12 июня 2017

Как то меня с моей девушкой Светой пригласила

в гости ее подружка Таня. Эта Таня уже замужем

и жила в своем частном доме. Пришли. Сидим

втроем. Пьем. Закусываем. Ну и внезапно

заканчивается водка, а все еще хотят. Таня,

как хозяйка дома вызвалась сходить в магазин.

Она говорит, я вас закрою, к двери не подходите

и не открывайте. Ну она только за порог, мы сразу

в постель. Ну закончили мы это дело, но еще

лежим голые, ласкаем друг друга. Вдруг смотрю

Светка смотрит как-то странно за меня. Оборачиваюсь,

стоит тетка какая-то, смотрит на нас, улыбается.

Я говорю: "А Таня в магазин ушла." (Больше ничего в

голову не пришло). А она: "Ну ладно, я потом зайду."

Ну мы со Светкой быстро оделись, сели за стол, сидим.

Приходит Таня. Мы ей: "А тут приходил кто-то".

А она: "А я знаю, это мама, я ее сейчас встретила,

я забыла, еще дверь со двора есть, я ее не закрыла"

Ну мы: "И что она?" - "Она спросила: "Кто это у тебя?"

- "А ты?" - "Светка с братом". Ну мы так и упали.

Что, интересно, ее мама подумала.

Прислал(а) art

19 марта 2017

Две мои знакомые ехали в поезде отдыхать из Харькова в Кременчуг (это

Украина). Ну, все нормально, утро, причем еще очень рано, часов 7 утра.

Просыпаются они от стука в дверь купе. Стучит проводница и кричит:

- Вставайте, кобыляки!!!

Одна из девушек, горячая такая девушка, в непонятке: типа, ну, нифига

себе, такие наезды с утра пораньше! Ясный пень, она набирает в легкие

воздуха, надо же сказать проводнице, мол, сама ты кобыляка и все такое.

А за дверью вторая проводница говорит первой:

- Да нет, эти не в Кобеляках, эти в Кременчуге выходят.

Хо-хо!

Прислал(а) IRA (ira_katryk@hotmail.com)

30 января 2017

Занятный случай произошел летом на Стрелке Васькиного острова (в Питере) -

посреди бела дня.

В плотном движении за запорожцем двигался джип, за рулем которого

был мужик - рулил, значит, и болтал с девушкой, сидящей рядом. Внезапно

запорожец резко встал - то-ли движок подвел, то-ли водитель резко

по тормозам дал... А мужику из джипа и запорожец был еле виден - джип

его в два раза выше. Короче разворотил джип своим мощным бампером весь

зад у бедняги, смял половину кузова - хана вообщем, машинке...

Выскакивает оттуда мужичонка, за голову держится, причитает... А из джипа

выходит спокойный водитель и достает кошелек. Протягивает молча тому 500

(пятьсот!) долларов - 5 бумаже - было хорошо видно... и говорит:

-Нормально? Тот аж офигел, обрадовался даже: "Я", - говорит, -

"за 300 долларов его продать не мог!" Мужику из джипа пофиг - он сел

и укатил.

А тот, что на запорожце начал ловить кого-нибудь для буксира - колеса

сами уже не хотели ехать. Тут подходит гаишник и спрашивает строго:

"Что случилось, - авария, наезд?!"... а мужичонка и говорит: - Да вот

ехал-ехал, а потом машина вдруг сама развалилась на кусочки!" :)))

Такое вот бывает!..

Прислал(а) ZUZIK (pix@mail.wplus.net)

22 мая 2017

Мой знакомый раньше содержал небольшой автосервис в кооперативном

гараже в районе Новогиреево. И поскольку занимался он этим полулегально

к нему периодически наведывались местные "братки", машины которых

он обслуживал. И вот в очередной раз подъехала очередная иномарка,

ждут мастера. Один из автослесарей подходит к машине и начинает

ее с интересом осматривать. Ходит, цокает языком, потом подходит

к водителю со словами: " Классная тачка! У тебя автомат?( имея в виду

коробку передач) " Тот в ответ: " Ты че ох..л, автомат с собой возить.

У меня ТТ."-достает ствол. Работягу как ветром сдуло.

