30 марта 2017

Было это 10 лет назад.

Дочке моей только что стукнуло 4 года, но так как родился у нее

братик, то она автоматически стала "взрослой". У маленького были

большие проблемы со здоровьем и врачи меня предупредили, чтобы ребенка

берегли от всяких там микробов и зараз. Ну я , естественно , соблюдала

строгую стерилизацию во всем.

Ну а дочка уж очень любила жевачку. Покупала я ей очень редко, потому

как не одобряла этого пристрастия. Иногда она приходила со двора жуя

жвачку. На вопрос "-Где взяла?" был ответ: "Мне Женька дала изо рта".

Естественно- я в шоке и тут-же провожу воспитательную работую мол

нельзя брать изо рта другого человека жевачку. Вроде все понятно-

понял, исправлюсь.

Через некоторое время смотрю опять жует, придя с улицы. Я сразу

"-ОПЯТЬ???". На что девчушка с испуганными глазами мне протараторила:

- Я ее не изо рта в рот взяла. Она на стенке в подъезде была приклеена !!!!

Прислал(а) Верочка

1 мая 2017

Эту историю мне рассказал человек, с которым я лежал в больнице.

Он уже 10 лет, как капли в рот не берет, а в молодости заливал

конкретно. Две недели считал легким запоем. Так вот, иду,говорит,

после месячного запоя пивом опохмеляться. Башка раскалывается,

ничего не соображает. Мысль одна - ПИВКА! Метров за сто до пивново

ларька останавливаюсь как вкопанный: у ларька стоят мужики, а у них

в кружках зеленое пиво. Смотрю на рубашку - красная, на небо -

голубое, а пиво зеленое, Ну все, думаю, пиздец. До белки допился.

Весь на измене, медленно подхожу к ларьку с убитым лицом. Мужики еще

издали, увидев мое лицо, стали ржать, поняли мое состояние. Не волнуйся,

говорят, это тархун привезли, пива нет. Ну у меня отлегло. Даже голова

прошла. Попил тархуна и пошел в другой ларек. Там было все было без

сюрпризов.

Прислал(а) Rrrrrr

25 апреля 2017

Знакомая видела-рассказала.

История имела место быть в автобусе в "час пик".

Раздается дикий женский визг.Перепуганный водила останавливает

автобус и бежит посмотреть что случилось.Девица в короткой юбке

заикающимся голосом обьясняет:

-Ч-ч-что-то т-теплое,живое между ног лезет...

Оказалось,где-то рядом в автобусе ехала овчарка и надо было

ей своим любопытным носом ткнуться куда-то между колен или

чуть выше...

Прислал(а) forget-me-not (babich@mia.gov.ua)

6 мая 2017

Майские праздники. Пользуясь случаем, толпы байдарочников выехали

на реку. И вот погода неожиданно подпортилась и пошел противный дождичек.

Одна из байдарок остановилась под невысоким деревянным мостом, в котором

хоть и были крупные щели, но от дождя худо-бедно укрыться можно. Но тут

случается то самое Непредвиденное, форс мажор колхозного значения:

по мосту начинает двигаться стадо коров. Уже смешно? Ничего подобного!

Все было гораздо интереснее. Одна самая остроумная корова подошла

слишком близко к краю моста (без перил) и, подскользнувшись, со страшным

криком упала в воду в полуметре от байдарки. Поднятой волной последнюю

захлестнуло... Аверкиль, в общем.

Прислал(а) Евгений Блудов (jne@escc.kharkov.ua)

12 мая 2017

Однажды к нам в Новосибирск приехал БГ. Типа с концертами. Ну и заодно

в НГУ со студентами встретиться пришел. Народу в аудитории набралось -

не пробьешься. Шум стоит. Тут значит заходит БГ и с ним ректор НГУ

(Диканский Н.С.). Ну все завопили, то, се. Ну сел БГ стол.

Ректор рядом садится. Время идет, БГ что-то грузит народу.

А в это время ему от публики записочки с вопросами поступают.

Ну потом БГ начал записочки эти читать и на вопросы отвечать.

И вот в одной из них написано : "А не кажется ли вам, что вы немного

зазнались?". БГ отвечает : "Мне не кажется. Хотя если вы мне это

докажете, то я соглашусь". Голос из зала : "Да это не вам записка" :-))

Прислал(а) bad (basili0@mail.ru)

14 марта 2017

Вызывали меня на днях в военкомат. Там, как всегда, по врачам прогнали

по полной программе - часа на 3 очередей. Вызывали по фамилии.Ну так вот

передо мной парень стоял, уж не знаю, откуда приехал, но фамилия у него

была Масдаев. Как он с ней живет - для меня загадка до сих пор!

Прислал(а) Johnny Cage (johnny_cage@mtu-net.ru)

20 апреля 2017

История эта произошла со мной и с моим приятелем в 1988 году,

в славное время учебы на третьем курсе Бауманки.

Стипендия у нас была 55 рублей, и денег, естественно, не хватало.

