2 января 2017

Эту историю мне рассказал отец. Около Ленинского проспекта (в Москве)

построили огромное зеркальное здание сбербанка, а мой отец по долгу

службы он ежедневно работает с банкамиї Так вот.

Отец стал свидетелем забавной Lкартиныv. При входе установили чудо

электронной техники - дверной тамбур со всеми наворотами. Вообразите

себе цилиндр с дверями для входа (а с другой стороны - для выхода).

Когда вошел внутрь двери за тобой закрываются и прежде чем впереди

стоящие двери откроются, чудный электронный голосок вас морально

подготавливает к встрече с прекрасным (...а также приготовьте паспорт

и причину визита..). В алгоритм заложено также и то, чтобы народ

не ломился, а сквозь этот цилиндр просачивался по одному (посредством

датчиков объема). Но едем дальше.

К этой гордости всего сбербанка подруливает дама внушительных размеров... :))

Открываются первые дверки - она вваливается. Эти дверки закрываются,

и ангельский голосок просит одного покинуть кабинку. После чего ес-но

опять открываются те же дверки с предложением выветриться на обратно

на улицу.

Так что уважаемые дамы и господа, не только кризис может сожрать ваши

сбереженияї :))

Прислал(а) Владислав (vladiy@orc.ru)

6 марта 2017

Эту историю мне поведал мой дядка, поэтому за достоверность не ручаюсь.

Дело было в местах где добывают уголь и зимой очень холодно. Сразу хочу

сказать, что мой дядка - шахтер, и все шахтерские термины, употребляемые

мной могут не совпадать с действительными. Так вот, зима, холодно, бетонные

дома отапливались государством, а у коренных жителей еще остались частные

строения с печками, ну то есть дрова для них нужны. Василий Петрович

(коллега моего дядки), стал замечать, что дрова, заготовленные на зиму

у него стали понемногу пропадать... Сам он подрывник, и решил своим

особым методом разобраться, и отыскать вора. Взял толовую шашку,

которыми рукова в шахте роют, разобрал ее, снял с нее детонатор, затем

взял полено, сделал в нем отверстие, ну и этого, детонатор тада и запихнул...

Потом то самое полено положил сверху кладки, ну чтобы в первую очередь взяли,

и стал ждать.

Примерно в 3 часа ночи неподалеку раздоется взрыв - сработало значит. Ну тут

наш герой естественно выбегает посмотреть где ж такое. Оказалось - соседь

напротив. Зайдя в его дом он обнаружил 2 основные вещи: развороченную печь,

и в ж#пу ох$%вшего соседа, который не мог понять откуда же на него

такая засада свалилась...

Прислал(а) Alexander (a_besc@office.moldpac.md)

10 мая 2017

Как известно, ФИДО - Федерация Исключительно Дружеского Общения. А также

кладезь всевозможных интересных историй...

Originally by: Stas Kozlov (2:5000/362.22), 23 Apr 99 12:41.

Друг мой из USA рассказывал неописуемый случай!

Открылся сезон охоты на оленей. Естессно народ - на охоту. У оленей

тамошних - белый короткий хвост. Мужик (охотник) сел в кустах по$рать,

дошел черед до бумаги. Она - изумительное американское качество :-))) -

БЕЛАЯ! Прислонил он ее "куда надо", а другому охотнику с расстояния

пригрезилось - ХВОСТ ОЛЕНЯ! 8-0

Ну и пальнул... Конечно стрельба по нечетко видной мишени - нарушение и как

следствие - следствие и суд благо тот за$ранец жив остался. Но резюме в том,

что пусть не в книжных а в охотничьих магазинах появился новый товар -

туалетная бумага КАМУФЛЯЖНОЙ РАСЦВЕТКИ...

Прислал(а) The Hawkie (citieslife@mtu-net.ru)

21 февраля 2017

Работал в студентах на "Скорой". Сколько там всего было - не описать.

Но и в том , что было - были свои жемчужины...

Работал у нас доктором спокойный, как удав, мужик. Ну то есть

настолько невозмутимый, что вывести его из себя делом было невозможным.

И вот, с этой каменной рожей, он умудрялся откалывать такие хохмы,

что народ просто визжал от восторга...

...Собственно история : По рации этому доктору передают специальный код,

который означает "внезапная смерть на дому". Ну это тот самый код, после

которого машины "скорой" летят по городу со всей дури и при полной

иллюминации ( потому как теоретически - если адрес вызова близко - можно

успеть, что-то сделать ) Водилы при этом звереют и пьянеют от внезапной

свободы и "чуйства долга" и со свирепой радостью ездят по тротуарам,

газонам, под "кирпичи", подрезают гаишников, орут им что-нибудь бодрящее

по громкой связи и т.д. Весь этот бордель продолжается как правило

несколько минут...И вот они подлетают к нужному адресу, "каменный"

доктор с чемоданом выпрыгивает из машины и несется в подъезд, а там...

