6 января 2017

Итак, сегодня 16.00 часов дня, Тверская. Пробка, ну сами можете себе

представить..

Впереди едет женщина с ребенком на Гольфе, что-то обсуждают, слушают

музыку. Иддилия...А в это время...

Напротив "Карусели" стоит шикарный Линкольн, а может не Линкольн,

но что-то американистое точно. Около него стоит браток, ну типичный

такой, холеный, в шикарном костюмчике, при белой рубашечке с галстуком

и держит в руках 10-ти! литровую канистру, заправляя свой вертолет.

Видно из тех, кто на стрелку уровня топлива обращает внимание только

в самый крайний случай, а то что ему прямо посреди Тверской заправляться.

Так вот. Женщина почти поравнялась с его машиной, которая стояла

с ее правой стороны. Но тут, следовавшая слева от нее в попутном

направлении Нива начинает по каким-то причинам принимать вправо.

Женщина сконцентрировав свое внимание на Ниве, тоже начинает слегка

уходить правее. НО ТАМ-ТО СТОИТ НАШ НЕСЧАСТНЫЙ БРАТОК И МИРНО

ЗАПРАВЛЯЕТ МАШИНУ!!! Женщина прижимает своим Гольфом его к борту

своей-же машины и просто м е д л е н н о не торопясь, со скоростью

5 км/ч буквально размазывает его по борту. Браток проворачиваясь

по ходу ее машины, поднимает канистру над головой и обильно поливает

себя и свою машину бензином. Напоследок, сложив его зеркало своим,

ОНА неспешно едет дальше, ТАК НИЧЕГО И НЕ ЗАМЕТИВ! Мат сильно помятого

(просчитайте расстояние между бортами по зеркалам!)бедняги был слышен,

наверное, на Красной Площади. Представьте себе его вид, еще недавно,

такого представительного мужчины. Учтите также, что машины при такой

погоде явно не блещут чистотой.

Быть может эта история, слегка грустная, а местами и злая, но это правда.

Как умел рассказал.

СОБЛЮДАЙТЕ ДИСТАНЦИЮ!

Андрей (с) из www.auto.ru

Прислал(а) Берег (bereg@newstv.ru)

27 марта 2017

В пятницу 12-го у нас в Саранске проходил рок-фестиваль "ПроРок-99"

(в этом году, к сожалению, только местный). Так вот, хотя пива

и не продавали (ну совсем крэйзис...) многие приволокли с собой

и спокойненько наливались им до антракта. Так вот, в антракте стою

в туалете, курю, к писуарам подходят двое, налитые хорошо, одного уже

покачивает, и начинают делать свою дело. Один из них довольно быстро

заканчивает, застегивается, а второй все стоит на изготовке, пытаясь

сосредоточиться на цели визита. Никак. Тогда первый решает подсказать

ему: "Лех, пальцы-то РАЗОЖМИ!" :)

Прислал(а) Александр (saransk-urolog@usa.net)

2 апреля 2017

Вчера иду вечером в институт. Возле входа стоит парень:

в танкере, кепочке, дорогая барсетка на руке - пацан, в общем.

Говорит по мобильному телефону:

- Слышь, Леха, я с одним пацаном говорил, так у него

на работе точно такой же Интернет как у тебя. И он обещал

распечатать мне оттуда курсовой.

Прислал(а) Лера

8 марта 2017

Прочитано на баночке с увлажняющим кремом для лица:

"Способ употребления: На очищенную кожу следует нанести

небольшое количество крема и легкими ударами пальцев

вклепать(!) крем в кожу."

Нехило, да?

Прислал(а) Света

12 июня 2017

работал я тогда на "скорой помощи". Те, кто там работал, знают,

что лучший вызов - вызов к трупу. И пациент не жалуется, и делать

ничего не надо, все уже природа сделала. Остается только карту

вызова написать. Впрочем, и карта пишется быстренько "на автомате",

благо мы не судмедэксперты и от на причину смерти устанавливать

не требуют. Так вот приехал я на улицу к трупу. Лежит себе мужик.

в груди дыра. Пристрелили, стало быть. Ну приехал дождался милицию,

написал карточку. на следующий день вызывает меня к себе заведующий.

Говорит, мол, чего, гад, ты мне написал? А чего? А вот чего. Труп

мужчины примерно 30 лет,(...) признаков насильственной смерти НЕТ,

в области пятого межреберья слева ВХОДНОЕ ПУЛЕВОЕ ОТВЕРСТИЕ диам.

прим. 9 мм. Диагноз - внезапная смерть по НЕИЗВЕСТНОЙ причине.

И получил я за это по башке.

Прислал(а) Сева

16 мая 2017

На днях в нашем магазине было мало покупателей, и менеджеры от скуки

стали вспоминать всякие веселости. Дело дошло и до воспоминаний

о военных кафедрах и приколах с ними связаных. Так, например,

в одном институте при кафедре была лаборатория Гроб (гражданской

обороны), где имелся женский манекен для отработки спасения на водах.

