10 февраля 2017

Рассказала одна девушка много времени тому назад. Вступительное слово.

В Питере на Аничковом мосту, кто не знает, мужики стоят, коней вздыбленных

держат. И если идти от Гостинного Двора к площади Восстания, то при входе

на этот самый мост первая скульптурная группа справа весьма примечательна.

Конец вступительного слова.

И вот, идет эта девушка по Невскому со своим спутником, подходят к этому

коню, и она, хорошо поставленным голосом, начинает рассказывать:

- Эти скульптуры отливались во время всеобщей русской нелюбви к Наполеону

Буонапарту, и барон Клодт, изваявший эти скульптурные группы, выразил свое

отношение к этому полководцу весьма экстравагантным способом. Если

внимательно присмотреться к промежности коня, нетрудно различить,

что гениталии этого благородного животного отчетливо напоминают лицо

Наполеона...

В этот момент она оборачивается к своему спутнику, и вместо одного

слушателя - видит достаточно большую группу людей, напряженно

всматривающихся в половые органы коня...

Вот так, на славных брегах Невы, произошла коротенькая импровизированная,

но очень познавательная экскурсия.

Кто не верит - может сам приехать в Питер и посмотреть. Я вот не поленился,

и прошелся по Невскому. Все это действительно правда.

Прислал(а) Андрей

11 января 2017

Один наш знакомый служил журналистом в милицанерской газете. Из минусов

(а может плюсов) было обязательное ношение формы. Итак, однажды наш писатель

в форме сильно выпил. Сильно. И шел он, обреченно шатаясь, домой, в

индустриально-безличные кварталы района Бескудниково. Над Бескудниковым

пылало вечернее июльское солнце. И встретилась ему на пути громадная яма,

видимо котлован-долгостроец, заполненный водой. Опъяневший в сосиску

"милицанер" все-таки проявил интеллект и решил зайти в котлован и

протрезветь, поскольку иначе дома ждала жена с побоями. С побоями.

Четким строевым шагом наш герой вошел в котлован, остановился где-то на

уровне ключицы и стал трезветь. Минут через десять на берегу этой

бескудниковской ямы собралась толпа зевак. Выдвигались разные теории:

скрытое наблюдение, поиск трупа, спасение утопающего. Трезвевший стоял

к зевакам спиной и на домыслы внимания не обращал. Постояв минут двадцать

он как был, спиной (!) вперед вышел из воды и побрел домой. На вопрос жены

"Откуда такой мокрый!" он тихо ответил "Дождь". Побоев он не избежал:

над Бескудниковым пылало вечернее июльское солнце.

Прислал(а) Олег

31 января 2017

Как-то раз было в военкомате у хирурга...

Передо мной смотрят парня - ну, "повернитесь-наклонитесь-раздвинтье

ягодицы" - не знаю, что они там высматривают:геморрой или

авангардистские наклонности...

Так вот, этот, впереди меня, наклоняется, краснеет, выпучивает глаза,

издает заунывное "М-м-м!!!"...

Я понимаю, что он пытается раздвинуть задницу УСИЛИЕМ МЫСЛИ!

Хирург в шоке, ничего не говорит, только смотрит... Тут раздается

громкое "ПР-Р-РД-Д-БЫХХ!"

Вобщем, пол пришлось мыть, а процедуру "проктологического обследования"

отложить - а потом был замечательный прикол - когда я на слова

"наклонитесь-раздвинтье" натужно выпучил глаза и замычал - какое

лицо было у хирурга!

Прислал(а) eugene

25 марта 2017

Было это пару лет назад. Гулял как-то мой брательник по городу со своими

двумя друзьями. Курить охота, а сигарет и нет. Вдруг видят - идет

девушка, одета хорошо, да плюс к тому и курит. Желание закурить

пересилило все моральные устои, мой брат подошел со стандартным вопросом:

- Закурить не будет?

Девушка кивнула, достала пачку Мальборо и протянула ему. Видя, что вроде

дело выгорело, подходит еще один его друг опять же со стандартным

уточнением:

- А две взять можно?

Обладательница Мальборо поморщилась, но пачку все еще держит открытой.

В это время продходит третий из друзей и формулирует свой запрос уже

вообще в риторической форме - Ну и я тогда, с вашего позволения...

