27 февраля 2017

Были мы как-то в гостях у друзей. Они предупредили, чтобы мы

ничему не удивлялись и спокойно реагировали на увиденное. А

дело в том, что у них живет старющий попугай Ара, где-то с метр

высотой, практически без перьев, жирный, обрюзгший, с висящими

синими складками жира на теле, и видимо от возраста впавший

в маразм. Подарили Васю (так зовут попугая) дедушке-профессору

лет 25 назад какой-то моряк. А до этого Вася плавал ну очень

долго на кораблях и жил в разных местах, ну и, соответственно

набрался ума-разума в виде разнообразной разговорной речи.

Так вот: сидим мы на кухне, пьем чай. В дверном проеме появляется

Вася с подушкой в лапе. На наш удивленный возглас, хозяйка

сказала, что большой Вася шибко и в клетку уже не помещается,

посему спит на подушке, которую повсюду с собой таскает.

Ну, забавная птичка такая. И вдруг Вася, взгромоздившись на

подушку, начал вопить:

-- Педерасты, гости долбаные, опять приперлись нас объедать.

Сволочи!!! Педерасты!!!

Мы в шоке. А Вася, ничуть не смущаясь, продолжает нас костерить

на великорусском... Дальше -- больше. Живет у них, значится,

кроме Васи персидская кошка Соня, которая последнего патологически

боится. После очередного "посыла" гостей, Вася, увидев кошку,

бросает подушку и бежит за ней по коридору. Настигнув ее, бьет

ее по голове клювом (а клюв у Ара -- немаленький) и орет благим

матом:

-- Сонька, скотина, любят ее все, кормят, дрянь эдакую... А Вася

хороший, Васю не кормят. Педерасты! (как потом выяснилось, любимое

слово). И, договорив, побежал за подушкой, чтобы не отобрали. Через

энное количество времени на Васю перестали обращать внимание, что

его обидело, он подошел к нам и стал лапой стучать по ногам,

тащить за одежду. В конце-концов его выперли из кухни, закрыв

дверь. Он потом еще долго на разных языках клял всех. Во такй

забавный вечерок получился.

Прислал(а) МАРИ

28 февраля 2017

Едет, короче, междугородный автобус. По ландшафту. Ландшафт - сопки,

т.е. сопки и низины. Лето. Жара. Старый русский автобус ЛИАЗ. Шофер-

обыкновенный нормальный мужик, но перед поездкой поел вчерашних

беляшей. Потому и крутит живот, потому и понос. Признаться

пассажирирам в своих проблемах- трудно, больно, несолидно. Шофер,

не будь дурак, чтобы найти удобную минутку для облегчения, грешит

на жару и изношенный двигатель, который постоянно барахлит. Говорит:

"Чертовые кольца (клапана, заправка, дроссель, ессель, моссель,

фуессель), опять надо подтянуть." Останавливается, выходит. Так как

кругом равнина, то спрятаться, чтобы нормально присесть, можно

непосредственно только у самого автобуса. Чтобы демонстрировать

процесс починения ЛИАЗ-примуса хитрый шофер берет ключ "на 50"

и, сидючи, долбит им, что есть силы по асфальту. Ни у кого не возникает

ни тени сомнения, что "шеф" пjдтягивает чертовы расхлябившиеся кольца.

Медленно, "перебежками", но верно, автобус продвигается к конечной

точке путешествия. Пассажиры смиренно маются от жары и задержек.

И вот, в очередной из остановок, физиология подводит водителя

в неподходящий момент и ему приходиться остановиться на вершине

одной из горок-сопок. Забыв обо всем, рулевой "железного коня"

выбегает наружу, приседает у кормы, начинает, как, обычно, ....

и бить гаечным ключом по дороге. НО! На ручник машину не поставил

и автобус мееедлееееннноо начинает съезжать вниз и всей честной

публики открывается картина: на вершине горы сидит человек, справляет

бооольшую нужду и одновременно бьет огромным гаечным ключом по дороге

что есть силы. Немая сцена (плюс еще: а мы то думали!)

Прислал(а) Анрей Zlocrusher (None)

19 мая 2017

Учился я тогда в школе в 10-м классе.

И был у нас такой предмет ОБЖ. Страдали мы там всякой фигней.