А поскольку искуственное дыхание производится помимо прочего "рот-в-рот",

то манекен имел очень даже симпатичный ротик. История закончилась тем,

что какой-то лаборант спер эту куклу (по видимому дома искуственное

дыхание делать...). Я тоже хотела что-нибудь рассказать, да припомнить

ничего не могла... Хотя, была одна смешная история с противогазом...

Но, наверное под влиянием истории с манекеном мысли мои сместились

в несколько эротическом направлений. И я говорю: "А у нас на НВП небыло

ничего особенно забавного. Помню, правда, мы здорово смеялись, когда

полковник показывал, как надевать презерватив..." Минут пять после этого

прохожие останавливалить, что бы через витрину посмотреть на ползающих

по полу рыдающих менеджеров...

Прислал(а) Даша (dasha@rtrade.ton.ru)

31 мая 2017

Был тут такой случай:

Едет, значит, один русский (в Штатах) на тачке в стельку пьяный. Вдруг

его останавливает мент. Ну мент не дурак попался, так что он, после

недолгих размышлений, заподозрил, что водитель находится в нетрезвом

состоянии и попросил пройти тест на трезвость (в друбочку надо было

дыхнуть.) Наш герой, открыв дверь и выйдя из машина, сразу оказался

в состоянии нестояния, но после нескольких неудачных попыток встать,

все-таки смог принять вертикальное положение. После того, как он дыхнул

в трубку, у мента глаза полезли на лоб, т.к. тест показывал количество

алкоголя в крови, далеко превосходящее смертельную дозу.

В общем, после всех необходимых процедур и штрафа, наш чел пошел судиться

на основе того, что если аппаратура показывала смертельную дозу алкоголя

в крови, то она была сломана, а значит результаты теста недействительны

и он вовсе был не пьяный. И ОН ВЫИГРАЛ!

Вот такие тут у нас законы...

Прислал(а) KUZiA (kuzia46@hotmail.com)

7 апреля 2017

Никогда не предполагал, что посещение самой обычной парикмахерской

может заставить заново полюбить окружающий тебя мир.

Мой визит туда отличался от предыдущих только одним - мне досталась

парикмахерша на костыле:-)

Процедура постригания выглядена очень весело со стороны и немного :))

больно для меня...

1. Поставили костыль к стеночке.

2. Прыгнули в направлении к креслу.

3. Ухватили меня за ухо (чтоб не упасть).

4. Поправили мою голову в удобном для себя положении (не отпуская уха).

Для разнообразия мадам производила какие-то пассы щелкающими ножницами

над моей головой...

Я уже было начал привыкать к такой непринужденности в общении с моим

ухом, как вдруг, после очередного прыжка, в ее руке

оказалась ОПАСНАЯ БРИТВА.

Я понял, что пришло время вспоминать о былом и мысленно

со всеми попрощался.......:-)))

....Вы не можете себе представить, ЧТО творилось у меня на душе,

когда я все же вышел на улицу!!

Чудное солнышко, милые прохожие, свежий воздух - постриженная и, главное,

ЦЕЛЕХОНЬКАЯ голова:-))))

Ради таких вот минут и стоить жить!

Прислал(а) Алексей (Lolek__@hotmail.com)

9 мая 2017

Этой историей поделился со мной мой друг после того как вышел из больницы.

Попал он как-то в больницу. Рядом с ним поселили на койку студента,

который хотел то ли "отмазаться" от экзаменов, то ли время потянуть,

с подозрением на апендицит.

Врач тоже не один день живет, многое повидал, ну и смекнул что к чему.

И назначил терапию 2 раза в день - утром и вечером по большой клизме

ставить.

Студенту этому пришлось согласиться.

Первый день тянулся очень долго.

На второй день он понял, что его круто провели и долго держать

не намерены. Ну а по пути на вечерний мацион, который ему делала

молодая медсестра, он подходит к умывальнику и набирает полный рот воды.

Медсестра ставит клизму, а он начинает мычать.

- М-м-м..

- Ну что такое - привыкнуть не можешь?

Через некоторое время он опять:

- М-м-м..

- Ну еще немного подожди.

Немного погодя опять:

- М-м-м-у-у-у..

- Ну все - уже снимаю,- говорит она, - Ну что такое?,- спрашивает она

и так ласково смотрит ему в лицо.

Тут он не выдерживает и выплевывает изо рта все на нее.

Она с криками вскакивает, на ходу снимает с себя халат и вылетает

из процедурной.

На следующее утро студента выписали...

Прислал(а) Андрей (grom@intersoft.kiev.ua)

25 марта 2017

Прочитал 24.03, как из заголовка "За радость тихую дышать и жить"

первые два с половиной слова "выпали" и вспомнил похожую байку

(выдавалась в одной газете за реальный случай).

Якобы одна многотиражка какого-то крупного завода опубликовала

передовую статью "Пребывание польской делегации в Кремле". Все

ответственные лица дождались выхода первой части тиража из печати,

проверили, что все в порядке, и разъехались по домам.

Ну а в процессе дальнейшей печати у буквы "р" в слове "пребывание"

отвалилась ножка, чего никто уже и не заметил. Так половину тиража

(с "о") адресатам и разослали.

Однако суть отношений СССР с братской Польшей была отражена верно.

Прислал(а) Илья (i-r@gmx.de)