10 марта 2017

Как меня от аппендикса избавляли.

Случилось мне однажды попасть на собственное отрезание аппендикса.

Про саму операцию мало что вспомнить можно - наркоз, однако, но...

Случилось так, что скорая меня забрала часа в 3 дня, день был суббота

и просто прорвало всяких бабушек с грыжами и дядек с аппендицитами

именно в этот день избавлятся от этих недостатков. Случай у меня был

несложный, потерпеть я мог, так что пропустил парочку теток, которые на

стены лезли и плакались. И должен вам признаться, что от вида болезненного

и стонов страждущих уже совсем и перехотелось мне вырезать что нить,

поздно......

А поскольку забирала меня скорая, то вещей с собой никаких я и не взял.

Позвонил я девушке своей (здравствуй Ксюша), попросил привезти мне шматья

всякого, плейер какой нить, и книжечку чтоб грустно не было....

Появляется это счастье часов в 5 вечера, привозит пакет плотненький,

Д. - я, мол, все собрала.

Я. - и плеер положила ?

Д. - угу.

Я. - и кружечку мою любимую ?

Д. - угу.

Я. - а книжечку не забыла ?

Д. - неа...

Вот и чудненько. Возвращаюсь я с этим добром в палату предоперационную,

разбираю пакет, достаю плеер, думаю включать надо.... Ан нет, батарейки

девушка не проверила, не играет ничего, хоть динаму сам крути. А тут еще

бабку очередную с грыжей привозят. Бабка еще та попалась - я таких

словесных комбинаций и не слышал еще. Думаю, дай хоть книжечку почитаю,

отвлекусь. А бабка все трелью по палате раздивается. Я в пакет, рыться

начинаю. Бабка заходится просто. Вытаскиваю книжку, думаю щас углублюсь

и слушать ничегошеньки не услышу. Мама моя родная, как мне потом плохо

стало, когда я название книжки прочитал.... Оказывается мое счастье

схватило первое что под руку попалось с полки. Нет, это не был курс

по высшей математике, не курс лекций по аналоговой схемотехнике. НЕТ !

Все эти книги я бы в тот момент прочел с превеликим удовольствием.

К чему это все я:

Напомню - бабка все не унимается

В палате мрагкий полумрак

А на обложке книги аршинными буквами написано: "ЖИЗНЬ ПОСЛЕ СМЕРТИ".

Хичхок отдыхает.

Прислал(а) СламчиК (gas@dai.kiev.ua)

28 мая 2017

Сдавали вчера зачет по инвест. менеджменту и параллельно в аудитории

толпился народ, сдающий всеразличные хвосты. Вот один парниша пытался

сдать курсач. Препод (толстенная жабоподобная бабища лет за 50) начинает

листать работу и комментирует:

- Это сильно напоминает мой цикл лекций...

- Да нет, да что вы, да я переосмыслил.

Листает дальше:

- Нет, это определенно...пахнет....моим.........циклом...

:)

Прислал(а) McSim

26 февраля 2017

Было 11 лет назад, когда я служил в Вооруженных Силах СССР. Был у нас

такой парень из под Волгограда, Серега О.. Хороший чувак (в прямом

смысле). Действительно добрый, отзывчивый, но не совсем, скажем так,

образованный. Еще он был убежденный революционер-сталинист. То есть

совершенно серьезно верил в идеи Ленина и Сталина. Спорить с ним было

невозможно, да и незачем, разве что поприкалываться. И вот как-то

говорит он мне:

- Вот не люблю я вас, евреев.

- За что же ты нас так не любишь? - спросил я.

- Ну вот назови мне хотя бы одного еврея, который участвовал в

Октябрьской Революции. Ведь ни один!...

Прислал(а) Leonid Makarovsky (venom@cs.bu.edu)

19 апреля 2017

История значить следующая:

Есть у нас такой препод в Челябинском универсистете, получить

тройку на экзамене у него с первого захода считается таким

счастьем, о котором можно было бы только мечтать.

И однажды на консультации перед экзаменом этот препод

замечает сидящую перед ним матрону на последнем месяце

беременности. Как ни странно, чувство сострадания у него

взыграло и он пальчиком подозвал ее, взял зачетку и

поставил туда собственноручно желанную тройку, собственноручно же

проводив ее до дверей аудитории, произнес следующую фразу:

"Ты милая иди, иди, и чтоб больше я тебя здесь не видел!!!"

А что было дальше? Прав был тот, кто сказал: "Голь на выдумку хитра!!!"

в следующем семестре буквально вся женская половина группы была.. да!

