25 января 2017

Берлин.Международный аэропорт Щенефельд. Прохожу паспортный контроль -

все дела... Подхожу к стойке бара.

- Мне пива!

- Битте!

Хлоп!

(А пиво, надо сказать, я пью залпом, как водку, и кружками...)

- Еще!

Хлоп!

- Еще!

Хлоп!

- Водка есть?

- Я!

- А огурчики?

- Найн, но есть шпик(сало)!

- Лады, давай!

Хлоп!

Немец так на меня посмотрел и спрашивает:

- Вы "Аэрофлотом" летите?

- Ага...

- Я ПОНИМАЮ!!!!

Прислал(а) Роман ПОПОВ (komsomolka@infopro.spb.su)



25 марта 2017

Так, ничего особенного, просто очень запомнилась фраза....

Опять вооруженные силы СССР, 1988 год. Сибирь, точка, летний вечер.

Делать нечего. В километре от нас 3 железнодорожных "черных" (это

значит, что 95% чурок - узбеков, азербайджанцев, и. т. д.) батальона.

Веду "интеллектуальные" беседы с прапором (такой простой деревенский

мужичок), который уставился в одну точку. Прапор:

- ... ну вот в том батальоне двух узбеков и посадили на губу на

две недели.

Я:

- Да? А за что?

- Дык, когда они дежурили по кухне, они бросили два куска

хозяйственного мыла в котел с супом, пока он варился...

Я:

- Охуеть. Ну и чего потом было?

Прапор так естественно и невозмутимо, не отрывая задумчивого

взгляда от точки:

- Чего, чего! Весь батальон обосрался...

Прислал(а) Leonid Makarovsky (venom@cs.bu.edu)



17 апреля 2017

Вот все говорят: как заработать на Internet? Один мой друг решил

эту проблему слкдующим образом.

Вообще-то он (зовут его Алик) довольно неплохой пользователь, но

подключился к Internet дома только в прошлую пятницу.

В понедельник Алик приходит на работу и заявляет: мне Internet 5000

рублей сэкономил! Я судорожно начинаю думать, чего же он за выходные

накономил на 5000. Оказалось, его другой друг был ночью с пятницы

на субботу в казино, где в пух проигрался. В час ночи он стал звонить

Алику, чтобы занять упомянутую сумму.

Восторженный вывод Алика: "А вот и фигушки - у меня телефон-то занят!

Я же сижу в Интернете!"

Господа! Подключайтесь к Internet. (Если кто-то из провайдеров захочет

использовать эту историю в качестве рекламы - то и я заработаю :-))

DDD

Прислал(а) Dmitry (ddd@nnov.sitek.net)



23 января 2017

История про моего друга Вовку ("Убил и съел").

Несколько лет назад он решил отпразновать со своей девушкой 8-е марта

у себя дома. А жил он с мамой и сестрой. Квартира имела две комнаты -

вход в спальню через гостинную. Спал он в гостинной, а остальные

обитатели - в спальне.

И вот, коварно заманив маму с сестрой в гостинную к телевизору,

он уединился с феминой в спальне. Кто бывал в таких ситуациях, знает -

занятие любовью в такой ситуации щекотливо - остальные обитатели

квартиры догадываются, что за дверями что-то происходит, но допускают,

что все цивильно (типа делают уроки и т.п.). Проблема в скрипучих звуках,

которые издают разные диваны, столы, паркет и др. при таких ситуациях.

Свет решили выключить.

Друг Вовка решил проблему просто - примостил девушку к стене (как ОМОН

при обыске), и, минут через 20, дева ему просто так говорит:

- Милый, у меня что-то по ноге течет.

Милый еще не кончил, и решил поглядеть, че там такое.

Когда они включили свет, то увидели СТРАШНОЕ. У девы был был первый

день "праздников". А на обоях на стене - ровная линия кровавых ладошек.

Что он напел маме и сестре, когда те пришли укладываться спать - он

не говорит.

