30 апреля 2017

В прошлом году это было. Летом. Мой знакомый уехал на грушинский

фестиваль, а меня попросил кормить в его отсутствие кошку. Оставил

мне ключи, написал адрес и уехал.

А надо сказать, что знакомый мой живет один. Он снимает квартиру

и время от времени переезжает на новое место. Как раз где-то в начале

лета он в очередной раз переехал, и я в новой его квартире еще не была.

Уехал он, значит, в четверг. В пятницу возвращаюсь я с работы,

с намерением сходить покормить кошку. Родители встречают меня фразой:

"Собирайся. Едем на дачу". Ладно, говорю. Только заедем, я кошку покормлю."

Заехали. Выхожу из машины, напутствуемая словами: "Давай быстрей

возвращайся." У подъезда тусуется группа пьяных, агрессивно настроенных

подростков. Проскальзываю мимо них в подъезд, слегка нервничая. Квартира

на первом этаже. Дверь в коридорчик заперта. Нервно выбираю из связки

нужный ключ, открываю, захожу и, не задумываясь, прохожу к двери напротив.

Начинаю подбирать ключ. Один подошел, но не поворачивается. Я начинаю

злиться - родители ждут, а замок не открывается. Вот черт, думаю,

хоть бы предупредил, что замок сломан. Тут мне вспомнилась аналогичная

ситуация - на работе никак не могла открыть дверь. Позвала на помощь

одного сотрудника. Он дверь открыл и объяснил, что надо "ловить положение

ключа". Стиснув зубы, начинаю "ловить положение ключа". Ключ повернулся,

когда я наполовину вытащила его из замочной скважины. Захожу и, не глядя

по сторонам, прохожу прямиком на кухню. Знакомый сказал, что оставляет

для кошки Китикэт и несколько сосисок. Открываю холодильник - все правильно,

сосиски есть. Две штуки в целлофановой "кишке". Очищаю одну и оглядываюсь

в поисках кошачьей миски. Миски нет. Окончательно разозлившись, кладу

сосиску на пол и начинаю искать Китикэт. Нигде его не нахожу, но кухня

вызывает легкое недоумение - слишком уж обжитая для холостяцкой квартиры.

Но я об этом не задумываюсь. Зову кошку. Кошки нет. Иду по квартире искать.

Обхожу по очереди три комнаты. Кошки нигде нет. Взгляд машинально

фиксирует множество несообразностей, как то: слишком большое количество

мебели и прочих деталей интерьера, коих я раньше у знакомого не видела;

отсутствие ранее виденных у него предметов обстановки; обилие женских

вещей, разбросанных по квартире. Знакомый мой, напоминаю, живет один.

Однако я в раздражении не обращаю ни на что внимания. Нет кошки - ну и

черт с ней. Где-то спряталась, наверно. Жрать захочет - вылезет. Забираю

ключи, захлопываю дверь и ухожу.

Родители в машине злы не меньше чем я. Приходится долго оправдываться.

Постепенно мы все успокаиваемся. И тут до меня наконец доходит, что я

видела. Во-первых, квартира слишком обжитая, причем очевидно, что в ней

живут и мужчина и женщина. Во-вторых, кошки там нет в принципе. А главное -

в квартире три комнаты. А у моего знакомого - одна. В общем, я перепутала

двери и пыталась покормить кошку знакомого в квартире его соседей. Повезло

еще, что их дома не было. А то забрали бы меня как домушницу.

PS: А теперь представьте реакцию соседей на аккуратно очищенную сосиску,

лежащую на полу в кухне.

Прислал(а) Ann (ann@garnet.com.ru)



6 февраля 2017

Из ФИДО....

Наша с отцом семейная фенька, было на самом деле.

Во втором классе учительница спросила - сколько будет 1-3?

Все сказали 0, а я -2. Меня учительница поправила, а я ни в какую, -2 и все.

Завязался след. диалог:- (У) Кто тебе сказал?

- (Я) В справочнике посмотрел. (Ну надо же было что то брякнуть)

- (У) Завтра с отцом и этим справочником ко мне.

Папик у меня тоже приколист и утром приходим с ним и справочником по

эллементарной математике:)

Учительница не слова не говоря открывает справочник на титульном листе,

смотрит на него и говорит:- Год выпуска 1956. Справочник устарел.

Ладно я, малой был, а отец рухнул на месте. ( Он в то время доцентом был:) )

Прислал(а) Новичок (gr_new@yahoo.com)



18 апреля 2017

Есть у меня знакомый - зовут Аликом, живет в Питере. Естественно,

приколист. Одна из историй, рассказанная им лично.

Глава первая.

Учился он тогда в ЛГУ, снимал квартиру. Но, на всякий случай,

держал комнату в общаге. Как-то раз захотелось ему приключений,

он за ними в общагу и пришел. Открывает свою комнату и видит такую

картину (отметим расстановку сил):

в его комнате спят два друга (у них тоже был ключ). Один спит на

кровати, второй - на полу, накрыв лицо учебником (дело было накануне

экзамена), свет горит, время - 2 часа ночи.