да! - на последнем месяце беремнности. Так как я сидел во втором

ряду, то видел, как у него открылся рот и несколько минут

он буквально экал, мэкал и заикался. Потом медленно, слегка

покачиваясь, он взошел на кафедру и сказал: "В связи с отсутствием

возможности собственноручно проверить каждого из вашей группы

на предмет беременности, я за находчивость ставлю всей группе три.

Зачетки, пожалуйста, на стол. Кто не согласен с оценкой, может прийти

на экзамен...". Увы! таковых в нашей группе не нашлось.

Прислал(а) Rex (Rex@hotmail.com)

5 апреля 2017

Поздно вечером ребенок просыпается в слезах.

- Степочка, что случилось?

- Сон страшный приснился.

- Какой?

- Страшный!

- Ну, рассказать-то ты можешь?

Подумал немного...

- Нет, не могу. ЭТО НАДО ВИДЕТЬ.

Прислал(а) *

21 мая 2017

Я работаю видео оператором на местном ТВ "НТН-12" - это в городе

Новосибирске.

Мы записывали программу "Прогноз погоды". После записи программы

ведущая смотрит на себя в монитор и говорит:

- Все-таки когда я молчу, я красивее!

Тут даже из монтажной был слышен дикий смех!!!:)))

(Все бы женщины так рассуждали!) :)))

Прислал(а) Александр Молчанов (musicman@channel12.ru)

24 июня 2017

Тыл врага, глубинка Соединенных Штатов Америки. Толстый Саша Шухтер

садится в свою Акуру и - о ужас! - видит, что отвалилось зеркало

заднего вида. Но надо ехать - и Шурик лезет в бардачок за суперклеем.

А клей этот, супер, нужно прижимать поверхностями в течение минуты,

причем сильно. Саша расставил как следует колени, уперся, и с такой

силой прижал зеркало к лобовому стеклу, что рука вместе с зеркалом

гордо вышла сквозь стекло наружу.

И вот представьте картину: неторопливой походкой к Акуре двигается

все более охреневающий полицейский, наблюдая торчащую из лобового

стекла руку, держащую зеркало заднего вида, и толстую задницу,

конвульсирующую в дверном проходе, так как, по-видимому, чтобы было

веселее, Шурик не забыл дополнительно приклеиться ладонью к приборной

доске. Разумеется в таком положении, показать документы на машину было

непросто, так что безумного русского, порывавшегося спиздить зеркало

неизвесным доселе американской науке методом, через весь город тащили

на абордаже в участок.

Как рассказывал пришедший к нам на фирму полицмейстер, они долго не

хотели отдирать Шурика, все думали не показывать ли это чудо природы на

ярмарке за деньги. "Как раз" - говорит - "к нам цирк на неделе

приедет..., а потом можно в диско-клуб его, для привлечения клиентов".

"А не проще ли было пристрелить" - посоветовали из угла комнаты русские

программисты...

Прислал(а) Альбертище

20 января 2017

Было это несколько лет назад, но уже после вступления в силу закона о

защите интеллектуальной собственности (в т.ч. программного обеспечения).

Захожу я в небольшую контору, торгующую китайскими дисками, и вижу картину,

как один кастомер препирается с продавцом на предмет замены валеного

диска. Дискуссия идет горячая, кастомер напирает, мол деньги уплочены,

а удовлетворения не достигнуто, продавец отбрыкивается: "Не нравится,

иди и фирменный диск покупай. У нас все читается." Из последних сил,

кастомер приводит последний аргумент: "Да вы че, мужики! Нам же без

Пэйдж Мэйкера никак нельзя. У нас работа стоит. Нам же журнал надо издавать!"

Продавец: - Че за журнал?

Кастомер: - Юридический вестник...

З.Ы. Диск ему поменяли

Прислал(а) Борис Смирнов (bgs@bgs.e-burg.ru)

9 апреля 2017

Курю сегодня около знаменитого памятника маршалу

Жукову, жду приятеля. Со стороны метро появляется небольшая

процессия детей очень младшего школьного возраста,

сопровождаемая, по-видимому, классной руководительницей.

Руководительница популярно объясняет детям, кто есть этот

дядя на лошади:

"Когда русские воевали с фашистами, у фашистов был Гитлер,

а у нас -- Жуков."

Прислал(а) hyd

10 февраля 2017

Сегодня в курилке услышал выражение одной нашей медсестры -

"Инцест - это такое дело, которым можно заниматься всей семьей"

Такие вот у нас веселые сестрички

Прислал(а) Vaz Gen