21 июня 2017

В пятницу возвращался самолетом из Волгограда в Москву. Вместе с нами

летела команда "Ротор". Среди пассажиров был громадный детина с угрюмой

физиономией, широченной шеей и маленькой головой. Он был выпимши и ему

было жарко.

Расселись в самолете. Детина сел справа от меня и как будто уснул.

Командир корабля зачитывает традиционное обращение к пассажирам

и в конце своего монолога говорит:

"Желаю нашей любимой команде "Ротор" удачной игры в Москве

и триумфального возвращения домой!"

Раздаются аплодисменты и радостные крики.

Вдруг детина поднимает голову и тихо, но сурово говорит:

"Спартак - чемпион."

Аплодисменты сразу прекратились.

Прислал(а) Student

27 июня 2017

Встречал тут недавно жену во Внучке. Рядом еще несколько человек -

тоже ждут. Народу прилетело немного, проходят по одному - таможня,

однако - и каждая встреча происходит в присутствии зрителей. И вот,

видим - идет девица, тащит сумку и два здоровенных оленьих рога.

Встречающий ее парень несколько бледнеет - знает, надо полагать,

чего ожидать от своей пассии, а она, увидев его, заявляет на весь зал:

-милый, смотри, что я тебе привезла!- и недоуменно смотрит

на сползающих по стенкам мужиков...

Прислал(а) Azh

30 апреля 2017

У нас в Ростове самый навороченный (претендующий по крайней мере)

клуб - "Атлантида".

На пасху (время к полуночи, посетителям раздают условно-бесплатные

пасхи) врывается толпа ментов с оружием и овчарками: быстро покинуть

помещение - был звонок - у вас тут заминировано. Ну, развлекающаяся

публика пытается послать всех на хер, ей на бомбу в этом состоянии

уже положить с прибором. Однако доблестная милиция все-таки выталкивает

всех на улицу (а там как раз пошли теплые вечера). Официантам естессно

никто не заплатил, заведение - в убытке. Что делает развлекающаяся

публика: а она требует продолжения банкета. Самый активный ея член

открывает двери своего Чироки, врубает на всю мощь радио, лезет на крышу

авто и пытается изобразить там мужской стриптиз, к нему подтягивается

такая же разбитная деваха, и они там начинают чуть ли не сексом заниматься.

Остальная публика, заинтересовавшись происходящим, открывает двери своих

каров (сплошь мерсы да джипы) и врубает ту же волну во всю мощь своих

нехилых аудио систем. К чему это я, а да: как выяснилось позже, звонок

был из соседнего дома - в "Атлантиде" звук неслабый, а люди хотели

спать. "Ну больше с такой хуйней они к нам не звонят......"

Прислал(а) Pkup

29 мая 2017

Страна тутошняя (австралийская) - удивительная страна! Люди - еще

удивительнее! Лично меня они удивляют доверием! Сногсшибательным,

причем! Присядьте - а то и вас сшибет!

В нашем замечательном коллективе ( инженеров и просто так ) есть парнишка

лет 23 - Питер. У нас таких "душками" называли. Возраст у него такой -

вроде уже и взрослый, но он все еще по какой-то детской привычке делится

со мной своими смешными историями. Вот одна из них (позвольте от первого

лица):

"Учился я, помню, в школе. Тест по сексуальному образованию, значит,

идет. Тишина и напряжение. Нам - пацанам - по 13 лет. На словах - все

герои! Все видели, все знаем... А тут... Короче, читаю вопрос:

" Маструбация сказывается на здоровье человека таким образом, что:

1. человек теряет сон и аппетит

2. человек лысеет

3. человек слепнет

4. человек не испытывает никаких неудобств"

Прочитал вопросик - надо ответ выбирать... Ну, думаю, дела...

Я аж вспотел от напряжения... Воображение уже было разыгралось мое

неуемное... Я - к другу - известному лавеласу (уж он-то знает!) -

за подсказкой и поддержкой одновременно:" Эй, мол, Джон... ты как

мыслишь - от этого дела ... слепнут? Лысеют?" Не менее сконфуженный

постановкой этого больного для нас - пацанов тогда - вопроса, Джон

выдавил из себя: "Надеюсь, нет..."

..................................................................

Теперь, когда Питер меня иногда переспрашивает о чем-то, я ему в ответ :

"Слушай, а от этого дела не глохнут?"

Ну и взгляд такой многозначительный::::::::))))))))))

Он - смеется и продолжает всякие интимы мне тут доверять:) Как в таких

доверительных условиях работать!:)))))

Прислал(а) Irina Semenova (semenova@alphalink.com.au)

19 мая 2017

К истории 1 от 16 мая.

В Новосибирском академгородке есть институт ядерной физики СОРАН.

А история относится к 70-м годам. Для всяких научных прилад использовали

золото, платину, серебро, причем не какую- нибудь дрянь, как в ювелирном

деле, а сверхчистую (99.9999 процентов, так называемую L4 девяткиv).

