27 июня 2017

Венгр по имени Джейк Фен решил напугать жену, чтобы та перестала ворчать.

Он решил инсценировать самоповешение. Когда жена пришла домой, она

увидела висящего мужа и грохнулась в обморок, а шум пришла соседка, увидела

два трупа и решила ограбить дом. Выходя из комнаты с руками, полными добычи,

она получила пинок от висящего мистера Фена. Это так удивило леди, что она

умерла от сердечного приступа. К счастью, господин Фен был оправдан в

убийстве, и они с женой помирились.

Мужчина сильно пострадал, когда его гениталии пропустили через кухонный

комбайн. 51-летний человек был занят сексуальной игрой с подругой, когда

та в шутку применила кухонный комбайн, обычно применяющийся для резки

овощей в суп, к его "частным" частям. Было много крови.

Упав с высоты в 25 футов (8 м) на бетон, он выжил, но затем упал на воду

и утонул... 20-летний мужчина пил с друзьями в пятницу вечером, а в 3 часа

утра пошел домой. Его видели идущим по перилам моста. Потом он упал головой

вперед на бетонные элементы моста. Шатаясь, он пошел дальше, упал в реку и

утонул.

Два сотрудника в командировке занимались любовью на балконе гостиничного

номера, когда перила балкона сломались и женщина, опиравшаяся на перила,

упала и разбилась насмерть.

47-летний Кен Чарльз Баргер случайно застрелил себя в декабре в г.Ньютон,

когда он проснулся от звонка телефона, стоявшего рядом с кроватью.

Вместо телефонной трубки он взял Смит-энд-Вессон 0.38 калибра, который

выстрелил, когда Чарльз поднес его к уху.

Ужасная диета и отсутствие вентиляции в комнате привели к смерти человека,

задохнувшегося собственными газами. Вскрытие показало большое количество

газа метана в его организме. Он питался бобами, капустой и парой других

продуктов. Он задохнулся во сне, т.к. все окна и двери были заперты.

Трое спасателей, глотнув воздуха в его комнате, заболели и один был

госпитализирован.

Браконьер Марино Малебра, подстреливший оленя, который стоял на скале

над стрелком, был убит свалившейся на него тушей.

Вор серьезно пострадал при попытке загореть. Он пробрался в больницу,

убежал от охраны и спрятался в модуле для загара, поставив его на 45 минут,

в то время, как максимальная доза была 10 секунд. Получив почти 300-кратную

передозировку, он покрылся пузырями. Когда боль ожогов стала невыносимой,

он пошел в больницу за 20 миль от этой. Персонал его в чем-то заподозрил,

т.к. на нем был белый халат. Оказав ему помощь, они вызвали полицию,

которая арестовала несчастного за воровство.

Шесть человек утонули при попытке спасти цыпленка, упавшего в водоем.

18-ти летний фермер первым спустился в колодец глубиной 60 футов. Он утонул,

т.к. его унесло течением. Его сестра и два брата, из которых никто не умел

как следует плавать, пошли по одному ему на помощь и тоже утонули. Два

старших фермера пришли на помощь, но тоже были утянуты течением и утонули.

Тела всех шестерых позже были выловлены в 240 милях южнее от того места.

Цыпленка тоже выловили. Он выжил.

Англичанка полезла в ванну, и вспомнила, что забыла вытащить из духовки

пирог. Нагая, она спустилась на кухню, вытащила его и услышала шум у

двери. Думая, что это булочник и зная, что он оставит хлеб на столе в

кухне, если она не откроет ему, она спряталась в кухонном шкафу для

инструментов. Через несколько мгновений открылась дверь и она, к своему

стыду, услышала шаги по направлению к шкафу. Это был газовщик, пришедший

проверить счетчик. "Ой", сказала женщина, "а я ждала булочника".

Газовщик поморгал, извинился и удалился.

Прислал(а) ===



19 марта 2017

Дело было в мужском отделении урологической клинике, где основной

контингент больных состоял из ветеранов милиции. Мы там практику

проходили, на первом курсе.

В тот вечер нам было доверено делать очистительные клизмы. Мой

коллега Алик решил оптимизировать технологию клизмирования и подключил

шланг с наконечником непосредственно на смеситель. Водичку отрегулировал -

чтобы теплая была. Действительно, дело пошло! Очередь перед клизменной

комнатой быстро сокращалась,больные радовались и уважительно поглядывали

на Алика. Профессионал!

А клиника была старая, водопровод старинный, трубы меняли еще при

Сталине. Поэтому, когда уборщица тетя Шура собралась мыть полы и

открыла кран с холодной водой , давление в трубе резко упало. И в

разработанную Аликом клизменную систему стал поступать кипяток.

Помню только, что какой-то дед стремительно вылетел из клизменной

со спущенными штанами, как Шаттл с мыса Канаверл, а прибежавший врач

долго не мого сообразить -что произошло. Потом Алика хотели исключить

из института, но все обошлось.

Ему вообще не везло с клизмами. Однажды во время ночного дежурства

в полутемной палате Алик сделал клизму одной старушке, а судно засунул

под другую. Но это уже следующая история.