Прислал(а) Alex (Alx@linkom.kharkov.ua)



5 мая 2017

Что раньше писали на грязных автомобилях? "Танки не моют",

"Помой меня!" и так далее. На днях видел крупную надпись

по грязному боку "восьмерки" - "Вперед! На Белград!!!"

Веянье времени...

Прислал(а) AL



14 марта 2017

В одной известной компании (не будем писать название) в которой

я благополучно работаю, есть столовая, а там, как обычно есть меню,

в котором время от времени появляются безумно прикольные блюда.

Точнее блюда то обычные, даже очень вкусные, вот только названия у нихї

Почки отбитые по-русски.

Яйца запеченные с хреном.

Прислал(а) Cindy



12 мая 2017

Эту историю мне рассказал мой отец, сам бывший офицер сначала Советской,

а потом Российской армии. Дело было тогда, когда он был еще молодым

лейтенантом.

Эта история произошла не с ним.

Как-то подходят два курсанта к капитану (имени не помню) и говорят:

- Товарищ капитан, когда пойдем в баню мыться? Уже две недели как

грязные ходим!

На что получают ответ:

- Медведь всю жизнь не моется, а его все равно все боятся!

Прислал(а) Женя



21 марта 2017

Эту историю мне рассказали достаточно давно, но что-то я ее только

сейчас вспомнил и за достоверность ручаться не могу, потому как

передаю ее с чужих слов.

В общем так. Еще во времена советской власти на ЛОМО

(Лен. оптико-мех. объединение, как сейчас называется - не знаю)

в очередной раз привезли цистерну спирта, для чего-то он там

по технологии использовался. Ну, а один хитрый мужичек решил

этот спирт не только сам употребить, но и продать за деньги.

Принял он все необходимые меры безопасности (испарение ж жуткое,

чем он там, противогазом или балоном кислородным пользовался -

не знаю, врать не буду), словом, нацедил он с ведерко этого спирта,

вылез из цистрены, и призадумался, как выносить-то через проходные,

оборонка однако.. А сам он этим спиртом просто благоухает, весь

пропитан (одежда в смысле). Думает он, думает, и машинально

закурил. Соответственно, бушлатик его и полыхнул синим пламенем..

Мужик бегает по кругу, орет благим матом, "Спасите, мол, горю!!".

И тут по территории идет коллега его и видит картину хлебом -

бегает горящий мужик, а рядом ведро с водой стоит.. Ну он и кинулся

на выручку :-) Ну дальше вы поняли :-))...

Кстати, этот мужик не так и сильно обжегся... А как дальше дело

было, какие там разборки происходили - чего не знаю, того не знаю...

Прислал(а) Борода (borodab@mail.ru)



13 февраля 2017

Однажды контора, в которой я работаю, решила увеличить число своих

сотрудников. Начинается все, как водится, с анкет. Сидим вечерком,

пивко потягиваем, знакомимся с письменными отчетами потенциальных

коллег. Вдруг у меня глаза лезут на лоб, кандидат отвечает на вопрос

о своих положительных качествах: Я КОЗЛИЛ СВОЕГО СЛОНА! Сползая

со стула доношу сию радость до окружающих. Народ охреневает, не верит,

читает - Я КОЗЛИЛ СВОЕГО СЛОНА - и падает. Через некоторое время

открываем тайный смысл надписи: я хозяин своего слова!

Такие вот почерки бывают...

Прислал(а) AG



31 января 2017

Есть у меня родственник по фамилии Трупп - с двумя "п". И вот он женился.

А родители жены как-то не въехали, какая у него там фамилия - Володя

и Володя. Сыграли свадьбу, уехали молодые в свадебное путешествие.

Через две недели родители жены получают телеграмму:

"Приезжаем двадцатого встречайте трупы".

С одним "п", естественно. У мамы гипертонический криз, а Володе пришлось

менять фамилию на Трубин.

Прислал(а) Григорий