Отношение к драгметаллам тогда было очень здоровое, официально они стоила

копейки, над ними не дрожжали.

На один склад поступил моток платиновой проволоки, 10 кг. На склад зашел

мужик потрепаться с мат.ответственным, тот на минуту куда-то вышел, мужик

увидел этот моток, прихватил его и попер к себе на дачный участок. К слову

сказать, получить тогда 4 сотки было потруднее, чем получить квартиру.

А мужику нужно было участок огородить, для этого ему и понадобилась

проволока.

Так вот, огородил он этот участок, а платины хватились только года через

четыре. К этому времени выяснилось, что драгметаллов в стране маловато,

и стали завинчивать гайки с их хранением. За это время на складе сменилось

2 или три завскладом, ценности друг другу они передавали по описи, а тут

нет 10 килограмм платины! Шухер по полной программе, следствие, в общем

каким-то чудом выяснили, кто ее упер. Пошли к нему на участок, а он

(участок) по-прежнему стоит, обнесенный платиновой проволокой! Платину

эту тщательно собирали, в том числе перекапывая и просеивая землю у столбов:

мужик этот, закручивая проволоку, лишнее откусывал кусачками. Нашли почти

все, за исключением нескольких граммов!

Прислал(а) Ветеран

1 февраля 2017

Дело было давно. Сдавали мы экзамен по вспомогательным историческим

дисциплинам. Это предмет, объединяющий метрологию, хронологию,

палеографию... Долго объяснять, да и не нужно. Принимает экзамен

старая преподавательница, лет так около 80-ти. Понятное дело, что приняла

она на своем веку сотню экзаменов, все ответы знает наизусть

и скучнова-то ей, мягко говоря. В общем, сидит она, мирно засыпает.

И тут начинает свой ответ по билету об Андрее Рублеве девочка, даже

не знающая, кто он такой, Андрей Рублев. Беспомощно оглядывается

студентка в поисках подсказки, благо, старушка спит, ну и слышит

с задних рядов: "Троица, Троица!". Девочка обрадовалась хоть этому,

ну и говорит: "Андрей Рублев написал "Троицу". И тут, как назло,

старушка просыпается: "Троицу? Правильно. А что там изображено?" Девочка

в ужасе. Начинает соображать... и выдает так осторожненько: "Ну, Мадонна

с младенцем..."

Старушка под хохот аудитории: "А кто же третий?!!!!"

Прислал(а) student (lucy7@mail.ru)

14 апреля 2017

Иду как-то в Питере к Марсову полю. Вдруг смотрю, на ветках куста сидят

нескольлко снегирей. Ну, залюбовалась я ими, жизнь-то какая, бегаем,

ничего не замечаем. Стою, смотрю. Тут меня догоняет какой-то

интеллигентного вида мужчина с 4-5 летним ребенком. Ребенок увидел

снегирей и как закричит: "Папа, смотри, красные ВОРОБЬИ".

Папа подумал с пол-минуты и выдал:

- Вот ведь экология в городе, воробьи покраснели.

Прислал(а) Ксю

13 февраля 2017

Есть на нашей кафедре перподы они еще колхозными делами занимались,-

некто Г.В. Негодяев и В. П. Дураков , и как то осенью нужно было

доотправить в колхоз 40 студентов , ну и в сопроводительном письме

было следующее:

"... посылам для проведения с/х работ 40 студентов

Негодяев и Дураков"

Прислал(а) Евгений Зырянов (bariboy@chat.ru)

29 мая 2017

Диалог, услышанный на посту ГАИ. Действо происходило между одним из

работников ГАИ (дальше просто мент) и водителем остановленной им

тентованной ГАЗели.

Мент :- "Надо добросить до города ( километров 80 ) во-о-он тех людей"

и показывает на пятерых лбов в гражданском.

Водитель :- "Так у меня будка не оборудована для перевозки людей"

Мент (с очень серьезным видом ):- "Это не люди, это -работники ГАИ "

Прислал(а) machamba

20 апреля 2017

Едем с водителем по Московскому проспекту в Питере. Мне надо срочно

позвонить, вижу телефон-автомат, спрашиваю водителя:

"Можем остановиться?" (Что характерно, вдоль тротуара все машинами

забито.) Водитель мямлит что-то вроде "Да можно..."

Останавливаемся. Звоню. Автомат успешно съедает две единицы за

"соединение", но не срабатывает.:( Непруха. Возвращаюсь к машине -

мент уже стоит. Непруха! Сажусь в машину, водитель разбирается

с "гиббоном". Водитель возвращается: "Я же говорил, нельзя здесь..." :((

Я: - Ну что, денег дать?

Водитель: - Да не надо. (Дальше с его слов)

Он, говорит, с вас 42 рубля. А я ему "Да у меня нету столько!"

(а машина, кстати, 99-ая тонированная) "Вот, есть мелочью рублей 20"

Гаишник(обиженно): "Да что я, Буратино, что ли?!"

Прислал(а) Алексей (apolyakov@netscape.net)