28 марта 2017

К вопросу о ментах - почему они ходят парами (типа один умеет читать,

другой - писать).

История приключилась у нас в Самаре с моим знакомым недели две назад.

Довольно поздний вечер - часов после 22. Есс-но, все свои уже дома,

а посторонние в такое время не ожидаются.

Звонок в дверь. Мой знакомый (З), есс-но, как положено, в одних

трусанах, идет открывать, недоумевая, какого там еще принеслої

На пороге два мента с автоматами, наручниками, дубинами,

бронежилетами и прочими аксессуарами.

Первый мент (1М) - довольно напористо оттирая автоматом(З) к двери:

- Где у вас тут пострадавший?

- (З) Какой такой пострадавший?

- (1М) Ножевое ранение, драка и т.п.

- (З, офигевая) Да у нас тихо, вы, наверное, ошиблись адресом ї

- (1М) Какое ошиблись - вот тут, в ориентировке, ясно написано (сует

под нос компьютерную распечатку ориентировки) - Улица такая-то?

- (З) Такая-тої

- (1М, потихоньку зверея) Дом 21, квартира 33 ?!

(З, еще больше фигея и надеясь, что сначала разберутся, а уж потом

будут бить-стрелять):

- Да, дом 21, квартира 33ї

- (1М, входя в раж) Так какого же отпираетесь?!!

В это время до сих пор молчавший второй мент, тыча пальцем в листок

и начиная дико ржать:

- Так это же время - 21:33, а не адрес!!!

Занавес.

Прислал(а) Serg



21 января 2017

Такая история:

Как-то раз моя подруга встречает свою соседку(Свету) в подъезде,

и та ей начинает жаловаться на свою свекровь, мол ужасно дотошная,

во все влезает, все комментирует и т.д. А жили они тогда (Света,

ее муж, 5-летний сын и вышеупомянутая свекровь) в одной свекровиной

квартире. И вот, рассказывает Света, вчера наконец наступило возмездие.

Дело в том, что Света не работала и рано вставать терпеть не могла.

А свекровь вставала рано и начинала уйму дел, причем со страшным

грохотом. И спящая сноха ее немного раздражала. И в тот день Света,

по своему обыкновению, дремала, сын уже встал, бабушка, соответственно,

тоже. И так невзначай беседует с внуком.

- Да, Сашенька... Видишь какие мы с тобой молодцы. Мы вон как рано

с тобой встали. А мамочка у нас рано не встает, не любит. Потому,

что мамочка-то у нас сова. А мы с тобой кто? Мы с тобой жа...

(и ждет, когда внучек продолжит)

- бы - простодушно закончил ребенок.

Мама-сова еще долго встать не могла. От хохота.

Прислал(а) Wella (tatyanat@exline.ru)



15 марта 2017

Смотрю вчера телевизор. Известные люди рассказывают анекдоты.

В одном (про козла, котрый в лесу всех зверей пере#$%л) кто-то проявляет

смекалку и слово #$%л заменяет на "удивил", что стает поводом новых

шуток среди присутствующих. А потом сразу реклама "Галины бланки":

Отец с сыном:

- Что у нас сегодня на обед?

Жена (с такой деревянной палкой в руке и зрителям по секрету):

- Сегодня я решила их "удивить"...

Прислал(а) maks



9 января 2017

Случилось это с лучшим другом моего мужа в школьные годы (в классе

эдак в пятом). Следует сразу отметить, что Федя (так его зовут) очень

не любил уроки музыки в школе, а его мама работала гинекологом

в поликлинике. И по какой-то причине у нее дома хранилась собственная

печать (круглая такая, их еще на рецепты ставят). Так вот наш

сообразительный Федя совершенно серьезно написал себе справку примерно

следующего содержания: " Справка. Дана Агафонову Феде в том, что он

освобожден от уроков музыки из-за того, что у него нет голоса."

И недолго думая шлепнул внизу мамину печать, на которой в центре

достаточно крупными буквами написано: "ГИНЕКОЛОГ" и отнес эту справку

в школу. Представляете, какие глаза были у учительницы музыки?

Прислал(а) LYDA



4 февраля 2017

Эту историю рассказал мне один мой знакомый,

ехавший на машине со своими родичами из дома на дачу.

Подъезжают к какому-то местному перекрестку, и метров за 500

видят такую картину...