Прислал(а) Витек



17 марта 2017

А вот мы с приятелем работали в свое время в пионерлагере вожатыми.

Ну и не пили то есть вовсе ни разу ни совсем. И как-то раз после этого

очередного ни разу послали нас к кладовщику за какой-то х**ей, уж не помню,

зачем и для чего. Звали кладовщика ПЕТР СИДОРОВИЧ. Во-о-о-от. А мы

с приятелем - ну просто как Абдулов с Фарадой в "Формуле любви", в конце.

Друг на друга плечами упирались и тихонько так шли, чтобы в голове не ухало

и не проблеваться по дороге. Ну, пришли к нему. И приятель вежливо так

говорит (а рот не просто не двигается, а и не собирается):

- Мнэ-э-э-э, значит... эта... Пидор Сидырыч...

Тут я понимаю, что что-то тут не так и "поправляю" его:

- Нет, извините... мнэ-э-э-э Сидыр Пидырыч...

Так с тех пор и прижилось слово "сидырпидырыч" у нас с ним в лексиконе.

Прислал(а) Казмич



28 апреля 2017

Папу нельзя бить мячиком по голове

Произошло это на днях. Папа, то есть я, сказал маме какую-то колкость.

Мама взяла с пола большой надувной мячик нашей дочки Лизоньки (2.5 годика)

и стала папу бить мячиком по голове (не больно), чтобы папа такого больше

не говорил. Лизонька налетела на маму как ураган, крича:

- Мама, не бей папу мячиком!

Вырвала мячик и унесла в противоположный угол комнаты. Мама с папой

довольны, что дочка отзывчивой растет, и спрашивают:

- Лизонька, а почему папу нельзя бить мячиком?

Ребенок поворачивается к родителям спиной и, прижимая к груди мячик,

небрежно бросает через плечо:

- Мой мячик.

Прислал(а) Stir aka Mad CAt (Котяра Бешеный) (stir@heretics.com)



9 января 2017

В Нью-Йорке сейчас проходит выставка "Master Drawings of Hermitage".

Пушкинский музей изобразительных искусств и Эрмитаж привезли рисунки,

наброски, несколько небольших картин и книг начала века и двадцатых годов

издания. Все довольно интересно.

На столике под стеклом лежит книга сказок Пушкина, издания начала этого века

или конца прошлого. Большая, красивая, с иллюстрациями цветными. Открыта

на "Сказке о царе Салтане". На левой странице - иллюстрация: Гвидон

"комаром оборотился" и летит через море "в царство славного Салтана".

К столику подходят мужчина и женщина, американцы. Знатоки искусства,

по всему видать. Он - в дорогом костюме, в очках, солидный такой. Она -

в элегантном платье, со сложной прической, бусы крупные на шее.

Минуты две внимательно разглядывают иллюстрацию, словно картину. Потом он

выпрямляется и поправляет очки:

"Не кажется ли тебе, дорогая, что изображение этого москита

отражает анималистические тенденции Возрождения?"

....дальнейшее я уже не слышала....

Прислал(а) А.



27 марта 2017

Историю мне рассказал мой приятель - врач. Рассказываю от его имени.

Проходил я после окончания института практику в реанимации.

И вот однажды весной привозят парня - жертву несчасной любви. Надо

сказать по весне таких идиотов просто пачками в больницы привозят,

гормоны бушуют.

Тот паренек чем-то травился, но не до конца. Откачали его капельницу

сделали и лежит он. А поскольку все это время он орал: Что жить без

нее не будет, убьется,- то его ремешками к кровати и прикрутили.

Поскольку с пареньком все в порядке, то надо его из реанимации

перевозить, что мне и поручили.

Везу я его с капельницей, а он никак не успокаивается орет значца.

Мне это маленько надоело и решил я приколоться.

- Ах так говорю, жить не хочешь, ну и не надо, будешь донором органов,

и отсоединяю у него капельницу. Действие безвредное однако эффект

производит тот еще.

И везу его дальше. Он притих. Подхожу к лифту. А надо сказать что

везти его можно было двумя путями: поверху, и через подвал, где морг.

Так вот захожу в лифт, меня спрашивают куда: Наверх, или в морг?

Я говорю: - В морг.

Паренек белеет и начинает что-то бормотать о врачах-убийцах.

Когда добрались до низа он начал орать уже во весь голос: Спасите,

помогите, убивают!

А все видят что человек, явно не в себе, ремнями к кровати прекручен

и внимания на это никакого не обращают, кто-то успокаивает:

- Это не больно; потерпи; раз и готово и т.д....

Паренек понимает, что это явно вселенский заговор, вспоминает все

фильмы, где у людей вырезают органы и впадает в полную прострацию....

Когда добрались до палаты на него смотреть стало страшно, лежит весь

белый покорный судьбе.

Больше он покончить с собой не пытался, шоковая терапия бля!

