Анекдоти, бувальщини, усмішки, байки, гуморески та різні кумедні історії. Гарний настрій з веселим телефоном - гарантовано.

Чукча идет по улице, на шее у него полотнище намотано, на плече висит огромная бас-труба, а за собой он тянет на веревке двух коров.

- Чукча, куда это ты собрался? - спрашивает прохожий.

- Чукча в баня звали.

- А труба и корова тебе зачем?

- Мне сказали, в баня пойдем, с телками гудеть.



Чукча женился на француженке. Приятель его спрашивает:

- Ну, как ты с ней?

- Все холосо.

- А с языком у нее как?

- Все холосо. Только, однако, очень секотный.



Заходит чукча в аптеку, подходит к окошечку.

- У вас сметана есть?

- 8-О ??? Нет...

- А колбаска копченая есть?

- Нет, и колбаски нет...

- А рыбка вяленая есть?

- Да нет же! Мы такими вещами в аптеке не торгуем!

- ПЛОХО ТОРГУЕТЕ!!!

- ЭТО Я-ТО ПЛОХО!!! ВОТ ВСТАВАЙ ЗА СТОЙКУ, Я НА ТЕБЯ ПОСМОТРЮ!!!!!

- Согласный...

Вот и поменялись они местами. Чукча за стойку, а продавец к окошечку

подваливает:

- А что, чукча, у тебя красная икра есть?

- Есть.

- 8-О

- Ну, а черная есть?

- Есть.

- Ну, тогда мне по 100 грамм той и другой.

- А У ТЕБЯ РЕЦЕПТ ЕСТЬ?!!!



Едет чукча в поезде, зажал варган между зубами и брынчит:

- дзынь... дзынь... дзынь...

Рядом с ним ехала девушка. Девушка говорит: "не брынчи!", чучка перестал.

Тишина. проходит минута, вторая. Девушка соблазнительно села и спрашивает:

- хочется?

- хотса!

- ну давай, только быстро.

Дзынь дзынь дзынь дзынь дзынь дзынь дзынь ...



Командиру полка докладывает дежурный по роте:

- За время дежурства никаких происшествий рота не случился. Дежурный по рота рядовой Иванов!

- Иванов!

- Так точно!

- А кто ты по национальности?

- Чукча, однако.

- А почему Иванов?

- Так в уставе записано.



Купе поезда. Ночь. Грохот. Испуганные пассажиры спрашивают:

- Что случилось?

- Это моя рубашка упала, - говорит русский парень.

- А что так громко?

- Да я из нее вылезти не успел!



Пьяный никак не может затолкнуть двушку в прорезь автомата.

- Напился, - а еще таксист, - сказала прохожая.

- С чего взяла?

- Шапка таксистская.

- Да, - задумчиво произнес пьяный, - а была ондатровая.



В парфюмерном магазине "помятый" мужичек обращается к продавщице:

- Два тройных и гвоздику!

- А зачем нам гвоздика? - удивляется собутыльник.

- Ты что, забыл, с нами будет дама!



Африканский король-мультимиллионер, у которого была единственная дочь-наследница на выданье, устроил прием в своем дворце. Почти все присутствующие мужчины активно ухаживали за королевской дочкой, имея виды на нее и ее приданое. После того как все крепко выпили, папаша-король потребовал тишины:

- Внимание, господа! Кто сейчас переплывет эту реку, кишащую крокодилами, тот получит руку моей дочери!

Все застыли на берегу в гробовом молчании, с ужасом глядя в воду. Вдруг русский с громким плеском рухнул в реку и, судорожно работая руками и ногами, в одно мгновенье оказался на другом берегу. Подбежавшая принцесса бросилась ему на шею:

- Ты настоящий герой, милый, я - твоя!

- Мне сейчас нужна не ты, а та сволочь, которая пихнула меня в спину!



Хохлы

Перевели делопроизводство на Украине на украиннську мову. Пишет ГАИшник протокол ДТП

- автомобиль стоит на дорозi;

- мотоцикл лежит на дорозi;

- труп лежит на дорозi;

- голова лежит на га... , "Черт, как же будет на газоне?" Берет ГАИшник бутсает голову на дорогу и пишет:

- голова лежит на дорозi.

- Мне в троллейбусе хотели дать по морде!

- Откуда ты знаешь?

- Не хотели бы, так не дали б!

Не хохлы

Один жалуется другому:

- Такой сейчас некультурный народ пошел! Вчера, когда выходил из пивной, мне все руки отдавили.

Приехали иностранцы в колхоз, знакомятся с жизнью селян. Замечают, что в хатах нет ванн. Спрашивают хохлушку:

- А где вы моетесь?

- Так вин в озере.

- А зимой?

- Так скильки той зимы?!