31 января 2017

История, которой я был свидетелем, произошла лет пять назад в одном из

старинных московских двориков, в котором располагалась наша контора.

Дворик в основном был жилым и местный доблестный ЖЭК как-то решил его

обустроить. Во всю развернули сторотельство детских площадок, качелей,

каруселей и прочей такой ерунды. Кроме того, кому-то из рабочих пришла

мысть раскрасить одну глухую стену между домами всякими детскими

рисунками. Всю эту страсть мы наблюдали из окна конторы и когда

маляры стали разрисовывасть стену у нас родилось предложение раскрасить

ее под дом с окнами, подьездом и аркой проезда в другой двор. Идея наша

малярам пришла по вкусу и они ее осуществили. В общем все было как

настоящее, но издалека.

Прошло какое-то время и после очередной пьянки в конторе по поводу новой

машины одного из директоров все собрались по домам уже поздно вечером.

Директор рванул первым, а все остальные наблюдали из окна следующую

картину. Сел он в машину, долбанул по газам и влетел прямо в нарисованный

проезд. Естесственно, весь перед машины разворотил, фары тоже. Ничего не

видно. Вышел из машины, пощупал стену рядом с нарисованным проездом и

говорит "Твердая, бля!". Потом пошарил рукой по нарисованному проезду

и выдал: "Там-то понятно, а здесь то с чего?". Понятное дело уйти по

домам мы смогли нескоро.

PS. Позже подобная картина наблюдалась еще несколько раз. Кто-не верит,

двор находится в Кривоколенном переулке, по моему, проезд нарисован

до сих пор.

Прислал(а) Сергей

20 мая 2017

Жена вчера в магазин за ножами послала, ну вот и иду по отделу значит,

ознакомляюсь с товарами. Глаза остановились на белой коробке... читаю...

"европейская турбо-скоростная яйца-нарезальница".

У меня в животе аж похолоднело... сразу не врубился.

Прислал(а) Sergei

15 июня 2017

Историю эту вполне можно провести в любом публицистическом журнале

под рубрикой "Это мы".

Так вот, побывав в гостях у теток в славном городе Тел-ави

(как сказал бы о нем Мимино), где наслушался историй о том, как там

все ностальгируют по России, хотят побывать на Родине и т.д. Летим

обратно в Лениград (в Израиле никто не говорит "Петербург").

Ну ладно, долетели, выходим по трапу в Пулково. Снизу работяги что-то

делают с трапом, слышен легкий мат, хмурые лица погранцов и все,

в общем, "по-нашему".

Сзади спускаются два пожилых еврея, видимо из тех, что столько лет

ждали этого часа, и один другому говорит фразу, которую я уже никогда

не забуду:

"Теперь я знаю, что такое ностальгия. Это чувство, которое кончается,

когда сходишь по трапу самолета в Пулково."

Прислал(а) Сергей (sergbe@hotmail.com)

17 апреля 2017

Рассказано со слов моего приятеля. У него друг учится в мединституте

и проходил практику. рассказываю от его имени.

- Привезли к нам в травму чувака, нарк убитый, с открытым переломом

ноги. История умалчивает, где он ее сломал, но он был под конкретным

кайфом. Так вот, пока там делают анализ крови и т. д... а операцию

надо делать срочно. Ну, значит, колем ему обезболивающие. Ждем несколько

минут... Он глаза не закрывает (смотрит таким затуманеным взором).

Ну его и спрашивают: "Чувак, ты меня слышишь?". Он кивает "Ага!".

Проходит время, не отрубается. Ему вторую дозу... Опять, "Чувак, ты

меня слышишь?". Он кивает "Ага!". Третий раз... А он все не вырубается.

Ну его спрашивают "Чувак, ты хоть что нибудь чувствуешь?" Он выдерживает

паузу и говорит "Во-о-о! Колбасить начало!" ...

Занавес.

