дня постройки. Перед ними два

полных стакана и один из них, тихо так:

- Санек, я на тебя обиделся. Обидел ты меня. Обиделся я ... Ты

НЕ ОБИЖАЙСЯ, но я обиделся.

Прислал(а) Слон (kondratiev@npo.lit.ru)

17 апреля 2017

Мой друг получил квартиру. Так себе квартирка, и не квартирка вовсе -

малосемейка. Дело было перед майскими праздниками - 30 апреля. Народ гулял

вовсю. Мы же решили время не терять и установить антенну. Жена приятеля

возилась на крошечной кухне, готовя кофе.

Антенна на крыше отказывалась принимать что-либо разумное: по всем каналам

отлично ловилась только Турция. Какой-то "певец" голосом неделю

некормленного волка пел своей усатой любимой о прелестях жития в гареме

(по остальным программам было примерно такое же содержание). Посему решили

не извращаться, а попробовать установить антенну прямо за окном кухни

(это несколько проще, чем выучить турецкий язык).

Друг решил крепить антенну на выносном кронштерне. Лишний кабель,

размотанный еще для установки антенны на крыше, валялся по всей кухне.

Я выразил сомнение - не pухнет ли все это вниз "в один прекрасный момент"...

Рухнуло тут же: ласточкой мелькнули ноги приятеля, кабель зазмеился

и натянулся в струну. Жена друга хлопнулась в обморок, предварительно

ошпарив меня содержимым кофейника. Через пятнадцать минут мой друг

позвонил в дверь уже "навеселе", в pуках y него была бутылка шампанского,

а за его спиной стоял парень с антенной в pуках и две девушки. Падая,

товарищ повис на yровне 4-го этаже на кабеле верхом на антенне напротив

открытого окна, где парень и две девушки собрались отметить наступающий

праздник. Праздник мы отметили все вместе. Теперь, когда мы собираемся

где-нибудь вместе, нашему общему приятелю всегда "для разминки" предлагают

слетать на антенне за шампанским.

Прислал(а) 4hf (redmonkey@bayard.ru)

29 июня 2017

Произошла эта история во время моей учебы в ДГУ. На военке нам объявили,

что завтра будут стрельбы в тире - два пробных, три зачетных. А надо

сказать, парень я запасливый, и еще со школы было у меня было было

спионерено четыре патрона к "мелкашке", причем три нормальных, а один

без пороха - гильза с пулей. Подумав, что возможность пострелять еще

не скоро представится, я все патроны забрал с собой, а пустой, чтобы

не выбрасывать, набил магнием с марганцовкой. И вот с таким арсеналом,

значит, иду на войну. Сидим с другом Андреем в аудитории, я патрончики

достал и говорю: так мол и так. Он, подумав: "Х.. его знает, этот твой

самодельный, давай лучше его отдадим кому-нибудь и посмотрим, шо будет".

А как? Кому отдать? Устроили тест на жадность. В коридорчике тира, пока

дедуля-техник не видит, я достаю патрон и начинаю его на ладошке

подбрасывать. Андрей (с понтом первый раз видит): "Ух ты! Где взял?

Дай мне один!" Тут же находится еще один желающий (Вова): "И мне дайте!"

"Та держи!!!" Сплавили, одним словом.

Ну-с, огневая... Я, Андрей и Вова попадаем в первую пятерку. Ложимся

на немытые такие матики, заряжаем, докладываем. Полкан:

"Огонь по готовности!" А какой тут стрелять, меня предчувствие распирает,

мне смешно и мушка перед глазами прыгает. Но, думаю, ничего - у меня

на два патрона больше все-таки, нужное количество очков наберу. Кошусь

на Андрея - тоже притомился парень ждать, губу зукусил, целится,

а плечики подрагивают. А наш Вовка в этот момент начинает с кряхтением

загонять патрон в патронник и потому, как он туго идет, я понимаю - НАШ!!!

Вова д-о-о-о-лго целится и ,наконец, стреляет. Я лег!!! Звук как от

двух новогодних хлопушек (по сравнению с винтовкой не выстрел, а пердеж

какой-то), из дула ОСЛЕПИТЕЛЬНО БЕЛЫЙ в полумраке тира сноп искр метра

на полтора, нехилое облако дыма (метр в диаметре), а пуля, пролетев

метров пять, плюхается на пол и дальше прыгает в сторону мишени как жаба.

Но это не все! Так как Вовка не до конца дотянул рукоятку затвора

вниз (патрон, видимо, получился кривенький) и полного запирания

не произошло, гильза вылетает как в автомате и залепляет в грудь

стоящего полковника. Народ лежит, ржет, полковник багровеет и открывает

рот, чтобы поделиться своими мыслями по поводу, и тут Вова (с интонацией

Швондера, требующего "эти слова занести в протокол"): "Вы это видели?