Здесь нужно немного рассказать о правилах проезда нерегулируемых

перекрестков. Итак, должен пропускать водитель ту машину, которая

от него находится справа. Если перекресток крестообразный, то при

одновременном подъезде 4 машин у каждого водителя будет одна машина

справа. Ну, в этой ситуации правила не регламентируют проезд и гласят,

что водители должны договориться об очередности проезда.

Ну так вот, видят они, что стоят на перекресте 4 машины: Мерс (не 600, но

тоже большой), пару жигуленков и москвич, и никак не разъедутся. Дорога

узкая, только один дернется, как тут же начинает сбоку от него водитель

ехать. Такую картину они наблюдали все то время, пока подъезжали к этому

злополучному перекрестку, и еще минуты полторы после того как подъехали.

Вдруг у мерса открывается стекло, оттуда высовывается рука с ганом,

выстрелил в воздух и поехал. Так вот они и разъехались.

Прислал(а) Рябов Алексей (riabov@hcc.ru)



17 марта 2017

Ехал я из Самары в Нижний Новгород. Ехать - 800 км. Деньги вез поставщикам.

Сами понимаете - кризис и т.п., курс меняется каждый день и расчеты

по безналу временно не практиковались. Еду один, скучно. Веселят только

ГиБДДшники. Машина - тонированная под 0. Едет - быстро. Поэтому остановить

ее желающих много.

1. Превышение на 90 км/ч. Выхожу, так мол и так простите - больше не буду,

слезу давлю. Тут подходит второй мент, смотрит на меня как то странно

и заявляет: "Так это ж ШМОН! Он в розыске!" Я объясняю, что никакой я

не Шмон, и не в розыске, а я - как написано в правах. После предъявления

паспорта успокоились. Говорю: "строитель я, дир. строительной фирмы и т.п.

вот в командировку себя послал по делам еду."

После уплаты пошлины двигаюсь дальше.

2. Где-то уже в Мордовии, после попытки объяснить работникам ГиБДД, что

я сирота, бедный и денег мало очень - предложение заплатить штраф моим

кожаным плащем и странная фраза, типа на иномарке едет, а денег нет.

3. Мне сказали, что быстрее будет если проехать через Арзамас-16, но надо

свернуть с трассы налево около населенного пункта такого-то. Еду - боюсь

пропустить поворот. Вижу - что-то похожее на ентот поворот, и перед ним -

такие карманы, как для остановки автобусов. Впереди навстречу мне -

в натуре, автобус. Я заезжаю в карман на своей стороне, причем он одного

уровня с дорогой, расчищен, все так аккуратненько, а нодо сказать,

снегу немеряно навыпадало. вот. Выхожу, направляюсь к противоположному

карману, предварительно щелкнув брелочком - закрыв машину. Точно - автобус

остановился там, я жду, кто выйдет, чтоб спросить, тут повернуть, или где?

Все люди в етом автобусе, включая водилу, смотрят на меня, выпучив глаза.

Я, значит, себя оглядываю, вроде все в порядке. Автобус трогается, люди

выворачивая головы, таращут глаза, опять же включая водилу. Автобус

уезжает, и я вижу мальчика, который, видать, из етого автобуса вылез.

Я ему говорю: "Этот поворот на населенный пункт такой-то или не этот?"

Мальчик молча стоит и смотрит на меня. "Мальчик, ты дурак?" без эмоций.

Ненормативная лексика. Мальчик, судорожно сглотнув, кивнул. OK.

Поворачиваюсь к машине, одновременно вытянув руку с дистанционкой и ..

Короче, пацаны, нет машины. Первая мысль: во быстро работают, я ж закрыл,

да и двигатель слышно не было, да и на дороге ни впереди, ни сзади машин

нету. во работают! А там деньги, телефончик мой, документы. В руках только

ключики.. Потом, увидел, что-то чернеет ниже уровня дороги. Подхожу - она,

родная. бля, думаю, попал. Как потом оказалось, ездит такая машина типа

камаз с тросом, на котором V-образная рельса, чистит немеряно выпавший снег,

периодически виляя в обочине, чтоб значит его туда скинуть отчего на этих

обочинах образуются эти, итит их, карманы. Машина у меня - 2 тонны, ессно,

туды и рухнула, причем, подлая, когда я к ней спиной стоял, аккурат как

остановился автобус. На глазах у всех в нем сидящих, включая водилу.

