Вчителька в школі:
– Це ж яким треба бути бовдуром, щоб на питання про найстаршого члена своєї родини, написати ” В діда”?
Анекдоти, бувальщини, усмішки, байки, гуморески та різні кумедні історії. Гарний настрій з веселим телефоном - гарантовано.
Приїхав київський мисливець в Карпати, полювати на ведмедя. Джип – Хаммер, камуфляж, супер новорочений автомат з оптичним прицілом, прилад нічного бачення …
Заходить до лісу, назустріч гуцул – типовий сільський вуйко.
Гуцул: – О, Слава Йсу! Куди їдете?
Мисливець: – На ведмедя!
Гуцул: – То невдячне це заняття … Ведмідь – ГОСПОДАР ціх лісів! На нього мій дід з рогатиною ходив, батько з рогатиною ходив …
Мисливець: – Так ти дивись! Автомат – хоч слона вали … Оптика, кулі зі сталевим серцевиною …
І йде в ліс.
Мужик: – Так, (затягується цигаркою) тепер в ліс взагалі не варто ходити … У ведмедя тепер не тільки дві рогатини, а й автомат ще буде …
Підслухана розмова на вершині Говерли:
– Ну шо, купуєш ту квартиру, чи нє?
– Чи я здурів? Четвертий поверх і без ліфта !
Десь в Карпатах. Ранок. На полонині стоїть намет. З намету виходить турист в трусах і починає робити віджимання. Поряд проходить гуцул, зупиняється, знімає кептар, хреститься та й каже:
– Ну всьо м видів, корови крали, коні крали, в мене вторік ровірок вкрали, але жеби отако з самого раннє кобіту з-під хлопа вкрали то ше такого м не видів.
Мало хто знає, що відомі Солотвинські солені озера більшу частину року, поки немає відпочиваючих, абсолютно прісні….
– Добрий день! З Вами програма “Ревізор” та її ведуча, я, Ольга Фреймут! Чому це Ви годуєте відвідувачів з однієї ложки? Де ваше меню? Де винна карта? Чому з закусок у Вас один лише хліб? А де ваша кухня? Там, за тими дивними лаштунками?
– Жіночко! Якщо Ви не до причастя, вийдіть будь-ласка з церкви!
Чоловік і жона у постели.
– Марічко, повернися до мене лицьом.
– Не хочу бо їв ись цибулю.
– Кому кажу повернися! Ти їла горох!
Гуцул на прийомі у лікаря:
– Пане доктор біду маю.
– Та яку?
– Мені лиш 82 роки,а з жінкою сплю не більше, як раз на тиждень.
– Та то дуже добре, дай Боже всім так!
– Та де ж докторе добре. Моєму кумові 96 років а він каже що 2-3 рази на день годен. То що бисте ми порадили?
– Покажіть но язика
Гуцул показує язика.
Лікар:
– Не бачу ніяких причин, щоб Ви не могли казати так само.
Циган розмовляє з циганкою.
– Ти видиш, яке воно житє … Колись ми з тобов були брат і сестра. Потім чоловік і жона. А нині ти моя теща…
Чоловік прийшов до лікаря.
– Маю проблему. Моя жона застудила горло. Ніц не говорить. Що маю робити?
– Святкуй чоловіче! Святкуй!