Тихо, чтобы не разбудить товарищей, Алик проходит в комнату, оставляет

сумку и тихо выходит - за приключениями.

Через пару часов, вкусив приключений и утех (благо, девчонки в

общагах не переводятся), довольный Алик возвращается в комнату.

Тихо проходит и берет со стола чайник. На вес прикидывает, что

чайник совсем полный. И, собственно, идет в конец коридора в

умывальник с целью э-э... помыть свое утомленное в утехах мужское

достоинство.

Теперь начинается вторая глава нашей повести. Со слов друга,

который спал с учебником на лице.

Он, оказывается, вовсе не спал, а готовился к экзамену. Вдруг

он слышит, как кто-то открывает дверь. "Алик" - промелькнуло в

голове друга. Алик славится тем, что он любит попи@.еть. Поэтому

друг срочно притворяется спящим. Когда Алик ушел, друг продолжает

свои занятия. Где-то часа через полтора друг решает "выпить

чашечку кофе"...

Глава последняя. Смешная и грустная одновременно.

Ничего не подозревающий Алик (друг благополучно уснул) с полным

чайником почти кипятку идет в умывальник.

Дальше - как в кошмаре замедленного действия. Когда первые поллитра

кипятка попали ему на х@й, он - хрен его знает как - манул рукой, и

остатки вылились ему на голову. Очнулся он в следующей позе: он стоит

в туалете мордой в унитазе, с голой жопой, и орет благим матом на весь

квартал.

На этом спокойная ночь перед экзаменом закончилась для всей общаги.

Алик остался жив, но не трахался около месяца.

Прислал(а) Фдуч



18 июня 2017

У меня сосед алкаш. Не буйный. Тихий такой. По имени Володя.

И вот однажды он из-за нехватки денег выпил дома стеклоочиститель

Экстра-2. Заснул, а проснувшись офанарел. Это ему потом сказали,

что у него случилась редкая болезнь. Как у Майкла Джексона. Не помню

как по латыни, а по русски - ПОЛНАЯ ПИГМЕНТАЦИЯ КОЖИ. Только М. Джексон -

черный и у него эта пигментация - серые пятна, а Вован, естественно,

белый. И стал он весь ЯРКО ОРАНЖЕВЫМ. Как молодая морковка...

А теперь сама история, рассказанная Вовой после выписки из

наркологической клиники, когда он пришел ко мне и стрельнул

6 рублей 44 копейки на пиво.

... Очнулся он привязанным к койке в клинике. А вокруг него человек

двадцать местных. Ну, алкашей и наркош. Они смотрят на него квадратными

глазами ( не часто же увидишь совершенно оранжевого-оранжевого мужика),

офигивают и молчат. А надо сказать, что в наркологической клинике

по местному жаргону - алкоголики - это "АЛИКИ", а наркоманы,

соответственно - "ШУРИКИ" . Немая сцена у койки оранжевого Вовика,

и тут главный "АЛИК" выходит из оцепенения и спрашивает у моего соседа:

"Ты кто? АЛИК или ШУРИК?" - "Я Володя!!!"- на голубом глазу отвечает

Вовик ... После этого все полгода, что он лежал в наркологической

клинике, Вова был у АЛИКОВ и ШУРИКОВ чем-то вроде пахана. Вот вам

и редкая болезнь с редким названием.

Прислал(а) АНТОН ВЕРНИЦКИЙ (anton@ortv.ru)



7 января 2017

Дело это было прошлым летом. Приехали как-то мы с другом в

спортивно-оздоровительный лагерь от МГИЭМ, "Руза". По правде сказать

спортивно-оздоровительное у него только название. Как и во всех

таких институтских пансионах, тут торжествовал культ водки.

Водочку тут пили с утра, потом днем, само собой вечером, ну и

обязательно ночью, после цикл повторялся. Перед самым отъездом

из этой богадельни мы заметили, что на баскетбольной площадке

проходила одноименная игра. По правде сказать, я и мой друг

Шурик имели к.м.с. по баскету и просто не смогли не подойти

и не посмотреть на этот "захватывающий" матч. После минут пяти

"звездного зрелища" нас одолела непреодолимая тяга поиграть. На

мое предложение сыграть с ними, "игроки" посмотрели на нас с

довольно грустной гримасой на лице - мол, и своих звезд хватает

(про ранг мы не сообщали), но все же взяли нас поиграть, мол, пусть

побегают немножко, поймут, что они тут не котируются, и заменим их

(т.е. нас) потом. Пошла игра ...

Такого оскорбительного отношения к себе мы, конечно, перенести спокойно

не смогли. И вот идет первая атака, и Шурик (а мы с ним играем за одну

команду и хорошо сыграны) навешивает мне мяч, я выпрыгиваю где-то

на тридцать сантиметров над кольцом и, не опускаясь на землю,

"ставлю сверху" с прокруткой у груди через самого по типу крутого из

них парня. Все оцепенели... Некоторые, было видно, как трезвели на глазах.