Прислал(а) Алексей (alerm@mail.ru)

12 июня 2017

Эта история самая что ни есть настоящая.

Есть у меня знакомая- врач гениколог, или как ее там, с ней сидели

недавно пиво пили, и она с истерическим смехом мне историю поведала.

К ней на прием, значит, приходит девушка вся, понимаешь ли, в золоте,

не хило прикинута и с таким важным видом грит-

У мня, эта, задержка что-то долго.

Знакомая ей , что там, да как, скока?

Та- догло чета, уже и не помню.

Ну ,знакомая моя ей- ложитесь, или как там , будем посмотреть-

То да се, смотрит и говорит пациентке- поздравляю Вы беремены!

Та вся в краску- не может быть, мы с мужем предохраняемся всегда,

Вы ошибаетесь!!!

Знакомая ей- так и так, природу не изменишь- хоть расскажите как

предохраняетесь?

Деваха так манерно- мы с мужем занимаемся, мол, в презервативах

всегда и никак по другому.

Знакомая- а что дальше?

Потом грит, берем использованный презик (с содержимым есстественно),

стучим долго по столу, при этом сперматозоиды погибают

(век живи- век учись!!!) и вливаем содержимое обратно, ведь это полезно

там, содержит витамины, белки, минералы...

Со смеху мы с ней еще долго умирали, аж пивом облились.

Прислал(а) Александр

4 марта 2017

Или вот, работал я учителем английского в спецшколе на Проспекте Мира.

Учил 5-7 классы. Дети, в принципе, ничего, но был там один.

Ни в зуб ногой - это ладно. Но вообще полный дебил. Однако фанат ЦСКА.

В шарфе все время ходил цветастом. И все уроки молчал, так как сказать

"Май нейм из Вася" был не в состоянии. Так вот, тема идет: хобби.

Я ко всем пристаю - какое у тебя хобби, да расскажи, да покажи...

Дети с чего-то завелись - и пошло: орут, друг друга перебивают...

И тут я вижу, что у дебила чавка отвисла, глазенки загорелись,

раскраснелся весь, хрипит че-то про себя... Ну думаю - вот она,

волшебная сила примера и моего педагогического дара! Заинтересовал

я его предметом. Оборачиваюсь к нему:

- Ну, расскажи теперь ты о своем хобби.

А он смотрит на всех затравленно и:

- А мы... а вот мы... а вот мы тоже вчера спартача п**дили!..

Прислал(а) Казмич

23 февраля 2017

Есть у меня один браток знакомый; типичный "бритый", совершенно

не отягощен интеллектом. Словарный запас, ессно, ограничен,

а одно из любимых ругательств - "албанец" (бог его знает,

где он это слово подхватил, но понравилось оно ему своим

благозвучием). Ну и как-то раз сказали ему, что албанец -

это не ругательство. "А чо тогда?". "Ну, понимаешь, есть такая

страна, Албания, там проживает 3 миллиона жителей, и вот они -

албанцы". Через несколько секунд последовала реакция (ошарашенно

так): "Во, мля, надо же! Три миллиона, и все - АЛБАНЦЫ!.."

Прислал(а) Marillion (abp1@usa.net)

15 апреля 2017

Произошла история 13 апреля в районе Манежной площади, где коммунисты

устроили свой очередной митинг в поддержку сербского народа.

Выхожу я из торгового центра и вижу батюшку - в рясе, с крестом

(уже нонсенс, т.к. митинг-то коммунистический!). Всей его речи

я не слышал, но момент там был достойный:

- Пьющий народ России выбрал президентом алкоголика, а сексуальный

народ Америки - сексуального маньяка...

Прислал(а) Motor (nobuddy66@yahoo.com)

7 января 2017

Есть у нас собака. Бладхаунд. В ее шкуру можно втиснуть еще одну

такую же, а весит он 50 кг., и еще пуделя средних размеров. И взгляд

у него укоризненно-печальный. Из-за отвисающих век. Кстати о его

взгляде. Приходит к нам в гости знакомый чабан. С гор он спустился

и зашел к нам погреться. Сидит он и восхищается нашим кобелем. И

большой он, и грудь развита, и вообще красавец... Буч, зовут пса так,

ноль внимания на него. Сидит с гордо-отстраненным видом и смотрит в

никуда. Ибрагим, это уже чабан, спрашивает, мол он видит ли вообще

чего-нибудь. И тут Буч поднимает на него недоуменно-презрительный

взгляд и смотрит на него всего лишь мгновение с нескрываемым

недоумением. И тут же опять уходит в никудашнее созерцание. Но история

совсем о другом. Ходим мы с ним гулять каждый день. И каждый день

встречаемся на прогулках с такими же владельцами, но не таких собак.

