2 июня 2017

Работал я как-то в торговом доме, торговавшем бытовой техникой.

А товар возили из Алматы.

И вот в одну из своих поездок камазисты садятся в такси.

А водитель - такой добродушный и простой дедок, всю дорогу рассказывает

им всякие истории про своих пассажиров, которых, видать, за день

в его тачке бывает немером.

Рассказывает очередную историю:

"Еду я, значит, смотрю, голосуют две бабы. Ну, я торможу. Садятся,

значит, они на заднее сиденье. Еду, еду. И вдруг,смотрю в зеркало,

а они целуются друг с дружкой!"

А наш камазист замечает: "Лесбиянки, наверное"

А дед в ответ: "Да нет, русские."

Счастливый ты человек, дед!

Прислал(а) NEZ (nez@mail.ru)



2 мая 2017

Объявление в газете "Красное знамя" г.Томск 27 апреля.

Рубрика "Вакансии". В скобках - предполагаемый оклад.

Собственно объявление

Боец охраны (700)

Боец скота (1200)

Прислал(а) Вадим (nvk@ttnt.tspace.ru)



27 января 2017

Братан мой, Саня, работал в рачом на скорой помощи. Ближе к вечеру

приняли по соточке, вдруг вызов - бабуля откинулась. Констатировать

надо. Приехали, в комнате на кровате лежит покойная, рот открыт.

Рядом группа старушек что-то тихо поет. Все ясно. Заполняет Саня

карту вызова: смерть наступила тогда-то, пульса нет, зрачки неподвижны,

трупные пятна и т.д. На прошанье говорит старушкам: "Рот подвяжите,

а к утру начинайте обмывать". Все понятно. До утра все спокойно.

Перед сдачей дежурства диспетчер вызывает. "Ты к покойнице ездил

на вызов? Старушки звонят, спрашивают, можно ли бабке рот развязать,

а то она проснулась, чаю просит".

Карту пришлось экстренно переделать.

Со слов Сани- Гера

Прислал(а) Гера (gera@sonnet.ru)



22 мая 2017

Ехал я сегодня в электричке и встретил 2-х знакомых теток (лет 19-20)

Иру и Алену. Ну поболтали о том, о сем. Пару раз сказал им, что

контролеры идут - они испугались. И стало мне скучно. Решил поиздеваться

над И.

Я : (внимательно разглядывая И.) "А почему у тебя рот такой маленький ?"

(а рот у нее действительно маленький)

И.:"Совсем не маленький"

Я :"Маленький."

И.:"Не маленький"

Я :"Маленький. Посмотри вон у Алены в 2 раза больше"

И.:(не раздумывая ни секунды) "Ну так она же замужем"

Не могу сказать, что весь вагон лег от смеха, но те кто все слышал

смеялись долго.

Прислал(а) Syasya



2 июня 2017

Поехали мы как-то на машине с другом в отпуск на Украину отдохнуть.

Было это году в 93-94. Всю дорогу по России проехали без приключений.

И вот только мы въехали на территорию дружественной страны,

останавливает нас ихний ГАИшник. И начал проверять документы и машину

по полной программе, минут 20 проверял. И в конце спрашивает:

- А огнетушитель у вас есть?

И это единственное, чего не было. Но друг не растерялся. Достал

пену для бритья в баллончике и показывает ГАИшнику. Тот посмотрел

так придирчиво и спрашивает, как он действует. Ну друг показал.

ГАИшник похвалил конструкцию, мол, компактная, умеют же за границей

делать, и отпустил нас.

Прислал(а) Tafty Boy (tafty@mail.ru)



25 мая 2017

Рассказал коллега.

В автобусе, останавливающемся по требованию, раздается крик:

- Остановите около психбольницы, или я буду кричать!!!

Прислал(а) Pushkin (pushkin@mail.ru)



28 марта 2017

Мой приятель, старый холостяк, живет с котом Барсиком

в отдельной квартире. Этой осенью, впридачу к коту он приобрел

совсем молодого волнистого попугайчика. Птаха совершенно

маленькая и безобидная. Но, на беду, она пришлась по душе коту.