Взять ничего из пачки они не успели. Девушка ее резко закрыла и со словами:

"Ну вас в жопу, мальчики" - достала из кармрна ПАЧКУ РОДОПИ и щедро оделила

всех страждущих!

Прислал(а) El Argentino (igor_khaiak@hotmail.com)

4 февраля 2017

Я имею привычку, приходя с утра на работу, записывать памятки о том,

что нужно не забыть сделать. Типа "позвонить Андрюхе", или "забрать

фотографии" и т.д. Причем часто сокращаю запись настолько,

что содержание понятно только мне одному. Ну и эти бумажки постепенно

скапливаются в углу стола, и я их время от времени разбираю.

Читаешь их и не всегда понимаешь, что написано.

Вот сегодня разбираю, и читаю на одной из них две первые строчки:

1) Изменить жене.

:-( )

2) Отрезать конец.

>>8-[ ]]]]]

Неплохое сочетание, да? Типа "Съездить в Париж и умереть" ;)

Ну первое я кое-как расшифровал - надо было ей пару дней назад

изменить резюме (вордовский файл).

А вот второе....

Прислал(а) Серега.

9 марта 2017

Север Аризоны. Горная дорога. За рулем жена. Лена хорошо водит, но по

незнакомой дороге едет осторожно. Там лимит 55 миль, вот мы и едем 60-

65. В зеркале сзади возникает главное действующее лицо - Настоящий

Аризонский Джигит. Рассекает на джипе на все 80 миль, мгновенно нас

догоняет, и ... опаньки! дорожка то узкая, одна полоса в каждую сторону,

и ни черта впереди не видно, вьется дорога. Джигит шалеет, сверкает

фарами, чувствуется, что матерится со страшной силой. Ну нам жить охота,

мы как ехали 60, так и едем. Джигит уже почти нам в бампер въезжает,

подталкивает. Наконец, на каком-то из более-менее прямых участков рвет

налево, обгоняет по встречной и опять на 80 миль в час уносится в

Аризонскую даль. Лена с облегчением вздыхает и спокойно так говорит:

- Да, лучше иметь настоящего джигита спереди, чем сзади.

И пока я не прихожу в себя, до нее не доходит настоящий (с мужской

точки зрения) смысл заявления.

Прислал(а) Дима (lena@netside.net)

13 января 2017

Мой старый школьный приятель в детстве (то еще были советские

времена) был большим шутником.

Однажды он звонил кому-то по телефону, а нечаянно вклинился в

разговор двух старушек, обсуждавших дела насущные. Не говоря

ни слова, он решил их подслушать. Старушки говорили очень долго,

обсуждая свои личные дела и перемывая кости знакомым.

В какой-то момент одна из них произнесла, вздыхая, фразу:

"Да уж, Бог все дает..."

Здесь мой приятель не выдержал и загробным голосом произнес:

"ДАЮ! ДАЮ!"

Сперва наступила полная тишина, затем в телефонной трубке раздался

старушечий визг:

"ТЫ СЛЫШАЛА? ТЫ СЛЫШАЛА?"

Мой приятель со страху положил трубку...

Прислал(а) Антошка

22 июня 2017

Мои родители привыкли к постоянно занятому интернетом телефону

и воспринимают это весьма сносно. А теперь представьте ситуацию:

занимаюсь я со своей девушкой страстной любовью в позе, sorry,

"раком", и в момент надвигающейся радости раздается стук в дверь

и мама просит дать ей телефон (он один и трубка лежала у меня

в комнате). Затуманеный мозг моментально находит гениальную отмазку -

"щас, ма, файл уже *кончает* грузиться - через пару минут занесу".

Прислал(а) neskazhu

17 апреля 2017

Оговорка диктора канала НТВ: "День космонавтиков". Вот так вот. Мельчаем.

Прислал(а) RedAl

26 января 2017

Хочу рассказать top3 высказываний преподов Волгоградского

Технического Университета(за дословность отвечаю)

•3

Особенностью данного курса является получение знаний...

•2

И что мы видим перед собой? Конечно же звено чистого запизд...

запаздывания

•1

Разложим этот многочлен на отдельные члены. Так как уже второй член

квадратный, то он, а тем более последующие будут бесконечно малым

по отношению к первому члену, поэтому возмем его и этим удовлетворимся.

Прислал(а) Прован (vspasu@vlink.ru)