Веселий телефон

19 января 2017

Так сложилось, что наша научная группа собралась в ресторане

отметить предстоящий отъезд руководителя в Штаты. Посидели очень неплохо,

но в силу ограниченности бюджета, решили продолжить мероприятие в ДАСе

на Шверника за пивом и картами, куда мы и не преминули двинуться сразу

после закрытия ресторанчика.

Быть может, данная история имела бы совсем другое окончание, если бы

не одно но: скоро всей группе предстоит совместная поездка в город Воронеж

на конференцию. Еще по пути в ресторан все долго решали, кому же придется

ехать за билетами на поезд - делать это надо было скорее, ибо дата отъезда

неминуемо приближалась. В конце концов, один из младших студентов (назовем

его Миша) изъявил желание осчастливить всех покупкой оных билетов.

С заметным облегчением, но все же с некоторой опаской - для этого молодого

человека характерны нетривиальные поступки - коллеги вручили вышеозначенному

студенту свои паспорта и достаточную для покупки сумму.

Еще по пути к ДАСу были разработаны механизмы прохождения охраны -

двое из участников в ДАСе не проживали, а, следовательно, пропусками

не обладали, а платить за место в гостинице - такая возможность сейчас

существует - никому не хотелось. В результате Миша и еще один наш студент

(Андрей) отдали свои пропуска москвичам, а сами должны были проходить

с шутками и прибаутками.

Андрюше удалось отвлечь внимание охранников, и остальные прошли

достаточно легко. Но оставалась одна малость - Миша. Он шел последним,

а принято на грудь было уже достаточно много. Просочившийся к тому моменту

Андрюша наблюдал за Мишиными продвижениями со стороны. А выглядело это так:

Охранник - Мише: Молодой человек, ваш пропуск.

Миша: - Одну секундочку. - Пошатываясь, Миша залезает в сумку и достает

паспорт. - Вот, пожалуйста.

На лице охранника легко читается удивление - со страниц паспорта на него

глядит фотография красивой молодой девушки. Охранник подносит к Мишиному

лицу развернутый на фотографии паспорт.

Миша: - Это мойї

Охранник: - Да, где же - ваш?! Смотрите!

Миша: - Нет, мой!

Через некоторое время Мише удается сфокусироваться на фотографииї

Миша: - Ой! Извините, это не тої - Он долго копается в сумке и достает

другой. Тем временем охранник откладывает паспорт девушки себе на стол.

Охранник: - И этот не Ваш!

Миша: - Ах, да-да! Погодитеї - Достает следующий.

Охранник: - Опять не похож. - Удивление охранника возрастает. Стопка

паспортов на столе монотонно увеличивается.

Миша: - Да-а-аї Минуточкуї - достает четвертый! паспортї

Охранник: - Вот, так бы и сразу. Похожї - На его лице отражается

удовлетворение.

Миша: - Извините, это не тої - Миша извлекает из сумки удостоверение

личности нашего руководителяї Вот!

Охранник: - Стоп! Это не Ваше! Ваш паспорт был предыдущийї

Миша: - Нет, тот был не мой. Мой вот этот. - Достает уже шестой документї

Охранник: - М-да. И здесь похожї Но фамилии РАЗНЫЕ!!!

Наблюдавший за этим Андрюша уже не мог стоять спокойно. Сложившись

пополам и зажав рот рукой дабы не привлекать внимания, он уползает за угол.

Проходит еще некоторое время, когда из-за угла выходит радостный Миша,

неся в руке пачку удостоверений личности всей нашей рабочей группы.

Каким образом ему удалось пройти охранника нам так и неизвестно,

а сам он, естественно, ничего дельного сказать не мог, да и вспомнить

потом, наутро, тоже не получилосьї А билеты он все-таки купил, да

и паспорта вернул в целости и сохранности.

Прислал(а) Tom

20 февраля 2017

История эта реальна. А произошла она после очередной пьянки на нашей

работе. Имя главного героя - изменено.