К счастью, в общаге номер 5, где мы обитали, жил один предприимчивый

человек, который и сам себе на жизнь зарабатывал, и нам давал такую

возможность. А именно: человек этот создал кооперативчик, занимающийся

мытьем окон. Он находил объекты (прачечные, химчистки, школы и т.п.),

приводил туда нас, выдавал необходимый инвентарь - и вперед, к вечеру

можно было поиметь рублей по 20-25.

Я практически всегда работал вдвоем со своим приятелем Фархатом.

Немногословный, рассудительный такой татарин. И вот однажды приехали

мы с ним на объект. Это оказалась школа для умственно отсталых детей.

Упаси меня Бог как-то смеяться над этими людьми, но из песни слова

не выкинешь.

Ну вот, переоделись мы с Фархатом во все рабочее - в синие халаты,

старые кроссовки, капроновые косынки на голову повязали (чтоб грязная

вода на волосы не капала). И приступили. Надо сказать, что когда мы

приступили, в школе как раз шел второй урок. Для начала решили помыть

окна в коридоре. Фархат вверху орудует, т.е. стоит на подоконнике,

высунувшись наружу, а я внизу. И вот видим мы - чешет по коридору

училка. Классическая такая училка - волосы в пучок, на носу очки,

под мышкой стопка книг. Быстренько так она чешет, только каблучки

стучат. Но, поравнявшись с нами, тетка вдруг резко тормозит, окидывает

нас взглядом и изрекает:

- Ребята, а вы почему не на занятиях ?

Как Фархат не вывалился из окна, не знаю. Тетка почесала дальше,

а нам пришлось устроить длительный перекур.

Прислал(а) ASADO (asado@apollo.lv)

30 мая 2017

Москва.Год 1984.(Эх,были времена!)Еду в автобусе по 179 маршруту.В раионе

"Лианозово" садится в автобус мужик и двумя детьми.Девчонка и пацан,обо-

им лет по 7-8.В руках у каждого - прозрачные целлофановые пакеты,а там

в ассортименте (много и разнообразно) и сырки глазированные в шоколаде,и

детский творог в крохотных баночках,и т.д. и т.п.Дети садятся,папа вста-

ет рядом - едут.Тут у старушенции,сидящей напротив,при виде такого добра

у детей,начинают хищно поблескивать глазки,и она начинает,довольно про-

тивным голосом,сюсюкать:

-Ай,какие вы славненькие,ах,какие же вы хорошие!Вот,значит,как вы хорошо

в школе учитесь и родителей слушаете,раз они вам столько всяких вкуснос-

тей понакупили!И,где же они вам все это купили?

Она поднимает глаза на отца,и спрашивает:-Вы,товарищ,в каком магазине это

все достали?

Пока мужик открыл рот,чтобы ответить,в тишине,(автобус был полупустой,и

все,ессно,к разговору прислушивались),раздался гордо-снисходительный го-

лос его мальчишки:

-А мы никогда,ничего молочного не покупаем!У нас папа с молокозавода тас

кает!Он там работает!

Хохотали все,пока отец,красный,как свекла,тащил детей к выходу,а они ора

ли,что еще не их остановка.

Прислал(а) Саша (pelena@sprint.ca)

6 июня 2017

Один из моих родственников год работает сотрудником ГИБДД.

И вот он с напарником тормозят автомобиль, в котором находятся несколько

изрядно подвыпивших мужиков. Водитель тачки не был исключением.

Как оказалось, все они работали могильщиками и распитие спиртных напитков,

можно считать своего рода их профессиональной вредностью.

Мужиков садят в служебный УАЗик и везут в отделение.

Водителю светит лишение автоправ. Его товарищи начали убеждать патруль

решить все по-мирному. Один предлагал отпустить "просто так", другой

намекал на банальную взятку. Но самое ОРИГИНАЛЬНУЮ мысль высказал третий.

Он обратился к инспектору со следующими словами: "Слушай, командир!

Давай мы тебя бесплатно похороним на самом лучшем месте нашего кладбища!"

Прислал(а) Олег (oyudin@inp.nsk.su)

20 мая 2017

На днях подходит ко мне моя дочь (ей 4 года) и спрашивает:

"Мама, а кто такие двойняшки?". Я, немного подумав, объясняю

ребенку историю о детях, которые живут у мамы в животике,

рождаются в один день, мама кормит их грудью и т.д. Не дослушав

до конца, она разворачивается и задумчиво уходит, я продолжаю

заниматься своими делами. Через некоторое время дочка опять

подходит ко мне и спрашивает: "Мама, а кто такие тройняшки?".

Я провожу аналогию с двойняшками, только добавляю, что детей

при этом трое. После моего рассказа она с недоумением на лице

выдает следующую фразу: "Мама, это что значит получается когда

тройняшки - двоим из них по сисе, а третий пусть орет?"

Вот такие пошли дети.

Прислал(а) Светлана (Sveta@bucho.com)