Часто встречаемся с женщиной, гуляющей с доберманом. Холерического

характеру порода, а этот вообще без тормозов. Холерик до истерик у него

и у хозяйки. Встречаемся в очередной раз и заходит разговор о внезапно

постигших наш народ трудностях. И собак-то надо кормить мясом, а оно,

даже собачье, на рынке дорого нынче. "Хорошо мол, что сын у меня

взрослый",- продолжает она,- "работает и регулярно помогает. Он у меня

паталогоанатом..."

Если вы в этот момент не засмеялись, как заржал я, то значит у меня

слишком обостренно-извращенное чувство юмора.

Прислал(а) Серебряный Штопор (silver@narzan.com)

30 марта 2017

К истории про нового русского, разбирающегося с арифметикой.

На эту же тему, но гораздо КРУЧЕ!!!

Было это три года назад. Я работал в банке и стряпал для дорогого

Центрального Банка всяческую отчетность. Есть такой отчет - инструкция •17.

Жуткая штука. Для ее проверки ЦБ программку разослал в банки. И нам

прислал. Так вот, когда после проверки этой самой инструкции, программа

выдает ошибку - и я вижу, что ей не понравилось отрицательное число

получившееся в результате вычислений. Звоню с благими побуждениями

старшему товарищу - куратору нашего банка по вышеозначенной отчетности в ЦБ:

- Здравствуйте Зоя Иосифовна! Беспокоят из такого-то банка. Вот тут

программа ошибку выдает, отрицательные числа не воспринимает! - жалуюсь

я доброй старушке.

- Какие-такие отрицательные числа, -вопрошает куратор, - Расскажите!

Я объясняю, что вот в такой-то графе 0 получилось, отнимаю 65 и получаю

минус 65. На том конце провода мне немедленно сообщают:

-Вы что, должен получится ноль!

Я, признаться, призадумался! Все мыслимые и немыслимые инструкции ЦБ,

как перед смертью пронеслись вихрем в моей голове, но почему должен

получится ноль, я к своему величайшему стыду так и не понял, и, поставив

на карту все, рискнул спросить открыто ПОЧЕМУ? На что получил следующий

ответ (дословно):

-Ведь если от ничего отнять что-то, то получится ничего!

Услышав это я, вероятно, покрылся пятнами, так как сотрудники моего

отдела, все не мигая и не понимая, что же такого я услышал на свой

довольно простой вопрос, смотрели на меня.

-Зоя Иосифовна! Если от нуля отнять 65, то будет минус 65! - сообщил

я ей с самым неоднозначным видом!

Куратор коммерческих банков по вопросам регулирования деятельности,

работающий в системе ЦБ, вероятно не один десяток лет призадумался.

И, согласитесь, было от чего! Мой безапелляционный тон подействовал

на нее, или наглости такой она не ожидала, в общем, она пошла СОВЕТОВАТЬСЯ!

В комнате, в которой я разговаривал все в это время просто стояли на ушах!

Контролер отчетности вернулся и сообщил мне:

- Вы знаете, Вы правы! Я похоже, подзабыла. Мне вот тут сказали сотрудники,

что будет минус 65!

Как, трепетно относится уважаемый Центральный Банк к подбору персонала!

Ведь все-таки НАШЛИСЬ СОТРУДНИКИ, которые смогли сказать Зое Иосифовне,

правильный ответ! Есть ведь Такие люди в ЦБ! А может она позвонила дочке,

или внучке? Ну не будем об этом думать - приятнее считать, что управление

финансами в нашей многострадальной стране в надежных руках ее сотрудников,

знающих, что если от нуля отнять 65, будет непременно минус 65!!!

Прислал(а) М (kacnelenbogen@angelfire.com)