И вот однажды наш препод дал нам задание:

разрядить старые огнетушители для отвоза их на перезарядку.

Вытащили мы их (штук 20) и стали разряжать

прямо под окнами на заднем дворе. А они настолько старые,

что из них ничего не льется, только шипение. Ну мы как въехали,

что они никакой опасности не предсятавляют стали другдруга пугать,

т.е. направлять друг на друга и включать. Направляет на меня один

(скажем Андрюха), а я ему говорю:

-- чего ты типа на меня-то, ты вон к директриссе в окно. Слабо?!

-- Не слабо! -- говорит он, и направляет.

Я не знаю, может тот огнетушитель имел лично что-то против директора,

но если на меня он шипел, то ей он выдал аккуратную струю прямо

в форточку... 8[ ] Андрюха, не ожидавший такого поворота только присел,

рот открыл, глаза выпучил, и смотрит, как там струя по кабинету

струячит. Сообразить ее отвести он уже не может.

Пока мы фигели струя закончилась, и огнетушитель, заговорчески прошипев

что-то мало ободрительное, оставил нам расхлебывать последствия.

Последствия появились сразуже в виде выглядывающей в окно директриссы

с выпучеными глазами и заботливо уложенной нашей струей прической.

Трудно передать что она нам в окно сказала, т.к. если вырезать

нецензурные выразелия, то останытся только личные местоимения. Кстати

местом "имения" был выбран ее кабинет. Имели не только нас, но и

препода за то, что он доверил столь важное дело таким расп.. раздолбаям.

Оправдывался по большей части Андрюха, который на вопрос "почему" выдал

буквально следующее:

-- Этот поливальный агрегат сломался. Я его бля как поливать начал

остановить не смог.

От волнения Андрюха стал вставлять "бля" для связки глаголов.

-- А какого ты... В какую сторону поливать должен был?

-- На землю, бля. Но струя сильная была, не удержал!

-- ???!!!... >8-Е Я бы тебе...

Закончилось все прозаичным отмыванием кабинета и прочистоном от

вызваных в школу предков.

А Андрюхе еще долго советовали поливальник покрепче держать,

чтобы струя еще в какое окно не попала.

Прислал(а) Сергей (markin@soglasie.ru)

2 февраля 2017

В продолжение темы, что незнакомыми буквами, можно писать вполне

знакомые слова. В Америке номер на машину можно выбрать самому, главное,

чтобы он был уникальный. Теперь сама сказка.

В пригородах Чикаго разьезжает автомобиль с номером "XPEH BAM".

Прислал(а) Эр Яуи

20 марта 2017

Тетя у меня человек серьезный и молчаливый. Я прихожу к ней

и чтобы хоть о чем-то поговорить, показываю новую блузку:

"Смотри что я купила".

Она молча кивает головой. Снова тишина.Я вспоминаю:

"Ой, а я еще лифчик купила!" Расстегиваю, показываю. Она снова

молча кивнула. Я повалялась на диване и вспомнила:

"Смотри какие мне трусики подарили", и расстегиваю молнию

на джинсах. Она посмотрела и говорит задумчиво:

"Хорошо, что ты тампаксом не пользуешься".

Прислал(а) Эвка

20 апреля 2017

Морские байки.

История эта приключилась в начале 84 года, т.е. довольно давно, но травли

морской в ней нет ни капли, все сплошная истина, и я был, так сказать,

одним из ее участников.

Дело было в Очамчирской Краснознаменной (и каких-то там орденов) бригаде

пограничных сторожевых кораблей и катеров.

Ну так вот, сидим мы, значит, на пароходе в кубрике, смотрим телевизор.

А телевизионные антенны на кораблях, находясь в базе, устанавливали

на ходовом мостике - эдакий деревенский вариант, длинная деревянная палка

с принимающей сигнал железякой привязывалась к леерам и антенный кабель

тянули в кубрик. Ну и периодически от ветра ли, от качки ли антенна

немного поворачивалась, сигнал сбивался и кому-нибудь надо было сгонять

наверх и подрегулировать антенну, а народ снизу кричал, когда все

нормализовывалось. И вот сидим, глядим, вот по экрану сполохи пошли,

не видать ни зги, сплошное значить море. Радист, как самый окрабевший

к тому времени, вылавливает молодого бойца и отправляет на мостик

с геройской миссией крутить телеантенну. Боец умелся. Сидим. Смотрим.

