Веселий телефон

20 февраля 2017

У моего знакомого есть кот. До недавнего времени он был любимчиком.

Приятель его даже не кастрировал, потому как блел мужскую слидарность.

А кот этот поскольку тоже очень любил хозяина спал исключительно

в его кровати,а иногда даже забирался под одеяло.И вот в одно

прекрасное летнее утро проснулся Славик(так звали хозяина кота)

в прекрасном настроении.За окном солнце,небо голубое,ну вобщем жизнь

прекрасна.И стал Славик лежа в постели потягиваться,томимый негою.

Раскинул руки,напрягая бицепсы,повертел шеей,сильно напряг мышцы ног

и стал их плотно сдвигать.....

Этой ночью коту плохо спалось,и он решил забраться к хозяину под одеяло.

Он долго искал удобное местечко,пока наконец не затих между ног хозяина,

свернувшись колачиком где-то в районе генеталий.....

Проснулся кот от сознания того,что ему становиться стремительно тестно,

что бы не быть раздавленным хозяйскими ногами и привлечь хоть как то

хозяина(орать кот уже не мог),он выпустил когти и схватил первое,что

ему попалось под лапу,это естественно оказался член хозяина,озабоченный

утренней эрекцией. Тишина прекрасного летнего утра была разорвана диким

воплем,обезумевшего от боли Славика.Он вскочил с болтающимся на все еще

стоящим члене котом,и схватив кота за шкирку,попытался отшвырнуть его

в угол,но кот от боли и страха вцепился в уже безжизненно поисший член

еще сильней.У Славика потемнело в глазах,ничего не соображая и поддаваясь

лишь природным инстинктам,он каким то образом изловчившись схватил

обидчика зубами за яйца.Кот дико взвизгнув,вылетел в открытую форточку,

оставив на зубах ошеломленного Славика клок своей красивой персиковой

шерсти.

Вернулся кот через неделю,но простить его Славик так и не смог.

Теперь кот всегда спит на подоконнике,он стал еще более жирным ,

домашним и тихим:

говорят ,что все кастрированные коты такие.

Прислал(а) Дядя Федор

30 января 2017

Рассказывал мне это один мой приятель Славик. У него есть друг -

водитель троллейбуса. Так вот - это о том, как о ШУТИТ.

Акт первый:

Дело было первого апреля. Картина маслом: едут два троллейбуса

навстречу друг другу, останавливаются так, что окошки кабин прямо

напротив друг друга (вообще так часто делают - перекинуться парой

слов...). Из одного окошка высовывается рука с... РЮМКОЙ! Из второго -

тоже. Водители чокаются... Многозначительная пауза... Поездка

продолжается... Пассажиры медленно охреневают.

Акт второй:

Водитель останавливается посреди перегона, и выходит в салон

с бутылкой водки и двумя гранчаками... "Народ! Кто со мной выпьет?

Не могу один...". Народ не просто молчит, он в ШОКЕ! Выходит зараннее

подсаженный для этой комедии Славка. Выпивают по стакану из бутылки,

морщатся, крякают. Водитель садится за руль, высовывает рожу

с демонической гримасой в салон и, нахлобучивая на голову мотоциклетную

каску, загробным голосом вещает: "Ну, что.... ПОЕХАЛИ?!".

Салон, почему-то, уже пуст...

ЗЫ. В бутылке, конечно, была вода. Чистая...

Прислал(а) Призрак

19 января 2017

Собрались как-то мои родители со своими институтскими друзьями вспомнить

прошлое, друг друга повидать и все в том же духе. Как только расспросили

кто как устроился, у кого сколько детей и прочее, так начали вспоминать

курьезные и смешные случаи, что происходили с ними во времена их

молодости. И вот мой отец после очередного тоста вспомнил дивный случай,

который я и хочу рассказать.

Так как народ и партия едины и интеллигенцию на считали чем-то особенным,

то принято было для профилактики брожения умов посылать изредка

студентов в колхоз дурь из голов выбить, а заодно и помочь идти

советскому сельскому хозяйству путем процветания во имя коммунизма.

В общем послали студентов в колхоз, среди них и мой отец. Остальное не

имеет особого значения, значение имеет первое утро после приезда. Так

как поселили студентов в каких-то бараках на краю деревни без всяких

удобств, то сутра еще хмельные студенты потащились к ближайшему водоему,

эдакому крохотному прудику, привести себя в божеский вид. Пацаны

шевелюру пригладят и ладно, а женский коллектив уселся на корточки вдоль

берега и давай проводить длительные водные процедуры, в том числе и

чистку зубов. В самый разгар умывания на другой стороне пруда из рощицы

под руководством пастуха выходит стадо коров голов в 30. А прудик-то

шириной метров 20, все видно и слышно, а девушки тем временем уже

начинают напряженнее водить зубными щетками, но дело свое продолжают.

Коровки зашли в воду по колено и справляют в прудик все свои нужды на

глазах проясневших в миг парней и начинающих нервно трястись девушек

щетки все еще на месте). Тут какой-то молодой, но весьма крепкий бычок

проявил свое внимание к рыже-пестройї В кадр входит этакий метровый

инструмент, который приводит в восторг видавших виды особей мужского

пола, и заставляет особей противоположного пола сумбурно менять цвет

с красного на зеленый. Заскакивает наш любвеобильный кавалер на даму

своего сердца и пытается совершить акт, не тот, что в бухгалтерии на

бумаге с печатью, а самый что ни на есть половой акт. Но сердце

дамы - загадка и наша рыже-пестрая взбрыкнув скидывает своего обожателя

с себя и его метровая гордость с метровой высоты со свистом шлепается в

воду поднимая огромный фонтан брызг. Это явилось последней каплей,

что переполнила чашу терпения девушек с зубными щетками. С визгом,

который раньше мой отец считал невозможным, кто на четвереньках,

кто помогая себе руками, девушки, уже фиолетового цвета, отползают

от прудика. Это был финал. :-)

Прислал(а) Dirini

25 марта 2017

Как-то после инстоляции Wind-ов мне присниля сон.

Я пытаюсь установить новую программу. Во время инстоляции вспыхивает

окошко: "Не хватает места на диске. Очистить диск?" Я нажимаю "OK".

Наблюдаю за процессом удаления файлов. Вдуг слышу обиженный сонный

голос моей подруги: "Ты чего меня ногами с кровати выпихиваешь?"

Прислал(а) Любезный