Веселий телефон

23 марта 2017

Всем привет.

Произошло это сегодня, в понедельник, в начало рабочей недели.

Малая предыстория: рабочие столы с компьютерами стоят друг напротив

друга вплотную таким образом, что рабочий центр каждого стола проходит

через коврик для мышки.

Итак, представьте себе ужасссснейшую ситуацию - понедельник, начало

рабочей недели после выходных, 8 утра!

Вызывают с горестным восклицанием: мышка не работает! На вежливую

просьбу дать ей сыра (иначе говоря, дайте мне поспать) следует отказ.

Приходится идти разбираться. И действительно - не работает. На экране

курсор есть, но не движется, блин. А надо заметить, что конец предыдущей

недели был посвящен инсталляции на новых машинах Виндоз. Итак, рестарт

не помогает: мышь в порту, не перегоревшем, в центре экрана - курсор,

но не двигается! Все - переинсталляция, ... ее в корень, только

не трогайте меня. И вот, в самый последний и решающий момент выясняется,

что мышка эта с ковриком - ОТ ДРУГОЙ, соседней, машины!!!, неизвестно

для меня зачем переставленная на этот стол...

В 8 утра, и такие шутки.

Прислал(а) Sergi (sergi@seri.estnet.ee)

8 февраля 2017

Сам я свидетелем этой истории не был, но услышал ее из уст очевидца.

Посему, не обессудьте, расскажу от первого лица. Итак...

В нашем родном Донецке нынче на каждом углу - ряд киосков "городские

цветы". И найти там можно любую флору, что называется, на каждый вкус

и цвет... Так вот, рассказывает человек, стою у киоска, курю. Тут

подруливает шикарная и по-настоящему богатая иномарочка. Из-за руля

встает богато и со вкусом одетый молодой человек, гладко выбритый,

с безукоризненной прической, подскакивает к задней двери, отворяет

и цветочницам является пожилой маститый светский лев - дорогой строгий

костюм, все дела, - и вальяжно, неторопливо рулит вдоль киосков.

Не поворачивая головы, беседует с семенящим позади водителем:

- Вот, Вова, смотры (именно так "смотры"): захотел купить цветы любимой

женщине, зашел... А тут, рядом с розами - похоронные венки. Ну ка-ак так?

Непрыятно же, некрасиво... А все почему? Потому что, блядь, Вова,

культуры, культуры, нахуй, нету, блядь!

Прислал(а) Ван (wano@tv-week.donetsk.ua)

12 февраля 2017

В дополнение к истории 2 от 9-го февраля. Напомнило :-)

В студенческие годы надо нам было получить справки в КВД для военной

кафедры. То ли это для сборов надо было, то ли еще для чего, уже не помню.

Собралось нас несколько человек (дабы не грустно было) и пошли мы

в родной Кунцевский КВД. Сидим, ждем справки. В этот момент приоткрывается

дверь и в корридор заходит девушка. Сразу видно, что здесь она в первый

раз и страшно боится заразится. Ручку двери через платочек открывает

и все такое. Долго выбирала, куда пристроиться и, наконец, решила, что

мы выглядим приличнее всех и присела (аккуратненько, на самый краешек

скамейки) к одному из наших. Он тут же тихонечко наклоняется к ней

и довольно громко вкрадчивым голосом с нотками соболезнования задает

вопрос: "Что, девушка, вам тоже не повезло?".

Дальнейшее рассказывать бессмысленно :-) ...

Прислал(а) Виктор (vz@uniinc.com)

22 января 2017

Школьные проказы.

Была у нас учительница географии (З.И.). Центнера полтора живого веса

и препаскуднейшего характера. Не любили ее ученички, значит - жди

всяческих пакостей в виде подложенного кактуса, к примеру, или там

сложенной горкой на столе коллекции минералов (каждый с полкирпича)

с воткнутой на вершине указкой с гордой надписью "Эверест".

Для акциии, о которой ведется повествование, реквизит был заготовлен

заранее и в полной тайне. Исполнение было возложено на Т., так как у них

с географицей была сильнейшая взаимная антипатия. И вот в середине

урока Т. тянет руку, и на вопрос: "Че, мол, хочешь?" - просится выйти.

Получает решительный отказ и предложение потерпеть до перемены.

Мужественно терпит еще минут пять, и история повторяется. Еще через

пару минут:

Т: - Ну можно выйти, ну мне о-о-очень надо!

З.И.: - Все, надоел! Сядь и не срывай (!!!) мне урок!

Т.(угнетенно): - Вы сами меня вынудили, - и садится на законное место,

ессно, на последней парте, прямо за которой в углу располагается

стандартный набор для мытья пола (швабра, ведро, тряпка).

И тут тут тишину класса прорезает звонкий удар мощной тугой струи

о стенки пустого цинкового ведра. Долгая напряженная пауза, прерываемая

звериным воплем З.И.:

- ВО-О-О-ОН!!! Х8-[ ]

Класс валяется под партами, урок сорван, что и требовалось доказать.

P.S. Надо ли говорить, что реквизит состоял из мешочка из-под молока,

с предварительно залитой на перемене водой :-))

Прислал(а) Kirill (kirill@sota.com.by)