3 марта 2017

История эта произошла в Риге в 1996 году... В то время мы с другом

(Владом) арендовали самосвал МАЗ и собирали на нем металлолом.

Мы жили в одном подъезде и МАЗик этот держали под окнами. Кроме того

у Влада была собственная Волга (совсем новая, от силы три года).Так вот,

в один день решили ехать на заработки. Позвонили водителю МАЗа Олегу,

мол приезжай работа есть. Тот приехал с бодуна, сел в кабину ..., а эта

колымага не заводится. Пол-часа безуспешных попыток завести МАЗ ничего

не дали. Тогда Владу приходит в голову гениальная идея - взять МАЗ

на буксир своей Волгой !!! Благо у Волжанки движок мощный... Сказано -

сделано! И вот, под радостные крики сбежавшейся ребятни, Влад успешно

тянет по двору на буксире МАЗ... Разогнались уже прилично - километров

25 в час. Минут через пять Олег в МАЗе начинает бешено сигналить

и моргать фарами. Влад останавливает Волгу, а... 7-тонный МАЗ к всеобщему

восторгу на всем ходу впечатывается Волге в "задницу"... Оказывается:

до Олега, только когда МАЗ разогнался, дошло, что при неработающем

двигателе у МАЗа ни сцепление, ни тормоза не пашут, так все завязано

на пневматике, которая работает от компрессора, который в свою очередь

завязан на движке... Он начал сигналить Владу, решив, что и Влад это

поймет. А Влад решил, что Олег успешно завелся и сообщает ему об этом...

В итоге, помятая Волга, не удавшийся в плане работы день, и прекрасный

повод еще выпить... :-)

Прислал(а) Юра (vakhatov@yahoo.com)

20 января 2017

Учился я в ВИИЯ (была такая в Москве военная контора, сейчас уже как-то

переименовали) в конце восьмидесятых, сам этой истории свидетелем не был,

но легенда передавалась из поколения в поколение курсантов, так что можно

верить.

В той же конторе много лет назад учился сын известного всей стране

героя - летчика Маресьева (кто постарше LПовесть о настоящем человекеv

Бориса Полевого все читали, как советский летчик несколько месяцев полз

по тайге, отморозил ноги, но стал героем). Говорят, сын его был веселый

парнишка, на гитаре хорошо играл, пел, ну и приколистом вообще был.

Так вот, возвращается он как-то в родной институт после хорошей пьянки,

на машине доехал до КПП, а далше ноги его нести отказались.

И вот ползет он, сын героя, по снегу к ступенькам КПП и бормочет:

- Я тоже хочу быть настоящим человеком !

Прислал(а) igor (igorstar@yahoo.com)

7 марта 2017

Переехал я в другой офис и какая та падла, пока я там носился по этажу

с своими манатками, сперла у меня мое старое проверенное жизнью кресло.

В новом кабинете стоял точно такое же, но со временем оказалось, что

однако оно имеет мремезительную черту: там куча всяких настроек, рычажков,

для высоты и наклона спинки и так далее и тому подобное.

Так вот есть там такая пидаль ( словом педаль назвать не могу), так

когда я под себя ноги подбираю то я всего эту пИдаль нажимаю-задеваю

и мое кресло БЛЯ подпрыгивает и спинка от него отстреливается как

использованый снаряд в крейсере Аврора а потом киздячит меня со всего

маху обратно по спине!!

Я короче обычно взмахиваю руками и расплескиваю кофе по всему офису

и врезаюсь головой в монитор..

Теперь сама история. Пришел ко мне какой то селз-мен. Прокрался падла

в офис неизвестными нам путями засел у меня в кабинете и повез базар

по поводу каких то совершенно левых, но антивирусных продуктов

Я грю, нам не надо нам вирусные продукты интереснее. Он мыкался мыкался

и потом вероятно ему так стало жалко своего потраченного на меня времени

что он согласился продемонстрировать вживую чаго ж так вирусы ужасны.

Понятно дело попросился за компьютер. Я скрипя зубами (добрый я добрый)

уступил ему свое место, он залез, очень брезгливо мою чашку отодвинул

с кофе и начал колбасить пальцами по клаве.

Но оказалось ему неудобно, он раз пододвинулся, клаву потянул поближе,

монитор подвинул тоже и все это время все мне обьяснял обьяснял че там

этот вирус делать будет какой такой кошмар-машрар будет и трали-вали.

Наконец он ерзнул на кресле и назад-вперед, бам-парарам сначала подпрыгнул

на поднявшемся вверх сидении, потом откинулся назад так как спинка изчезла

и тут же получил этой самой спинкой что есть сил по хребтине. Причем он

старался сохранить солидный вид и цеплялся судорожно за все что стояло

на столе в том числе и за чашку кофе..

Software я конечно купил... такое шоу с выходом из за печки не каждый

увидишь..