После где-то десятисекундной паузы, первый, кому вернулась речь:

- Это сколько же надо выпить, чтоб так прыгать...

Прислал(а) Maxim D (maximki@chat.ru)



9 мая 2017

История на тему того, что пишут на машинах

(http://www.anekdot.ru/an/an9905/o990505.html) •5

Жил я в детстве (начало 80-х) в городе Киеве, на Русановке.

У нас под домом стояла белая и часто грязная Нива.

Будучи наивным ребенком, я искренне писал на ней "Слава КПСС",

после чего ее сразу же мыли. Другие надписи были значительно менее

эффективны.

Прислал(а) Микола (mykola@gluzd.spb.ru)



5 мая 2017

Рассказали мне такую историю, и вроде правдивая. Надо кому-то было

заварить пробитую цистерну. Работа в общем несложная, но цистерна

была для перевозки нефтепродуктов, и хотя ее и продували и проветривали,

браться за такую работу никто не хотел. Пришлось предложить тогда

совсем немерянные деньги, точно не скажу какие, но большие. Два мужика

согласились, влезли в цистерну, втащили сварочный апарат, только его

включили, сразу же жуткий грохот. Оба мужика выпрыгнули из цистерны

одновременно, один из них при этом сломал ногу. Оказалось, один человек

узнал про это дело и решил приколоться. Как только они включили сварку,

он ебанул со всей дури кувалдой по цистерне, грохот ясно дело просто

ужасающий. Правда, за такую шутку те двое даже на сломанных ногах

ухитрились его догнать и так отметелить, что он в больнице после этого

месяц валялся.

Прислал(а) Dread (rakin@mail.ru)



21 апреля 2017

История приключилась с одним опером из МУРа N-ое количество лет назад.

Он застал двух злодеев за раздеванием своей машины и сначала по-хорошему

предложил оставить инструмент и чужое имущество и убираться. Но они

по-хорошему не поняли и поэтому пришлось браться за оружие. Напугав

их как следует, он заставил обоих... вступить друг с другом в интимную

связь. После этого опер сдал их в милицию, заявив, что застал на улице

за совершением акта мужеложества (про машину речи не было). Естественно,

оправданиям задержанных никто не поверил, экспертиза подтвердила

означенный акт, и они как миленькие пошли по 121 статье (была такая

в свое время). Опер прекрасно знал, какая встреча ждет в камере тех,

кто попал туда по 121-й. Это тебе не кража. Жестоко? А что бы вы сделали

с теми, кто открутил колеса у вашего "жигуленка"

Из "Милицейских баек" Н.Н.Федотова

Прислал(а) Baloo (baloo111@chat.ru)



25 июня 2017

Я как-то в Иерусалиме пристроилась в хвост русскоговорящей экскурсии.

Оказалось, экскурсия была СОХНУТовская (СОХНУТ - это организация,

которая помогает иммигрантам, кажется). И экскурсанты были как раз

новыми репатриантами, причем, судя по задаваемым вопросам, довольно

дикими. В основном там спрашивали - a что, эта штука вот прямо настоящая,

еще при Христе сделанная, по правде? Или - a как же вы говорите, что

это было 3 тысячи лет назад, если сейчас всего 1995 год?

И попала я к самому концу, так что через 10 минут молодой человек в кипе,

который вел экскурсию, сказал стандартное "Какие будут вопросы?".

Последовал вопрос: "А вот говорят тут где-то есть Храм Гроба Господня.

Вы нас туда не поведете?". Экскурсовод мягко ответил, что СОХНУТ все же

государственная еврейская организация, и в христианские храмы она

экскурсий не водит, но что он с удовольствием покажет, куда идти,

и что это недалеко. Вопрос: "A что - там правда гроб самого Бога стоит?".

Молодой человек, помявшись, начинает - видите ли, последователи

христианской религии полагают...

Но тут его добивают следующим вопросом: "А что, внутри по-настоящему

Бог лежит?"

Прислал(а) Scandy. ( )



11 апреля 2017

Зашел сегодня в одну контору, которую охраняют такие коротко стриженные

молодые люди под два метра ростом, в камуфляжах, с какими-то рациями,

газовыми баллончиками и т.д. Ну все, наверное, таких видели. Их очень

много, они пугают своим грозным видом посетителей (что им чудесно

удается) и следят за тем, чтобы никто ничего из конторы не утянул.

Вот это вот последнее им удается не всегда. Подтверждением тому -

следующее объявление при входе: "Уважаемые посетители! Кто из вас

вынес стол (!) из поста охраны (!!!), просьба вернуть, или указать,

где он".

Клянусь супругой, я действительно это видел.

Прислал(а) Мыкола (polis@mail.ru)