12 января 2017
Сидим мы, однажды, с друзьями на кухне, пьем и обсуждаем международное
положение:
- Вот наши вдарили по Грозному ракетой и убили Дудаева, а американцы
все пуляют и пуляют по Ираку, но в Хусейна никак не попадут.
- Да это все Клинтон виноват. Он даже в Монику попасть не смог, все на
платье осталось.
Прислал(а) Наташа
18 апреля 2017
Вчера наблюдалась нами следующая сценка:
Идут две девчонки молодые, эдакие 15-летние. Расфуфыренные все,
в юбочках ну очень коротеньких, в очках солнечных (это в дождь-то!),
туфли-титаники на ногах (платформы сантиметров по 20), глазками
стреляют направо и налево - видимо, внутри борьба гормонов...
Что ж поделать - весна.
И идут, как ни странно, прямо по проезжей части прогуливаются,
а сзади медленно влачится за ними BMW, красавица такая,
с тонированными стеклами и неустанно сигналит.
Девушки идут, головами крутят, заискивающе улыбаются так. Ну, думают,
крутой дядя кадрить собирается.
Тут в BMW окошко медленно так опускается, оттуда показывается
бооольшая такая голова братка:
- Девчонки...
"Девчонки" волосами трясут, переглядываются.
- Девчонки, млин... в натуре.... - раздается им в след.
"Девчонки" посмеиваются. Одна из них поворачивается и говорит гордо
так, думая, наверное, что изрекает мудрость Софокла:
- А мы на свист незнакомых мужчин и сигналы машин не отвечаем...
Терпение бритоголового дяди заканчивается, от открывает окошко пошире
и газует.
- Дуры вы, млин, в натуре. С дороги уйдите, е...., повернуть налево
не даете.
Лица "девчонок" вытягиваются...
Прислал(а) Гелла (almak12@hotmail.com)
18 апреля 2017
Моя подруга работает секретарем в рекламном агентстве.И вот звонит
ей клиент и требует сообщить ему точную толщину цветной пленки(которую
наклеивают на всякие таблички и т.д).
Она: - Ну она примерно раза в три толще скотча.
Клиент: - Нет, мне нужна точная ширина.Узнайте и перезвоните мне.
Добросовестная подруга начинает названивать в разные фирмы за нужной
информацией. Полдня ушло на выяснение путем штудирования самых разных
справочников и заграничных "ГОСТов" размера этой самой толщины.
Наконец-удача.
Она: - Толщина пленки - 80 микрон.
Клиент: - 80 микрон?? А это примерно как?
Она: - Ну примерно в три раза толще скотча.
Клиент: - А,понятно.Спасибо....
Комментарии по поводу ярости подруги ,как говорится, излишни.
Прислал(а) Лена (Lena@48.org)
6 февраля 2017
История про детскую непосредственность:
Сижу я как то в гостях у одной молодой пары, смотрим телек. Крутили
какую-то моду: красивые длинноногие подруги демонстрировали коллекцию
шикарных вечерних туалетов. Рядом крутился милый ребенок приблизительно
4-х годов отроду, вдруг взгляд дитя падает на экран с очередной
красоткой и неимоверным разрезом, и малыш выдает:
ВОТ ЭТО РАЗРЕЗ, ПО САМЫЕ ЯЙЦА!!!
Мы еще долго с дивана встать не могли.
Прислал(а) Вит (vitaly.k@mailcity.com)
21 января 2017
На днях наша доблестная студенческая группа пыталась готовиться
к экзамену по философии. Во время подготовки мой друг вычитал
в книжке великолепное предложение, которое я в подлиннике и воспроизвожу:
"Не бытие может кто-то иметь, а само бытие имеет всех, в том числе
и кого-то". После этого подготовка к экзамену была успешно закончена :-).
Прислал(а) Cyber Hunter (hunter@quake.ru)
25 марта 2017
Сидим сегодня на работе с утра, ну за жизнь разговоры пошли....
И докопались до одного мужика - почему детей еще нет, ведь женат
уже 3 года. Ну и получили ответ, мол, жилищные условия
не позволяют... И тут шеф поднимает голову от стола
и произносит фразу, после которой все выпали:
"Что, трахаться негде?!...."
Прислал(а) Walker
2 февраля 2017
Рассказал я знакомому доктору историю про испорченую колбасу (когда
в больницу привезли последовательно повара детского дома, завхоза,
директора, ее родсвтенников)
А доктор и отвечает: вполне знакомо. И рассказывает свой вариант:
"Дежурю я как-то на приеме травм. И ко мне привозят с интервалом в полчаса:
Избитую женщину.
Еще сильнее избитого мужика, который оказывается ее мужем.
Мента со сломаной ногой.
При чем тут мент? А он сломал ногу, пока пинал того самого мужа
той самой женщины..."
Прислал(а) А.Свиридов
14 января 2017
Институт. Первое занятие по теории вероятностей. Преподаватель объясняет,
что английский ученый Пирс, один из основоположников теории, подкидывал
однопенсовую монету 12000 раз, для того, чтобы определить:
сколько раз ВЫПАДАЕТ орел и сколько раз решка.
Студент-вечерник (кавказской национальности), внимательно слушавший
и пытающийся понять: для чего это английский ученый занимался такой
херней, не выдержав умственного напряжения закричал:
- Слушай, он что ненормальный - а??? Сколько раз эту монету не бросай,
из нее ни орел, ни решка не ВЫПАДУТ!
Прислал(а) АБСТРАКТ
20 июня 2017
В продажу поступила книга "Целительная сила секса".
Издана под девизом "Помоги себе сам".
Честное слово, сам видел на прилавке
Прислал(а) старый
25 января 2017
Рядом с нашим предприятием находится зона строгого режима.
Буквально на днях, идя на работу мне нужно было перейти дорогу.
На тротуаре стоит старая бабуся с двумя огромными сумками.
Она попросила меня перевести ее через дорогу, что я и сделал.
Идти нам было по пути метров 100. И она начала причитать:
"Вот, к сыну иду передачу передать (на зону). Ему уж 46 лет,
из них сидит 25. Сейчас вот 15 лет за убийство досиживает.
Этот сын у меня добрый, хороший, а вот дома изверг остался...!!!"
Прислал(а) Yury (patp@mari-el.ru)