Прислал(а) Слава (tppaltvr@online.tver.ru)

3 апреля 2017

Опять же украдено из эхи.

Не знаю анекдот это или нет но расказано было как реальное

событее, произошедшее ТЦ. Итак:

К прилавку со всякими компьютерными прибамбасами подходит

бритоголовый молодой человек, долго рассматривает витрины. Затем

показывает на мыша и говорит - "Они y вас китайские?". Подавец отвечает

что малазийские. "Тогда дайте посмотреть по ближе" - просит покупатель.

Продавец дает ему запечатанную коробку с мышой. Молодой человек долго

разглядывает коробку, затем просит ее открыть. Продавец открывает

коробку, достает мыша и протягивает ее покупателю. Покупатель некоторое

время крутит ее в pуках и спрашивает - "А вы сами-то пользуетесь

такой?". "Да", отвечает продавец. "Хорошо" - говорит покупатель - "Я

куплю ее y вас, только расскажите как вы ею бреетесь".

Такая вот байка.

Прислал(а) Margo (tengela@mail.ru)

2 января 2017

Вот получил сегодня по e-mail-у, уж правда это, или где, не знаю,

но забавно:

По роду занятий моей конторы у нас стоит наряд ментовской охраны.

В полном боевом. То есть броник с "погузником" и "лифчиком", каска,

автомат, ПМ, наручники, "Черемуха". Естественно каски, "погузники"

и "лифчики" никто не носит. Тяжело раз, жарко два. Раз наши менты

нарыли странные патроны к ПМу. Естественно неучтенка. Долго обсуждали -

газовые или пластиковые. Потом по летней жаре у них пришли клинья

в мозгу. Выразилось это в следующем. Они решили их опробовать.

Был взят нехилый по габаритам мент по прозвищу Сникерс. Тут я как раз

вышел во двор покурить и видел все это вплотную. Сникерс в бронике был

выведен во двор и заведен за трансформаторную будку. Кто-то берет ПМ.

Заряжает его обоймой этих стремных патронов и метров с 7-8 шмаляет

в Сникерса. Сникерс падает и начинает издавать соответственные звуки.

Ну там, мат и что там еще говорит человек в которого выстрелили. Менты

все это пропускают побоку деловито всей кучей подходят к лежащему

Сникерсу. Запускают палец в пробитую в чехле броника дырку. Выуживают

пулю. И констатируют факт - пластиковая. Тут Сникерс подымается наконец.

И в популярных выражениях начинаетсвои ощущения описывать. И тут кто-то

из ментов с воплем: - "Пластмасса! Фигня!!", выпускает метров уже с 5

остатки обоймы в Сникерса...

Немая сцена. Сникерс в малых корчах. Менты в диком восторге.

Вылетает нач.кар. С квадратными глазами. С волосьями дыбом. КТО!!! Менты

в ответ: - "МЫ!!!"..................................

Самое интересное. Менты получили дыню не за стрельбу в городе. Не за

стрельбу друг в друга. Все эти вопросы снялись как только стало известно,

что стреляли "фуфелом", да еще и неучтенкой. Но дыня, грандиозная дыня,

была вкачена за испорченый броник. Основной аргумент был "как начальству

объяснить наличие пулевых отверстий при отсутствии факта нападения".

После этого наши менты два месяца при 30-и градусной жаре стояли по стойке

"смирно" a-la у мавзолея.

Несчастный броник дня три прятали в сейфе. А потом подменили втихаря

на броник инкассаторов. Там тоже был большой скандал. Бо инкассаторы

тоже летом манкируют брониками. И дырки обнаружил аж зав. складом при

приемке оружия поздно вечером...