Родственники приехали с дачи, и обнаружили, что бабушка-старушка...отбыла,

так сказать,но минимально вчера...или позавчера... в общем давно,

но они-то увидели только-что...поэтому позвонили в "скорую" - кто знает,

может пока они были на даче, советская медицина продвинулась настолько

вперед, что ... а бабуля-то по их понятием еще ничего... Доктор

со скорбным лицом объяснил ситуацию и уже через пять минут вышел

обратно к машине, а там водила, еще возбужденный и взмыленный бегает

вокруг, остановится не может. Подскакивает он к доктору и тараторит:

" Ну че там, че...Че делать,а ? Че там было-то.. Че быстро-то?..."

А доктор, спокойно так, ему говорит: "А там ПИ**ДЕЦ !"- секунду помолчал,

а потом с профессорско-огорченной интонацией добавил -" ...а пи**дец

мы не лечим !!!"

..Занавес...

...Через два дня весь город знал новый диагноз "...хм, это то,

что мы не лечим !"

Прислал(а) Митрич (greenway@comp.cz)

1 февраля 2017

Идем с корешем (инетчик, однако ;) по Тверской.

Время где-то за полночь.

Мусорная урна.

Почему-то с рекламой: "Ночной доступ в Интернет".

Кто додумался на урнах рекламу давать? Герои, блин.

Неважно.

В дырку урны запихал руку какой-то бомжара.

Запихал по самые не балуйся. Роется, значит в урне.

Кореш глубокомысленно изрекает:

- Туда же.. Коннектится, блин.

Прислал(а) coolEX (ХуСикМи :))

4 апреля 2017

Объявление в магазине:

"Граждане стран НАТО НЕ ОБСЛУЖИВАЮТСЯ.

Администрация."

Прислал(а) Илья

8 мая 2017

Парочка надписей c этикетки бутылки с минеральной водой:

"Минеральная вода ***** употребляется при язвенной болезни желудка и

двенедцатиперстной кишки, хронических колитах, хронических панкреатитах,

болезнях печени и желчевыводящих путей, хронических гастритах, болезнях

обмена веществ и мочевыводящих путей." ... "Идеальный продукт для тех,

кто любит спорт и ведет здоровый образ жизни" :)

Прислал(а) Борис Смирнов (bgs@bgs.e-burg.ru)

6 июня 2017

Много здесь писали про совпадения слов иностранных с русскими

матерными...весело конечно...а я вот вчера повеселился когда

на перекрестке рядом с Даниловским рынком увидел фуру с надписью

во весь борт (название перевозчика наверное):

EBUN ISDOX

исдох бедный...видимо пере(*?::;ся...ну как филологи с переводчиками?

может хоть скажете как переводится?...а то не хочется верить, что все

так плохо кончилось...:(((

Прислал(а) Mutter

28 января 2017

Одна моя знакомая шла по улице южного города. Ее обогнал грузин и сделал

предложение. Нет, не неприличное - он предложил ей выйти за него замуж.

Девушка смутилась: "Молодой человек, это так неожиданно. Вы меня совсем

не знаете... А вдруг, у меня окажется плохой характер?"

Грузин восторженно ответил: "Дэвушка! Зачем так гавариш. Я шел за тобой,

я все видил! У тибе замичателный характер!"

Прислал(а) Филя

28 марта 2017

История эта произошла, можно сказать, на днях, рассказываю со слов

очевидца "событий".

Итак, раннее утро ранней весны, которая наступила лишь по календарю.

Народ торопится на службу. И вот в толпе по тратуару движется

совершенно шикарная женщина. Остановлюсь подробнее на ее наряде,

т.к. это - главное в этой истории. Ну совершенно все "с иголочки",

купленно явно не "по случаю" и не на толкучке: волосы от P&G,

макияж...ну разве что только оттуда, где это делают за большие деньги,

но самое главное, это -

умопомрачительное манто явно из какого-то зверя, живущего в единственном

экземпляре уж даже не знаю и где. Завершалось все тоже неплохими

сапогами ну на очень длинном каблуке (что-то вроде шпильки).

И вот посреди тратуара ей на пути встречается большая лужа. Те из

народа, кому побыстрее, те в обход, по сугробам. Но этой мадам естесно

надо пройти по-середине, да еще с высоко поднятой головой и чуть прикрытыми

веками глаз -- как бы небрежно. И вот гордо ступая по луже эта дамочка

вдруг неожиданно оступается (весна же ведь, а под водичкой - лед) и во

всем своем прикиде буквально садится в эту самую лужу. После чего следует

минута замешательства, а затем совершенно невозмутимо вставая и держась

кончиками пальцев за полы одежды, произносится на всю улицу ключевая

фраза эпизода: "Вот так довыебывалась...:

Прислал(а) Roger (ibaranov@mtu-net.ru)