Прислал(а) KOT (mama@deneg.net)

12 января 2017

Зашел я как-то на снимаемую другом по случаю бизнеса квартиру. Мебели

там было совсем не густо, но в одной из комнат на стене висел лунный

календарь, который я от нечего делать принялся разглядывать. И вдруг

вижу: "Луна в ОВНЕ"! Побежал за ручкой... исправил :) Дай, думаю, дальше

почитаю -- мало ли чего. И тут (прямо сердце чуть не екнуло) "Луна в

РАКЕ"!!!

Прислал(а) Сергей (ders@mebius.net)

22 июня 2017

Пятница 18 июня. 08.30

Еду на работу, автобус ЛИАЗ (в народе "скотовоз") жутко переполнен.

На очередной остановке люди пытаются влезть в него, но уже некуда.

Стоим минуту, две... Жарко, мы опаздываем. Наконец водила не выдерживает,

и через свой "матюгальник" кричит - "заканчивайте посадку! Закрываю

двери!" И видимо отнеся микрофон в сторону, но не выкллючив добавляет -

"Ебать вас некому!!!"

Сзади меня тетка неопределенного возраста в прилипшей к телу блузке

тут же заявляет - "И ему некогда! График!"

RYE

Прислал(а) SergeyKa

7 апреля 2017

Мой сосед - участковый милиционер. На его счету несколько повязанных

самогонщиков и чуть меньшее количество реквизированных самогонных

аппаратов. Обычно часть арестованного самогона отправляется

на экспертизу (грамм 50), а остальная часть (литров 50) дружно

выпивается всем ОВД.

Я его на днях спрашиваю:

- Вася, а как ты "берешь" самогонщиков. Это ж, наверное, трудно, они

прячутся, не впускают в квартиру, опрокидывают тару с самогоном.

А он мне:

- Да брось ты, все не так. Жильцы позвонят, мол, в подъезде сильно

воняет, по запаху найду квартиру, она, как правило, открыта,

да и замков в таких иногда не бывает, ну и они там..

- Что делают?

- Что-что.. спят около аппарата. Тут я их и вяжу...

Прислал(а) Сергей (sm2@chat.ru)

19 февраля 2017

Я еврей. Жена, соответственно, русская. Живем, естественно, в Израиле.

Я ковыряю чего-то в компьютере и краем уха слушаю передачу Якубовича

насчет русской истории (которая с каретами - не помню как называется).

Попутно отвечаю вслух на все вопросы из передачи, причем все правильно.

После очередного правильного ответа гордо заявляю жене:

- Ну, видишь кто знает русскую историю.

Жена (спокойно):

- Конечно, вы ведь ее специально учите. %0

Прислал(а) Олег (oleg_r@tdy.co.il)

20 января 2017

Это произошло в воскресенье, 17 января.

Передвигались мы с женой по Ленинскому проспекту от метро "Октябрьская"

в сторону 1-й Градской больницы. Время - около 5 вечера. Погода -

непонятная. Вдруг моей благоверной приспичивает по-маленькому.

А проходим мы как раз мимо "Ленинский, дом 6" (кто не знает - магазин

"Дубленки"). Моя мадам заявляет: "Я точно знаю, что там есть сортир".

Зашли. На входе охрана, "Куда?" - "Туда". Сдали сумочки, подбежавшей

девочке-продавщице говорим - "Так и так, нам бы по-маленькому".

Ну она давай объяснять - пойдете прямо, потом направо, потом налево.....

...и т.д. Пошли, нашли, сделали дело, вышли, а прямо перед сортиром

секция женских дубленок, у эта же девченка - "А вот у нас сегодня

привоз". Моя мадам - "А покажите...".

Короче, через полтора часа мы оттуда вышли - моя мадам с новой дубленкой

в пакете, а я с изрядно похудевшим кошельком.

Пописали, блин...

Прислал(а) Alex_ZAA

14 марта 2017

Знаете, как на азербайджанском языке звучит название фильма

Аллы Пугачевой "Женщина, которая поет" ? А звучит это так:

"Охуян гадын" (по-азербайджански "петь" - "охуюр") . Эта афиша висела

в г. Баку в 70-е годы и доставляла массу удовольствия местным жителям.

Прислал(а) Inna (innabu@netropolis.net)

31 января 2017

Работаю на кране, бешенном так сказать:) Внизу работает бригада

румынов,умники еще те, надо признать:). Заливаем бетон. Работаем

в невидимом для меня месте, за зданием. Мной руководит их румынский

бригадир Михай, а погода плохая, уже темнеет, и его руку, истерично

сигналящую мне "майна-вира", я вижу все хуже. Наконец, мне эта фигня

надоедает, и я говорю ему по Моторолле на СВОЕМ английском:

"Михай,фак тебя разфак, у тебя же есть Моторолла!!! Почему ты

не пользуешься ей? Возьми ее в руку и командуй" Слышу в ответ:

"ОК, Сергей! Ю ар райт!" И тишина...

В следуюшую секунду из-за здания появляется рука с Мотороллой

и начинает сигналить мне "вира-майна"....:) Я тогда чуть с крана

не выпал со смеху:)

Прислал(а) Кранер (kraner@brothline.com)