Теперь у наших на брониках гордой желтой краской натрафаречено "МИЛИЦИЯ"

Прислал(а) Стас

21 февраля 2017

Во время московской Олимпиады, в перерыве между боями боксеров,

вышел я в буфет. Взяв стакан Фанты и бутерброд, подошел к столику,

за которым уже стоял и двумя руками держал стакан бородатый старичок,

ну только что без нимба. Через пару глотков, голосом полным внутреннего

восторга, он меня спрашивает:

"Молодой человек! Как называется сей напиток?" "Фанта" - говорю.

"Охуенный напиток, охуенный!"

Молчаливое согласие.

Прислал(а) Tolik

30 мая 2017

Работает у нас одна тетка (Т) лет пятидесяти. Она славна тем, что,

похоже, совершенно необучаема. Когда ей случается сесть за компьютер,

то она периодически (минут через 10) спрашивает меня что-нибудь вроде

"А почему у меня курсор пропал" или "А как записать мой текст на дискету".

Это продолжается уже лет 5, посему, как вы понимаете, страшно достало.

Недавний разговор с ее участием:

(Т): Вы не посмотрите, куда у меня текст в Wordе пропал?

(Я): Простите, не могу, совершенно нет времени

(Т): (обращаясь к моему другу, сидящему рядом) Может вы мне поможете,

Андрей? Вы же этот, ФАКЕР, так, кажется?

Так она и не смогла понять, над чем мы покатились... А вы бы как ей

объяснили? :)

Прислал(а) Barrel

3 мая 2017

Я работаю в доме престарелых (в Америке). Их часто навещают родственники

не менее почтенного возраста, и за ними нужен глаз да глаз.

Вчера одна из медсестер отправляется домой, и тут же прибегает назад в

истерике: ее машина превращена в груду металолома, как будто в нее попал

"Томагавк", и никого на месте происшествия нет. В таких случаях долго

приходится доказывать страховой компании, что ты не верблюд, деньги отдают

не все, и вообще неприятно (конечно, легче, чем в России, но все же...).

Однако нашлись люди, которые видели, что произошло: здоровенный пикап

разворачивался, въехал в нее задом и спокойно удалился. Тут же стали

звонить по разным справочным, и вскоре выяснили, что это был муж одной

из пациенток, и он ее сегодня навещал.

Звонят ему, и происходит следующий разговор:

- Вы такой-то?

- Да (а голос расстроенный)

- Вам звонят из центра, где находится ваша жена. Вы к ней сегодня

приходили?

- Знаете, не могли бы вы позвонить попозже, а то у меня неприятности.

- А какие?

- Поехал после визита к жене в магазин, выхожу - а у моего пикапа кто-то

разбил зад. И представляете, так и уехали, даже не оставили записку.

Вы когда-нибудь таких мерзавцев встречали?

Хорошо, что в России пока что мало дедушек за рулем. Но все еще впереди!

Прислал(а) alex (alexkart@bu.edu)

16 марта 2017

Году так в 1990, точно не помню, водил я по городу Питеру одного

знакомого немца, памятники войне последней вежливо обходя, а все

прочие гордо показывая. На одном из перекрестков мы столкнулись

с небольшим цыганским табором, выбравшимся в город на заработки.

Бундес заинтересовался, кто это такие есть, не турки ли? Немецкий

для меня был(до того как я в Америку уехал) практически вторым

родным языком, но вот как "цыган" на нем будет я, убей бог, не ведал.

"Джипси",- говорю (неведомым образом английский вариант я знал).

Немец-по нулям, хотя, по идее, "инглишь" должен знать в совершенстве.

"Ромалу"- тоже не проходит. Ах ты-ж твою. Начинаю вспоминать все что

я знаю об этой народности. Выходцы из Индии? Европейские кочевники?

Конокрады? Гадалки? Немец в полном нуле. Пересказываю ему фильм

про Будулая, чуть ли не исполняю перед ним народные цыганские пляски

(как я их себе представляю). И вдруг в какой-то момент лицо бундеса

просветляется:"А-а, цыгайнен!".

Вот. Учите, граждане, языки!

Прислал(а) Саша (koudriachev@prodigy.net)