Веселий телефон

19 января 2017

Работал в нашей фирме американец - хороший парень, душевный. По-русски

говорил с легким акцентом: вполне сойдет за прибалта. И в командировки

с нами ездил по полной программе. Вот только к бытовым условиям нашим

родимым привыкнуть англосаксу все же невозможно. Итак, едет он с нашими

ребятами в солнечный Николаев, в последнем купе вагона, вплотную к

месту общего пользования, со всеми его тонкими ароматами. (Дело было

очень знойным летним днем). В довершение всего, чьи-то шаловливые ручки

провертели дыру в тонкой перегородке - эффект присутствия в отхожем

месте полный! Бедный наш американский друг, от удушья забыв о познаниях

в русском языке,сквозь зубы изрыгает страшную (по его мнению) английскую

ругань. Едущая в том же купе молодая девушка, помня, что весь вечер он

говорил по-русски, заинтересованно спрашивает: "Как хорошо Вы знаете

английский. Где Вы учились языку?". На что наш друг с искаженным лицом

огрызается: "Где, где! В Калифорнии!". (Немая сцена).

Прислал(а) Сергей (strahov@kinto.ukrpack.net)

27 марта 2017

Рассказывают, что как-то уже довольно давно композитор Пахмутова

была на Северном флоте и уж очень ей захотелось посмотреть, как

подводная лодка возвращается с морей в базу. Ну делать нечего,

привезли ее (Пахмутову)в Полярный, как раз туда должна была одна

дизелюха с боевой службы вернуться. Стоит она (опять же Пахмутова)

на пирсе вместе со всеми начальниками и швартовыми командами и ждет.

Ну вот наконец-то появляется лодка. А командир там терпеть не мог

когда жены офицеров приходили встречать мужей, отвлекает это,

момент уж очень важный-швартовка, сами понимаете. Увидел он среди

черных шинелей и бушлатов женское пальтишко, ессно принял Пахмутову

за чью-нибудь с экипажа жену и как заорет в матюгальник на весь

Кольский залив:

"Уберите блядину с пирса!!!А то швартоваться не буду!"

Вот так и появилась замечательная песня со словами:

"Когда усталая подлодка из глубины идет домой..."

Прислал(а) Pavel

9 апреля 2017

Маленькая прелюдия. Мы купили новую тумбочку под телевизор, а старую

(типа комод) отдали отцу в гараж - мелочь разную туда паковать. В ящиках

этого комода, чего только у меня не хранилось: начиная от видео кассет

и компакт-дисков, ну, и заканчивая моим нижним бельем. При погрузке

этого комода в отцовскую машину выяснилось, что одну деталь дамского

туалета, а именно - трусики - я вынуть забыла. Очень симпатичные -

такие черненькие, с кружавчикамиї Девать их, кроме как в карман пальто,

было некуда. И случилось так, что я их в карман-то сунула, а потом про

них и забыла.

Это присказка. Теперь сказка. Стою я в метро, жду поезда. И захотелось

девушке, пардон за прозу, элементарно чихнуть. Не в кулак же? Для этого

придумали носовые платочки. Теперь, внимание, сцена: лезу в карман,

достаю нечто, и, почти на выдохе, понимаю - ЭТО не платок! Но что?!

Тупо разглядываю "нечто" и пытаюсь понять, что же я, в конце-то концов,

достала?! Наконец, боковым зрением замечаю, что народ вокруг как-то

замерї И тут до меня дошло!!!

Не берусь описывать всю гамму эмоций, написанную на лицах у людейї

Скажу только, что рядом со мной стоял молодой человек, который после

этой сцены кристаллизовался в соляной столб с широко открытыми глазами

и отвисшей челюстью. И, если честно, я не помню, зашел ли он в подошедший

поездї

Прислал(а) Marica

17 мая 2017

Грустная история про то как я вешал люстру у себя дома.

Итак.

Мы с женой долго искали люстру в спальню - сами понимаете, в такое место

абы что не повесишь. Наконец, нашли и радостно купили. Но нашу чистую

и простую радость поубавило извинение продавца за то, что люстра

не комплектуется КЛЕММНОЙ КОЛОДКОЙ (я выделил эти слова, поскольку они

будут ключевыми дальше). Мы в испуге - как же мы без клеммной колодки,

а кстати, что это такое? Из дальнейших пояснений продавца выяснилось,

что а) это такая штука, в которую с одной стороны суются провода с потолка,

а с другой - провода из люстры, дабы повысить надежность крепления,

б) без нее никак. И я, наивный, поверил. Кстати, забегая вперед, скажу,

что в моем случае эта пакость практически уничтожила какую бы то ни было

надежность, а самым надежным соединением оказалась изолента.

Едем дальше, а точнее, бежим по барахолкам, приставая к старичкам,

торгующим всякой добычей с помоек и спрашивая сначала "А у вас есть

клеммная колодка?", а затем - "А у вас есть такая эбонитовая штука,

которую приделывают к люстре?", поскольку ни один из этих сталкеров

с подобным термином знаком не был .

Ура, я нашел клеммную колодку и побежал домой, приговаривая "Сейчас

я ее прицеплю". Но не тут-то было. Уже при первой попытке прицепить

люстру у меня возникло нехорошее подозрение, что дизайнеры люстры

(она - польская) тоже не подозревали о существовании клеммной колодки.