Видели? А? Дайте мне другую винтовку!!!"

P.S. Полковник долго расматривал мою мишень с СЕМЬЮ пробоинами вместо пяти.

Прислал(а) Серега

19 мая 2017

Эту историю мне рассказала знакомая.

Дело было так:

Приходит она домой после работы уставшая. Садится в кресло, включает

телевизор. На экране сердитое лицо Бориса Николаевича, некоторое время

он молчит затем говорит: "Не так сели!!!". У моей знакомой шок. Зарплату

не платит, пришла с работы, а он еще говорит, что не так сели.

Прислал(а) Дмитрий (zilov@mail.ru)

17 апреля 2017

Отдыхал я как-то по окончании первого курса института в Алуште с другом.

Накануне отъезда мы устроили прощальный вчер и понятное дело

"накиросинились" до предела. На следующий день - день отъезда я просыпаюсь,

с жуткого бодунища, очень рано (сон алкоголика тревожен и краток) и оценив

свое состояние-нестояния понимаю, что переться на троллейбусе по горам

на вокзал - непосильная для меня задача.

Поэтому я решаю взбодриться и пойти на море, благо время часов 6 по утру.

Так вот иду я на море, каждый мой шаг отдается в голове, во рту помойка

и т.д. Когда я пришел на пляж, к своему счастью обнаружил там всего одну

семейку (папа, мама и киндер). Я с трудом окунулся в воду и мне слегка

полегчало. Потом я прилег на пляже и мутное состояние стало возвращаться,

а как назло эта семейка оказалась очень шумной украинской семьей

( крикливый ребенок, мамаша из сери "ВИДИ З ВОДЫ, Я СКАЗАЛА, ШОБ ТЫ

ЗДОХ...").

Итак. Мне хреново, мамаша орет на ребенка, я думаю встать и построить

их всех наколько это возможно, но тут происходит такой диалог после

которого я долго еще не мог всать.

Мамаша идет забирать ребенка из воды и кричит своему мужу:

- Ой, Ваня, бачишь яка цалофанка!

Мужик встает, подходит к воде, и говорит:

- Яка, в пязду, цалофанка! Дура - цеж мядуза!

Прислал(а) Дмитрий Кравцов (mitja@mtu.ru)

10 мая 2017

Было энто с моим хорошим другом, историком.

Поехал он как-то по своим историческим делам в Белоруссию, еще году

эдак в 1996. И разговорился с одним местным в деревне. Ну там, то, се,

погода, урожай... А ведь историк, сами понимаете, и съехал разговор

понемногу на вторую мировую, на партизан, и на оружие, которого в тех

лесах с войны осталось - ну прям как гуталина у Матроскина. А местные-то

оружие это уже лет пятьдесят собирают. А куда потом? Он и спрашивает -

куда, мол, потом-то все это грозное эхо войны?... Дед отвечает - кто

сдавал, кто так себе небольшой гешефт делал... Я и сам ящик

противопехотных мин нашел однажды...

- И куда? Куда ящик-то?...

- Ну, боязно мне стало... Я его в подпол одной хаты брошенной тут,

в селе, и сховал.

- Ну и?

- А ее снесли, хату-то... А на том месте какой-то из города себе

коттедж кирпичный построил.

- ?!?!?!?!?

А дед отвечает с олимпийским спокойствием и неподражаемым беларуским

выговором:

- Та я, я-та гаварыв яму - яшшык там мой астався...

А ян гаварыт мяне - тябе, диду, адын уже яшшык только нужан...

Да што уж... Пусть сябе ляжить.

Прислал(а) ВVis Vitalis aka Old Funker (============)

9 января 2017

Услышал в одном известном банке.

Ход биржевых торгов на ММВБ и прочие важные новости руководство банка

наблюдает по Рейтеру. А поскольку руководителей много, а за несколько

каналов платить не хочется, к Рейтеру подключен один компьютер, с

которого изображение копируется по сети на мониторы президента,

председателя правления и т.д. (режим экономии - последствие кризиса).

Недавно один новый сотрудник, еще не имеющий собственного рабочего

места слонялся по кабинетам и в одном из них узрел свободный комп.

Недолго думая, он решил поразвлечься и запустил на этой машине DOOM.

Естественно, этим компом была базовая "рейтеровская" машина и во всех

начальственных кабинетах вместо торгов по доллару пошли характерные

DOOM'овские боевые действия с обилием крови и монстров.

Я не знаю, остался ли этот паренек работать в банке, но хорошо

представляю себе первую реакцию банкиров: "Ну, на бирже уже началось!"

Прислал(а) Edward (edward@aha.ru)