Прислал(а) андрей



1 марта 2017

Году в шестьдесят каком-то, мой один приятель оказался по делам в

Тбилиси в драмматическом (если не вру) театре. Он сидел в кабинете у

заведущей литературной частью, пожилой и чрезвычайно симпатичной

грузинке, обсуждая текущий репертуар. В кабинет вдруг вошли без стука

несколько актеров и актрис, торжественно неся огромный торт, они

почему-то очень смутились, увидя постороннего человека, но было уже

поздно, торт уже стоял на столе. Большими буквами из крема на нем было

написано: "Есть такая партия!" - знаменитая ленинская фраза, в те года

известная всем, ибо история Октября принудительно изучалась всеми от

мала до велика. Грузинка сердечно поблагодарила всех, пригласила

на общий чай во второй половине дня (у нее оказался день рождения),

и дарители вышли. Не рассказать историю такой странной для торта надписи

было невозможно, и она была немедля изложена - с просьбой не слишком

тиражировать этот рассказ.

Пожилая грузинка некогда была юной красавицей и была по уши влюблена

в молодого журналиста и пламенного оратора - некоего Ираклия Церетели.

Нынче это имя никому уже ничего не говорит, а был он одним из лидеров

меньшевиков, одним из тех, кто хотел Россию по совсем иному повести

пути после Февральской революции. Так получилось, что юная красавица

оказалась в Питере в семнадцатом году и попала на тот известный съезд,

где Церетели произнес свои известные слова о том, что нет в настоящее

время партии, которая с полным правом может взять власть в свои руки.

С замиранием сердца слушала девушка своего любимого, когда сидевший

прямо перед ней лысый человек с мерзкими волосиками на затылке, громко

и картаво крикнув: "Есть такая партия!" - вскочил и двинулся к трибуне.

Вспыхнув от гнева и возмущения, девушка отчаянно крикнула ему в спину:

"Вернитесь, гадкий выскочка!" - но человек этот ее не услышал.

А ведь если бы услышал, все в России сложилось бы намного

удачней ... Всегда надо слушаться женщину на крутых поворотах ...

Прислал(а) Димма Боргир



3 мая 2017

Эта история произошла давече с одним моим другом.

Дело было вечером. Мы возвращались домой и остановились у киоска купить

сигарет. Мой друг пошел за сигаретами, а я осталась ждать в машине.

Так вот, подходит он к киоску, а около него стоят мужчина и женщина

и решают, что купить. А поскольку стояли они у самого окошка продавца,

другу моему пришлось дожидаться, пока сия пара не примет решения. За

это время, надо сказать, он уже успел достаточно хорошо изучить весь

ассортимент киоска, а я почти заснула в машине.

И вот мужчина наконец-то наклоняется к окошку и говорит: "Пожалуйста,

три презерватива", на что его подруга возмущенно отвечает: "Лучше бы

мне орешков купил"...

Прислал(а) Малика



6 мая 2017

Ага. Ща расскажу. Клянусь юбкой Моники Левински, шо правду говорю. :))

В пору своей буйной юности попал я, значит, в больницу (я вообще болезным

парнем рос). Ну и завел там небольшой романчик. Острословы - не небольшого

Романчика, а именно небольшой романчик. ;) Но до поцелуев дошло. И вот

как-то раз после отбоя сидим в процедурной на каталке (ах молодость!),

обнимаемся, целуемся, разговоры разговариваем.... Девочка вся такая

молоденькая, чистенькая, целомудренная, короче ягненок невинный в

юбочке. Но целуется хорошо. Я решаю продемонстрировать свою

наблюдательность и спрашиваю:

- А что, с парнем своим поссорилась?

Она смущается, покрывается легким румянцем и признается, отведя взгляд:

- У меня еще никого не было.....

Я не ревнивый, я бы простил, но тут от такого признания опешил аж:

- А целоваться _так_ где научилась?

- В морге, на практике.

- ????

Она лукаво опускает глазки:

- Нам Наташка на трупах показывала, как это делается....

==8-( )

Надо ли добавлять, что я не стал ее первым парнем? Так что не переживай.

А если совсем невмоготу - тренеруйся на помидорах. В ru.sex тебя

проконсультируют. :))

Источник:

Newsgroups: fido.ru.pickup

From: Denis Jurlakov

Date: Tue, 04 May 99 21:36:13 +0300

DeJur'ный по столовой.

Прислал(а) AlexD



3 марта 2017

К одному моему знакомому (З) приехал друг (Д), налоговый инспектор.

У него есть привычка в случае неприятностей доставать ксиву

и показывать для устрашения обидчику. Ну выпили как водится

(очень много), З. задремал, а Д. сел играть в Квак. Через некоторое

время З. просыпается и видит следующее : из-за какого-то нарисованного

угла на мониторе выбегает вооруженный монстр и вскидывает на Д. оружие.

Д., не растерявшись, без задней мысли, отточенным движением выхватывает

из нагрудного кармана удостоверение, разворачивает и прикладыват его

к изображенному на мониторе монстру... Немая сцена. А прикиньте,

если бы монстр ему декларацию о доходах в ответ показал, вот бы было

шоу...

Прислал(а) ASK (asktr75@mail.ru)