Вытаскивал, кстати, меня тот камаз, который чистил дорогу и сделал эти

карманы.

4. На обратном пути где-то под Ульяновском: "Товарищ водитель, вам повезло,

что мы скорость не меряли, а то рублей бы на 250 вы бы точно попали.

Но обгонять ТАК, как вы это только что сделали - ну нельзя! водитель

обгоняемой машины может инсульт получить! Пройдемте к капитану в машину".

Капитан смотрит права, морщит лоб, потом просветление, оборачивается:

"Антон Александрович! строитель!!" Второй: "Ты его знаешь?" Он: "Ха! Да

это ж рецидивист!"

Оказывается, я им уже попадался, когда туда ехал.

Прислал(а) Антоха



18 июня 2017

Случилось это в Санкт-Петербуржском отделении авиакомпании

Deutsche Lufthansa AG. Приходит туда как-то раз женщина (обзовем

ее пассажирка - П), и говорит: "Дайте мне, пожалуйста, билет

на Касабланку". А служащей компании (С) показалось "на собаку".

А животных Lufthansa перевозит только как багаж. Ну С. и спрашивает:

"Какой вес?"

П. засмущалась так и говорит: "А что, это важно?"

С. "Ну конечно, от этого же стоимость зависит!"

П. "80 килограмм..."

С. "Ну! Тогда только в клетке и в багажном отделении!"

П. "А-а-а... В салоне нельзя?

С. "В салоне только до восьми килограмм, неужели вы не понимаете!"

Когда разобрались, смеху было много. А фразу "в клетке и в багажном

отделении" до сих вся Lufthansa С.-Пб. повторяет...

Прислал(а) Анка (anka@uic.nnov.ru)



10 февраля 2017

В одном маленьком городке, в квартире глухонемых, на подселении жила

симпатичная девушка Галя М. А так как городок находится недалеко

от аэропорта, то немудрено, что вскоре Галя познакомилась с двумя

молодыми симпатичными летчиками. И вот эта парочка, узнав адрес Гали,

решила нанести ей визит. Надев парадные мундиры со всей соответствующей

атрибутикой, они бодро зашагали в сторону городка. Подошли к нужному

дому и спрашивают старушку, сидящую на скамейке: "Где живет тут Галя?"

"А-а-а, Галя! Которая живет у глухонемых?! -молвила старушка, -

поднимайтесь на второй этаж. Там ее и найдете".

Наши герои поднимаются на второй этаж и видят в коридоре мужчину

и женщину, делающие свои, им одним ведомые, бытовые дела.

Летчики руками показывают (как еще обьяснишь глухонемым!):

"Где найти Галю?"

Женщина что-то им прожестикулировала.

Немой диалог продолжался пару минут, после чего огорченные летчики

ушли, поняв, что Галя полчаса назад ушла куда-то.

...Как только входная дверь захлопнулась, женщина в полной прострации

обратилась к мужчине: "Слушай, Василий! До чего мы дожили!? Уже самолеты

пилотируют ГЛУХОНЕМЫЕ летчики!"

Прислал(а) (c) Олег (oyudin@inp.nsk.su)



16 января 2017

Проходил сегодня по Б.Грузинской улице и через ограду зоопарка разглядел

два объявления, укрепленные рядышком на перилах.Первое, видимо,

предназначенное для нормальных людей сообщало: "На барьер детей не ставить!"

Однако, похоже, оно не давало нужного эффекта, поэтому следующее,

расположенное на несколько сантиметров левее, было более грозным :

"Просьба не кормить животных!".

Веселые все-таки люди работают в Московском Зоопарке!

Прислал(а) Алексей (Lolek__@hotmail.com)



13 июня 2017

Сам видел и слышал.

Сквер около LМакдональдсаv. По скверу ходит

Съемочная группа с телекамерой и микрофоном

пристает к отдыхающим. Рядом со мной на

скамейке сидят двое девиц лет 16 и два мужика

лет под 30. Девицы машут руками, обращаясь к

съемочной группе:

- Снимите нас.

Мужики:

- Давайте мы вас снимем.

Девицы:

- А по какой программе?

Мужики:

- А по полной.

Прислал(а) Юрий (che@mail.radiant.ru)