Диспозиция такова - те провода, которые торчат из люстры, слишком тонкие

для дырок в колодке, а те, которые торчат из потолка - слишком толстые,

а еще эти провода короткие и не оставляют мне места для маневра,

а колодка очень большая и не влазит в цоколь люстры, а еще жена, которая

нужна как неквалифицированная рабсила, держащая люстру, ноет, что ей

хочется сделать ужин...

Короче, этот тихий ужас продолжался часа два, но я ее приделал (чепчики

в воздух и троекратный салют). Да, люстра висела кривовато, да, провода

немного торчали, а кто в этом мире идеален?

Наступила ночь...

а значит, надо было стелить постель. Поскольку я еще не привык к НЛО

в нашей спальне, то когда я махнул одеялом, то задел люстру и, естественно,

эти чертовы провода из КЛЕММНОЙ КОЛОДКИ вырвались, а вся эта конструкция

начала нехорошо потрескивать и свет пришлось выключить - ну и ладно, все

равно его бы пришлось выключать.

А надо сказать, что когда я вешал люстру, то надежность крюка, на который

я ее вешал, вызвала у меня подозрения. В запале мне было на это наплевать

(и на все остальное тоже), но ночью коварное подсознание начало свою

провокационную деятельность. Посреди ночи мне послышался какой-то скрип

в районе люстры, и я вылетел с дивана с воплем "Она падает!" Жена

среагировала на удивление - она забилась в дальний угол дивана (а потом

призналась мне, что решила - "кончилась жизнь моя"). Итак, время - три

часа ночи, я сижу на полу, жена - в углу дивана, оба смотрим на потолок

и ждем... Однако, показалось... Не упала.

Дождавшись утра, бегом отведя ребенка в садик, с новыми силами я

набросился на люстру. На этот раз я приделал ее быстро - что значит опыт!

Ответственный момент - включаю. Чпок - от одной из ламп отлетела колба,

а цоколь застрял в патроне. А я ведь перед свадьбой дал себе слово

ни при каких обстоятельствах не материться при жене. А зря...

Ну кто в таких условиях не озвереет? Любой озвереет и достанет цоколь

за две минуты. И я достал, а толку? Мне опять не повезло - по роковой

случайности от люстры оторвался патрон. В попытках его приделать взад

я разобрал всю люстру, а когда прицепил к нему провода и попытался все

собрать, то выяснилось, что резьба патрона (не умеют делать вещи в Польше)

раскрошилась абсолютно. А патрон-то нестандартный...

Я уже знаю маршрут - вперед по барахолкам за патроном. Забег был удачен,

хотя стоимость люстры теперь на червонец увеличилась.

Прибегаю домой, рекордными темпами собираю люстру, еще более рекордными

темпами (поскольку я начал опасаться за свой рассудок) цепляю ее

к проводам и потолку, ответственный момент - включаю....

Вот теперь я погорел по-крупному - искры, дым, треск, вонь, предобморочное

состояние у жены и абсолютное недоумение во мне - е-мае, что я наделал?

За что?

Снимаю люстру и поверхностный осмотр скидывает камень с моих плеч -

по барахолкам бегать уже не надо - передо мной был неумело кремированный

труп люстры.

Угадайте, что было дальше? Ну конечно, я поехал в тот же магазин за новой

люстрой.

Правда, зайдя в магазин, я почувствовал себя неуютно - там был вчерашний

продавец. Но и он почувствовал себя неуютно - в его глазах взметнулся

немой вопрос, в моих - немой посыл подальше, продавец сник (ну может

я перепродаю их по спекулятивной цене в Урюпинск?) и безропотно продал

мне новую люстру (хотя мои надежды на скидку как постоянному покупателю

не оправдались).

Итого новая цена люстры = старая цена люстры x 2 + 10

За последние сутки я постарел, помудрел и сильно упал в глазах моей

семьи. Мне нужен был сильный ход, чтобы восстановить свое реноме.

И я нашел его. Я пошел в ЖЭК и вызвал электрика. Вызов сопровождался

живым обменом мнениями по сути проблемы. Точнее, электрик убеждал,

что проблем в этом деле не бывает, я же ответствовал "Вот же блин,

а у меня бывает".

Дальше все было не так интересно, поскольку я ограничился ролью

наблюдателя и слушателя. Электрик мне рассказал, что а) он знает, что

такое клеммная колодка, б) лучше бы он этого не знал в) того козла,

который мне посоветовал в хрущевке вешать на клеммную колодку люстру,

самого на эту колодку повесить надо.

Оказалось, что ввиду функциональных свойств проводов, торчащих из

потолков хрущевок - их окаменелости и короткости, на клеммную колодку

люстры вешают только эксперты и только, чтобы сделать гадость соседям

сверху - провода в этой колодке обламываются через полгода эксплуатации,

обламываются вровень с потолком, а чтобы их нарастить, надо разбирать

пол у соседей сверху. Да,чуть не забыл, электрик тоже стоил денег -

тридцатку, хотя в свете предыдущих суток, я никак не мог подумать,

что я переплатил.

Теперь мораль этой саги - пользуйтесь инструментами, адекватными цели и не

вешайте люстры кандидатами наук, вешайте их только электриками из ЖЭКа.

Прислал(а) Дмитрий Кочетов (kdv@xds.ru)