Сытый и холеный котяра устроил попугаю жуткую жизнь. Бегать

за попугаем ему было в жилу, и он стал периодически пугать попугая

тем, что подкрадывался к нему и неожиданно бросался, заставляя

чирикающего попугая в панике биться по комнате. Но то ли поимка

попугая не входила в планы кота, то ли попугай оказался слишком

осторожным, и эти кошки-мышки продолжались несколько месяцев.

Кот обнаглел вчистую, заставляя попугая искать пятый угол каждые

пол часа. И мы уже начали искать, кому отдать птичку, чтобы спасти

от неминумой смерти или в пасти кота или от сердечного приступа.

Но однажды, когда кот, как обычно, подкрался к попугаю совсем

близко и уже собирался прыгнуть, попугай вдруг рявкнул:

"Барсик! пшел вон!!!"v С этими словами мой приятель обычно

отфутболивал попавшего под ноги кота.

Присевший для прыжка кот обомлел, застыл, а потом начал

медленно оседать, лапы его подогнулись, и он свалился в натуральный

обморок. Через некоторое время кот пришел в себя, стал какой-то вялый,

утратил интерес к попугаю, тяжело заболел и через пару недель помер.

Прислал(а) Александр Фирсов (alexander_firsov@yahoo.com)



5 января 2017

Лишний раз убедился что Новый год - самый веселый праздник на всем

бескрайнем просторе СССР(бывш).

Так вот есть такая замечательная традиция радовать своих чад новогодними

подарками и неприменно из рук Деда Мороза. А еще есть такая традиция

поздравить этого самого Деда Мороза самим и пригубить с ним за здоровье

года грядущего. А так как один дед, пусть даже и Мороз, со всей этой

оравой чад не справляется то...

Наблюдал я такую картину: с двух сторон к одному и тому же подъезду

движутся (как и положено - с мешками подарков за плечами, с посохами,

со своими спутницами - Снегурочками) два Деда Мороза. Оба уже

напоздравлявшиеся в дугу. Встретились они у подъезда, окинули друг

друга мутным взглядом.И тут один из них выдал глубоко философскую фразу:

"ДВУХ ДЕДОВ МОРОЗОВ НЕ БЫВАЕТ!" И со всего маху хрясь другого в пятачину.

И покатились они по снегу. Снегурочки в визг, давай их разнимать,

растягивать. Вокруг ребятни собралось... ПРАЗДНИК короче.

Но больше всего мне запомнилась сокровенная фраза: "Двух Дедов Морозов

не бывает!"

Прислал(а) Plut



8 апреля 2017

Вчера (06.04.99) вечером сижу в гостях у друга.

У него дите - забавный пацаненок семи с половиной лет отроду. Ну и вот,

как водится, в очередной раз он чего-то там набедокурил. Возникает

грозная фигура папашки, который, склонившись над ребенком, коротко,

но внятно, его отчитывает, а в качестве резюме заявляет: "Я тебя накажу!!!"

И в этот момент ребенок поднимает на папу полные гордости глаза, лицо

его приобретает выражение генерала Карбышева под пытками, и он выдает

следующую фразу: "Я ТЕБЕ НЕ КОСОВО!!!" ;-))

Вот так-то, а вы говорите - наши дети вне политики...

Прислал(а) Тема (shevalev@mailcity.com)



15 января 2017

Закончил студент институт, получил лейтинанта и пошел служить в армию.

Естественно, были проводы, много выпили, ну в общем погрузили его в поезд.

Просыпается он утром на верхней полке, а сушняк страшный.

Вдруг видит, что перед ним авоська с апельсинами болтается.

Терпел он, терпел, ну и решил попросить у пассажиров, едущих вместе с ним,

а они ему и говорят - это же твои апельсины.

Прислал(а) Сергей (serg@camelot.ru)