Дело было так. Крепко выпив, один из Lнашихv поехал домой, и по дороге

к дому попал в вытрезвитель. Из вытрезвителя пришло письмо, что

гр.Иванов И.И. был пойман на улице в никаком состоянии и нас просят

принять меры. Мой шеф в ответ отправил письмо, текст которого приводится

дословно:

Начальнику медицинского вытрезвителя

Западного АО г. Москвы

Уважаемый майор Пучков!

С чувством глубокого стыда и раскаяния за недостаточную воспитательную

работу среди сотрудников, информирую Вас о принятых мерах к опозорившему

наше предприятие Иванову И.И.

Гражданин Иванов И.И. обсужден мною лично в ходе 1.5 часовой беседы

профилактического характера, посвященной недопустимости бытового пьянства,

пагубности его последствий, вредном влиянии на моральный облик, здоровье

и обстановку в семье.

Гражданин Иванов.И.И. строго предупрежден о том, что бытовое пьянство,

являющееся наследием проклятого прошлого, не соответствует высокому званию

гражданина обновляющейся России и может быть использовано противниками

демократических преобразований в их борьбе за возврат к тоталитарному

прошлому, а западными службами в их подрывной деятельности.

Гражданин Иванов И.И. правильно воспринял проведенную профилактику

и дал подписку о недопущении впредь случаев бытового пьянства, особенно

в период, предшествующий выборам в Госдуму и Федеральное собрание.

С уважением, Н.Г. Тайманов

Прислал(а) Сайфулин Александр (urag@cityline.ru)

13 июня 2017

К вопросу о переводе пословиц.

Работал я как-то с одним из наших ныне здравствующих дальневосточных

губернаторов. Всем мужик хорош, но любит, падла, пословицы и поговорки,

которые, как известно, не переводятся вааще. Только смысловой аналог.

Так вот. Сидим с китайцАми, банкетируем. На несколько тостов аналоги нашлись.

Далее я взмолился прекратить, дескать, хватит дружок, говори проще.

Он - Ты переводчик?

Я - Да.

Он - Так переводи!

Я - Как переводить?!

Он - Как я говорю, так ты и переводи.

Я - Слово в слово?

Он - А как же?!, Ты что ж меня раньше "отсебятиной" переводил?!

Далее в руки берет бокал главный китайский перец и произносит долгий тост

об исторических корнях китайско-российской дружбы. Типа "вы нам помогли в

пятидесятых... Амур нас не разъединяет, а соединяет" и т.д. Все радостно

закусывают. В ответ встает наш и произносит что-то вроде: "В наших отношениях

было по разному - и хорошо,и плохо, но кто старое помянет - тому глаз вон!"

Когда я все это перевел, китайцЫ спали с лица.

Он - Чтой-то они погруснели? Что ты им сказал?!

Я - То что вы сказали...как просили - дословно.

Он - А что я сказал?

Я - Вы только что пообщещали выбить глаз любому, кто еще хотя бы раз

заговорит об истории.

Этот банкет стал последним, куда меня приглашала краевая администрация.

Прислал(а) Сережа Фролов (sfoloff@home.kp.ru)

28 июня 2017

Преподавал у нас в МИЭМе на первом курсе мат.логику забавный такой

препод Дужский. Нельзя сказать, что он был пофигистом и добряком,

и хотя он валил многих на сессии, народ его уважал, поскольку чувак

был с чувством юмора. Сидят однажды два раздолбая под лестницей

в курительном уголке во втором корпусе МИЭМа, что на Малой Пионерке

и беседуют за нелегкую студенческую жизнь.

"Не, что ни говори, а Дужский - пиздатый мужик...",- говорит один.

Тут по лестнице спускается упомянутый и, проходя мимо братушек,

говорит: Да, я такой".

Прислал(а) Тарас (makuch@cordis.ru)