На экране - море. Радист кричит в открытый люк :"КРУТИШЬ?" Ответ

откуда-то сверху издалека :"КРУЧУУУУУ". Ждем дальше. На экране - море.

Тут с жутким грохотом и держась за живот в отсек по трапу сваливается

боцман и гогоча говорит, чтобы мы сходили наверх и на что-то там

поглядели. Ощущая что-то неладное, поднимаемся. Наш красавец с перепугу,

наверное, промелся на мостике мимо палки с антеной и взобрался на мачту

со всякой радио-всячиной (там много всяких антенн напихано). Сидит он,

значит, на мачте как обезьяныч, крутит антенну РАДИОЛОКАЦИОННОЙ СТАНЦИИ

и смотрит на нас вопрошающе (чего это, мол, вы все вылезли?). Радиометрист,

увидев такой беспредел - антенна-то эта в его хозяйстве была,

растопырил усы как таракан и прогудел :"Фигово крутишь, быстрей надо!!!"

Что и было сей же час исполнено.

Народ на соседних пароходах чуть было за борт не попадал.

Вот так вот. А про то, как включали палубу на подогрев - это уже другая

история.

Прислал(а) Andrew

11 февраля 2017

Было это году эдак в 1987-88 (точно не помню). Сдавала у нас на потоке

одна девочка (ту-у-у-упенькая) электротехнику. Вопрос - "пуск асинхронного

двигателя". Она отвечает (зазубрила шпаргалку): "... ... ..., на обмотки

поступает ток, двигатель начинает разворачиваться". А профессор наш

(по кличке Римлянин - флегма редкая) спрашивает: "А почему он

разворачивается?". Она: "Так ведь, э-э-э, ток ... поступает!".

Он: "Но ведь ... на лампочку, к примеру, тоже ток поступает, а она

не разворачивается". Она (подумавши секунду) выдает:"Так... э-э-э ...

ведь она на резьбе!!!".

...Немая сцена(Римлянин аж очки снял). Вот так-то.

Прислал(а) Александр Новиков (nap@vist.dp.ua)

12 февраля 2017

История произошла лет 10 назад в Техноложке - ЛТИ им Ленсовета.

Идет "колобок" - коллоквиум - по химии. Вызывается к доске девица -

скажем, Машенька. И спрашивает ее добрая преподавательница химии,

указуя перстом на доску, на которой намалевана злобно формула

перхлоруксусной кислоты: "Что это за вещество, Машенька?"

Машенька с тоской взирает на неизвестную ей, бедолаге, корявую

гадость на доске и с надеждой призывно глядит в народ. Народ же

на редкость гадкий попался, и один из мерзавцев подсказывает:

"Перхлорхуйная кислота!" Доверчивая Машенька с прояснившимся

от счастья взором звонким голоском докладывает об этом новейшем

химическом соединении. Аудитория легла впокат. Преподавательница же,

дождавшись, пока утихнет этот страшный смех, без всякой улыбки

спросила у Машеньки, водя указкой по доске : "Ну, этот радикал -

перхлорат, а как же ЭТОТ радикал называется?" Тут уж все просто

передохли...

Прислал(а) Allcome

12 апреля 2017

Купила недавно призервативов пачку, и что-то рещила инструкцию почитать.

Сначало, значит, все так мирно,чинно разверните,зажмите,натените,

но последняя надпись мне больше всего понравилась:

12.don't return used condoms to the distributor through the mail.

В переводе звучит так:

12.Не отправляйте использованные презервативы дистрибьютору по почте.

Так я вот думаю, видно отсылал кто-то...

Прислал(а) Янина

20 июня 2017

В детском садике после прочтения сказки "Красная Шапочка" воспитательница

спрашивает 5-ти летнюю девочку: "Какую основную мысль хотел выразить

автор в этой сказке?" (Позволю себе сказать, что я вообще не знаю автора

этой сказки, по моему она народная, да и задавать такие вопросы ребенку...).

На что девочка отвечает: "ЖЕВАТЬ НАДО ЛУЧШЕ!" :-)))

Эта история была рассказана моей знакомой из Москвы.

Прислал(а) Serge V. Bushin (bush@techsz.sar.nnov.ru)