24 февраля 2017

Произошло это в моем солнечном детстве, когда родители, обеспокоенные

моим будущим, отдали меня в секцию плавания. Плавать я, правда,

так и не научился, но полезный опыт приобрел. Наш тренер очень не любил,

когда кто-то опаздывал, и поэтому всех опоздавших ждала страшная участь:

надо было если не проплыть, то продержаться на воде лишние 200 метров.

И вот однажды я припоздал. Реактивно раздеваюсь в раздевалке, хватаю

из пакета шапочку, трусы, мыло и мочалку, бегу в душ. В это время из душа

уже выходит последний человек. Я судорожно споласкиваюсь, бросаю в угол

мыло и мочалку, выбегаю из душа в басссейн и вижу,что все уже построились

и тренер делает перекличку. Я, рискуя убиться на скользком кафельном полу,

бегу и успеваю встать в строй перед тем, как называют мою фамилию. Слава

богу, успел! Но вижу, что все, включая сурового тренера просто умирают

со смеху. Ничего не понимая я смотрю на свои руки: в одной руке резиновая

шапочка, в другой - трусы...

Прислал(а) Rivan (Rivan@krasu.ru)

25 апреля 2017

А говорят у американцев нет юмора...

Я тут рассказал анекдот про Титаник сотруднику (там где если бы Bruce

Willis бил, он бы всех спас). А сотрудник мне и говорит -- "Ага, только

он бы корабль взорвал еще в порту"...

Прислал(а) Sergey (sdashevs@siweb.com)

10 мая 2017

From : Michail Ado, 2:5020/1840.913 (Thursday April 29 2017 21:17)

Значит гуляю я со своей собакой в "парке типа лес". Зверь y меня

средних размеров. Аргентинский дог, может кто знает..

Собака без поводка - людей не трогает. И вот навстречу мне идет мамаша

со своим чадом. Вдруг дите срывается с места и несется к собаке. Тетка

с вытаращенными глазами бросается за ним, догоняет, хватает и от ужаса

не может ничего сказать.

А дитенок машет pуками, пробует вырываться и громко кричит:

- Мама, мама, я хочу такого же ХОМЯЧКА! :)))

Хорошо, что рядом оказалась скамейка..

Прислал(а) The Hawkie (citieslife@mtu-net.ru)

6 марта 2017

Рассказал программер Стив. Писали они с приятелем пару лет назад

базу данных для калифорнийских тюрем. Для учета заключенных. Был там

кусок, где надо было на экране высветить результат запроса по имени

заключенного, включая намеченную дату освобождения. Причем, если -

чего не бывает - заключенный по какой-то причине помер, то вместо

даты надо было высветить "DECEASED", т.е. на канцелярском языке

"СКОНЧАЛСЯ". От скуки мужики вместо официального слова deceased,

написали "THIS FUCKER IS DEAD". Т.е. в примерном переводе

"ЭТОМУ - ПИЗДЕЦ". Ну на время отладки, разумеется, благо проект

был большой и тягомотный.

Надо ли и говорить, что за месяцы отладки эти слова так примелькались

им, что наши горе-программеры забыли их изменить и так и сдали тюремному

управлению.

Главный прикол в том, что когда пару месяцев спустя им представили

список доработок и изменений (а к тому моменту они уже спохватились

и готовы были сквозь землю провалиться), о злополучной формулировке

не было сказано ни слова! Тюремщикам - ПОНРАВИЛОСЬ!

Прислал(а) АТ (alex@onsitesolutions.com)

19 апреля 2017

Морские байки.

Историю я услышал в 83 году, когда был доблестным моряком-пограничником

и пахал моря в районе Очамчире, т.е. от Батуми и до Новороссийска.

Загнали, значится, один из наших пароходов в Поти на плановый ремонт,

подняли в плавдоке, опустили якоря на палубу дока, якорные цепи выпустили,

в общем, все чин-чином. День выдался субботний и чтобы молодежь

не лоботрясничала, а занималась делом, одному молодому, только что

пришедшему на корабль моряку дается следующее задание: найди, говорят,

ножовку и одну лапу у якоря надо отрезать (поскольку ремонт), а это,

надо сказать, модификация того прикола, когда заставляют якорь затачивать

напильником. Ну так вот, задание дали, а сами на берег отправились, вроде

беляшей поесть (вкусные они там были). Парень, значит, усердно над якорем

пыхтит, тут идет женщина-сварщица, увидела эту беду и вопрошает: а что

это ты собсна затеял??? Тот ей рассказал, что к чему, и тут сварщица

предложила ему помочь, а то, мол, до ДМБ будешь ты эту лапу резать.

Сказано - сделано. Размотала она быстренько шланги своего аппарата,

зажгла горелку и....фух, и лапа уже лежит отдельно от якоря. Вернулись

моряки на пароход, а наш герой им и докладывает, что задание выполнено,

да никак не могут они въехать, чего он там выполнил. А когда поняли,

случился занавес, продолжение которого было в бригадной губе, когда

пароход ушел из ремонта.

Во как.

Прислал(а) Andrew

18 апреля 2017

Пили мы как-то пиво вместе с хлопцем, который там работает. Так вот

как-то раз едут они из "тайги" (это так называется ответвление

на Невскую Дубровку и Петрокрепость). На одной из платформ два козла

заталкивают в передний тамбур "Яву". Ну спорить с ними не стали - лениво,

да и график надо держать. Пока с ними ругаешься только время потеряешь.

