5 марта 2017

Эта история будет особенно понятна жителям Беларуси или тем, кто хоть

раз там бывал. Залез я как-то на какой-то сайт, а там взяли да

и предложили мне зарегистрироваться. Ну, я что, я не против. Заполняю,

значит, форму. Все как обычно, ну там имя, адрес, номер кредитки

и т.д. Дохожу до названия страны. А они, черти, для удобства

уже все страны в списочек и занесли. Ну, порылся я там и

откопал родину, то бишь Belarus. Все, значит, нормально, дозаполняю

форму до конца, нажимаю Sign in. А они мне и отвечают, что

зарегистрировать мол не могут, ошибочка у меня в заполнении.

Смотрю в чем причина и начинаю дико хохотать. А надпись об ошибке

была следующего содержания:

ERROR: INVALID COUNTRY.

Прислал(а) Q (k.ann@mailcity.com)



4 февраля 2017

В доме закончилась туалетная бумага. Единственный магазин, в который

я успевала попасть до закрытия, возвращаясь с работы - книжный около

дома. Влетаю без пяти минут до закрытия магазина, краем глаза уже вижу,

что девушка сводит кассу. Бросаюсь к отделу канцтоваров, обвожу глазами

прилавки - нет. Ну, думаю, может, в "художественной литературе" стоит,

всегда ж была - не дефицит теперь. Судорожно осматриваю раздел

"худ. литературы". Время - уже без трех минут. Девушка готовится

закричать: "Снимаю кассу!"

Ко мне приближается седенький старичок -продавец. Я - интеллигентного

вида дама в шляпе с вуалью.

- Сударыня, какого рода литературу Вы предпочитаете?

Без одной минуты. Объяснять что-либо некогда.

- А что, туалетная бумага у вас кончилась?

Немая сцена.

Прислал(а) Вероника (veroni@ameritech.net)



13 февраля 2017

Жена рассказала.

В бытность нашу с ней школьниками (ой давно дело было)имел место

у них в школе театральный кружок. Ну и, натурально, закомплексованные

старшеклассники далеко не все отваживались играть там. Жена отваживалась.

И был в их труппе жутко застенчивый хлопец. Так вот, ставили они как-то

пьесу небольшую, приуроченную к какому-то школьному (и как бы

не литературному, но не в этом суть) юбилею. Начало такое: открывается

занавес, сидят за карточным столом трое, молча смотрят в карты. Наконец

один из них произносит: - Господа!

ПИКИ КОЗЫРИ!

Произнесть фразу, как вы уже поняли, предстояло, этому самому застенчивому.

Репетиции прошли, все путем, ПРЕМЬЕРА!

Полный зал (тишина, девочки глядят, облажаться нельзя, все дела),

темнота... Занавес! В темной комнате, в полумраке сидят за карточным

столом трое. Наконец, после мастерски выдержанной паузы, первая, решающая

реплика: - Господа! КОКИ ПИЗЫРИ!..

Спектакль имел бурный успех у публики.

Прислал(а) Ван (wano@tv-week.donetsk.ua)



31 января 2017

Короткая история почти как анекдот

Компания возвращается с очередного праздника в хорошем подпитии.

При посадке в автобус один из них уже в дверях поворачивается назад и

сплевывает на асфальт. При этом он случайно попадает на спину какому-то

амбалу, причем на глазах у всего автобуса. Некоторое время поколебавшись

он сходит со ступеньки автобуса. Подходит к амбалу, трогает его за плечо,

и говорит: Lмужик прости меняv. Тот ни чего не понимая (оказывается

он так ни чего не почувствовал) в полном удивлении спрашивает его: L

за что?v.

Паренек быстро оценив ситуацию, картинно положив руку на сердце

скорчив грустно-печальную рожу отвечает: Lза ВСЕ мужик простиv.

Прислал(а) VIT



26 января 2017

К вопросу об опечатках и налогах.

Довелось как-то по жизни получать от подчиненных бухгалтеров прогнозы

по налогам - ну там, когда, чего и сколько они, дескать, хотят отстегнуть

в расейскую казну.

Получив как-то от одной тетки отчет, я обнаружил довольно-таки странный

налог: "НАЛОГ НА ПРОИБЫЛЬ.......

Если еще на проибыль налоги платить.........

Прислал(а) Петрович (vladislav@parks.lv)



26 марта 2017

Это случилось во время празднования 25-тилетия войск РВСН, кто заканчи-

вал ФТФ ДГУ, Бауманку или другие такие ВУЗы, тот знает, что праздновался

этот выдающийся день на всех военных кафедрах по полной программе. Всех

заставили прийти в "зеленке", собрали в Культурно-бытовом комплексе

Университета, в просторечии КБК или "кабак", туда же сбежались все

кафедральные вояки и торжественный вечер начался.

Надо сказать, к празднованию народ готовился основательно, мне, как

капитану КВН, поручили быть ведущим и построить вечер в виде интервью с

нашими вояками, в качестве перебивки между номерами милитаризированной

в меру сил и возможностей самодеятельности. В общем, полная творческая

свобода. Вояки у нас были разумнее, чем на других кафедрах, раз в сто.

Но, положение обязывает, и военно-полевой юмор присутствовал.

Пришлось готовить интервью. Учитывая секретность, список задаваемых

вопросов приходилось согласовывать и с интервьюируемым и с начальником

кафедры, что бы , не дай бог, чего лишнего в открытом для шпионажа

"кабаке" не сказануть. В принципе, все все знали, лучше , чем в "первом"

отделе, но "секреты Полишинеля" надо было хранить от врага, и в вопросах

было не желательно употреблять даже эмфеизмы, вроде слова "изделие" и

т.п.

Один из "допрашиваемых", майор Доценко, очень не плохой, кстати, мужик,

должен был "освещать" гармоничное развитие советского студента,

текст ответа мы с ним записали и проработали в деталях. И не один раз.

Майор, запинаясь, выученное проговаривал, хотя слегка смущался.

И вот, во время "Ч", я задаю знакомый до боли вопрос:

- Товарищ майор, а каким по Вашему должен быть советский студент , - сох-

раняя на лице выражение колоссальной заинтересованности в получении под-

робнейшего ответа. И тут с ужасом понимаю, что ответ майор забыл напрочь.

В глазах у него растерянность, на лице застывшая маска понимания. Но

молчит - как рыба об лед.

Я судоржно думаю, как подать текст. Зал истомившихся студентов тихо млеет

в ожидании пассажа... В президиуме нездоровое оживление. И тут майор

вспоминает. Он светлеет лицом и радостно выдает "на гора":

- Ну, прежде всего, советский студент должен быть гормонально развит...

Что началось в зале, трудно описать. Полный пердимонокль! В президиуме -

то же. А я до сих пор не знаю, как я не разгрыз микрофон.

Прислал(а) Тейлор (ian@mct.dp.ua)



27 февраля 2017

Маленькое предисловие... Мне 19 лет, и живу я в Израиле, где большинство

журналов печатаются на иврите...

Ну вот как то я сижу и читаю журнал, тот отдел его , где дети спрашивают

разные вопросы про интересующие (думаю понятно какие) их темы. Рядо

со мной сидит девушка. Я читаю вопрос и говорю

- Машка, ты только посмотри какие тупые вопросы иногда задают люди...

- Ну и??? спрашивает она..

Я перевожу, причем дословно...

- Сколько отверстий есть в ПОЛОВЫХ органах женщины?

М: - Ну и что там пишут?

Я яитаю дальше и сразу же перевожу ей

- Ну два

М: - Это как? (Маше тоже 19)

Я: - Ну тут написано одно для мочеиспускания, а второе сама знаешь для чего...

Маша задумывается и произносит следующую фразу от которой все рядом присут

ствующие падают и начинают кататься по полу в приступе хохота...

М: (задумчиво) - А рот это что, не отверстие?

Я: (Сквозь слезы от смеха) _ Маша, РОТ - Это не ПОЛОВОЙ орган....

Все...

Прислал(а) Борис (lost_hero@yahoo.com)



4 июня 2017

Это перевод реальных записей в картах пациентов американских врачей,

а также их высказывания:

У пациента была боль в левой части груди, как будто он лежал на ней

больше года.

На второй день ее колено стало лучше, а на третий - полностью исчезло.

Отметка о выписке из больницы: Жив, но без разрешения.

Пациент отказался от аутопсии.

У пациента отсутствует история самоубийств.

Пациент оставил свои белые кровяные тельца в другом госпитале.

Она подскользнулась на льду, и, очевидно, ее ноги разъехались в разные

стороны в начале декабря.

Пациент испытал серьезую одышку на фоне отека легких дома, занимаясь

сексом, который значительно ухудшился в отделении скорой помощи.

Только между нами - нам надо сделать эту женщину беременной.

Пациент находился в отличном здоровье, пока у его самолета не кончилось

горючее и он не разбился.

Поскольку она не могла забеременеть от своего мужа, то я подумал -

может вы с ней поработаете.

Кожа была влажной и сухой.

У пациента отмечаются случайные, постоянные и редкие головные боли.

Приехав из Детройта, этот мужчина не имел детей.

Прислал(а) Пухлик



16 января 2017

Произошло это лет пять назад, когда я, заканчивая Универ, подрабатывал

в одном кабаке барменом. Стою я себе за стойкой, никого не трогаю,

а за ближним столиком сидят 5 человек бандитов-не бандитов, так,

шестерок, скорее всего. Но не суть важно..... И четверо все время

наезжают на 5-го. Слов не слышно, но видно, что они его гнобят.

Ну и ханку при этом жрут, разумеется. Ну пьют, пьют, потом этот 5-ый

падает мордой в салат и засыпает. А эти четверо встают и начинают плясать.

И самого молодого из них подбивают, давай мол, давай! Чего давай -

непонятно. И вот, этот молодой хватает табуретку (а они у нас

серьезные такие были, доска - сантиметра 4), размахивается, и со всей

дури ;%ячит по башке тому, который в салате спит, и идет танцевать

дальше. Ну, думаю, прибили чувака..... И иду так в прострации к телефону,

типа звонить куда-то надо, не то в ментовку, не то в скорую. И тут этот

хмырь поднимает башку, мутно так смотрит и говорит: "Бля.....что ж

так голова-то болит?". У меня была истерика....

Прислал(а) Влад



9 апреля 2017

Как-то раз мы возвращались всей семьей с дачи. Вдруг на огромной

скорости нас стал обгонять, вытесняя с дороги старый, страшный

грузовик. Отец от такой наглой неожиданности чуть было не съехал

в придорожную канаву. Естественно, что водила грузовика тут же

получил в свой адрес что-то напоминающее "Ах ты, козел!"

На что сзади на кузове Шумахера большими белыми буквами было

намалевано: "Сам такой!"

Прислал(а) Аленка