Едут дальше, подваливают к какой-то очередной остановке и вдруг слышат -

в тамбуре за стенкой - "дрын-дын-дын-дын"! И дымок вонючий в кабину

потянулся. Стало быть господа рокеры-дрокеры запуститься решили. :-Е

Ну ладно, голубчики. Сейчас мы вам устроим "ключ-на-старт"...

При подъезде к платформе ребята "случайно промахиваются" и аккуратно

"вешают" первый тамбур (т.е. проезжают им за платформу). После чего

с садистским удовольствием нажимается кнопка "Двери правые". Результат

потрясный :-)

Платформа довольно высокая - метра 3. А прямо за ней глубоченная яма

с водой и вообще начинается жутко грязное болото. И вот два субчика

на "Яве" встают на козла и как в хорошем боевике стартуют из тамбура ...

и грохаются в эту яму. Над водой остаются тоько их плечи и бошки

в шлемаках, которые от обалдения начинают вращаться в разные стороны.

Все остальное под водой... Гомерический хохот всей платформы.

Второй случай произошел на той же линии. В Петрокрепости стоит под посадкой

"трамвай". По платформе взад-вперед разъезжает, выпендриваясь, пацан на

мотоцикле. С разгону въезжает в тамбур, а так как скорость ему на таком

коротком куске не погасить, "тормозит", врезаясь в противоположные двери.

Мало какой машинист/помощник потерпит такое издевательство над своей

машиной, тем более над закрепленной. У себя дома путь двери ломает.

Нажимается заранее кнопка "Двери левые". Питания (т.е. воздуха) на дверях

нет, пока ничего не происходит. Далее мужики смотрят в окно и ждут.

Как только пацан сворачивает в тамбур, нажимается кнопка "Питание левых

дверей"... Двери с противоположной стороны _мгновенно_ раскрываются.

Фраер вместе с тачкой вываливается на междупутье. Мало того что синяков

заработал, так еще вилку переднюю в штопор свернул. Зато теперь может

умнее будет - ученый как-никак...

Прислал(а) fido (redmonkey@bayard.ru)

31 марта 2017

По поводу высказываний маленьких детей (прямо-таки по Чуковскому):

Моя дочка (3 года) не всегда использует горшок для больших дел пока еще,

и мы ее хвалим всякий раз, когда это получается в горшок, а не в штанишки.

Давеча днем няня предлагает ей сходить покакать, на что ребенок заявляет:

"Не-а, я вечером буду, своих порадую".

Вот она, забота о родителях.

Прислал(а) Дмитрий

4 февраля 2017

Лет около 10 назад, когда сети не были широко распостранены, зато широко

были распостранены пятидюймовые дискеты в мягких конвертах, принимал

я участие в вечеринке вокруг компьютера, и в разгар запуска новомодной

игрушки эта игрушка начала требовать некий по недосмотру недозаписанный

файл. Звоню я другу, у которого ее записывал и договариваюсь, что сейчас

подскочит человек с дискетой, и что надо записать. После начинаем искать

крайнего, кого послать (туда минут 5 пешком). В итоге за вожделенным

файлом направилась девушка, назовем ее Оля, дискету взять забыла,

но вернулась в компанию через четверть часа. За это время позвонил друг,

и сообщил, что он одолжил Оле свою дискету на пару дней. Но это все завязка.

Представьте себе девушку в летнем парадно-выходном платье с маленькой

косметичкой в руках, с энтузиазмом произносящую "А вот и я с файлом...",

при этом присутствующие, не видя нигде дискеты, с большим недоумением

оглядывают ее с ног до головы. Немая сцена, потом один из нас все же

задает сакраментальный вопрос - а где, собственно...

Оля с лучезарной улыбкой открывает косметичку и достает...

Правильно - СЛОЖЕННУЮ ВЧЕТВЕРО (аккуратно так) ДИСКЕТУ!!!!!

А вы спрашиваете, зачем стали делать жесткие пластиковые корпуса!

Прислал(а) Sergiiy Shevchenko (shevch@imp.kiev.ua)

26 марта 2017

Дело было так. Открыли филиал банка, естественно,

получили телефонные номера, а они, как это обычно бывает,

раньше были у кого-то другого.

Так вот, номер телефона нашей бухгалтерии раньше

принадлежал кафе, он так и в телефонном справочнике

значился. И стали люди звонить в кафе, а попадали

в банк. Я уж не говорю о том, сколько мяса, масла,

муки и т.п. нам предлагали, но один разговор запом-

нился особенно. Звонок, беру трубку. Диалог следующий:

- Алло! Кафе?!

- Нет, не кафе.

- А кто?

Отвечать, что это банк уже надоело, стараюсь отмахнуться:

- Это - не кафе!

- А кто это?

- Ну какая вам разница?

- Девушка, а в справочнике написано - кафе!

- Номер сменили.

- Алло! Девушка, ну скажите честно, какая у вас организация.

- Это БАНК!- достал уже вконец...

И тут раздается тяжелый вздох, полный горестного разочарования:

- Да-а-а... Гармонист вам не нужен!...

Прислал(а) lisa

13 апреля 2017

Вчера в телепрограмме углядел примерно следующее -

Канал Культура. 18:30 - "Христос воскрес" - Документальный фильм

из цикла "100 фильмов о Москве"

Прислал(а) (с) Kpoxa