Анекдоти, бувальщини, усмішки, байки, гуморески та різні кумедні історії. Гарний настрій з веселим телефоном - гарантовано.

– Тату! Тут дві мухи гуляють. Одна – жінка, а друга – мужчина.

– Як ти їх розрізняєш?

– Дуже просто: муха-жінка вже годину повзає на дзеркалі, а муха-чоловік сидить на пляшці з-під горілки!



Вчитель зоології:

– Сьогодні ми будемо вивчати лелек…

Раптом піднімається учениця:

– Іване Івановичу, мені здається, що ми достатньо дорослі, щоб іще вірити в існування лелек…



– Тату, коли ти одружився?

– У двадцять чотири роки.

– А мама?

– У двадцять два.

– То виходить, що мама вийшла заміж на два роки раніше, аніж ти оженився?



Чотирирічний малюк звертається до татуся:

– Якщо радіоприймач кинути, він зламається?

– Так, звісно.

– І кнопки вилізуть?

– Еге-ж, і кнопки.

– А тьотя в ньому залишиться?



Малюк звертається до бабусі:

– Бабо, а як називають тих, хто кого-небудь проганяє?

– Терористи.

– Значить, мама – терорист. Вона прогнала мене з двору обідати…



П'ятирічний Петрик каже своєму приятелю:

– Я точно знаю, коли у батьків вихідні дні! Це коли моя мама пере білизну, а татко цілий день дивиться телевізор!



Дівчинка вперше побачила негра і дуже здивувалася:

– Мамо, а чому дядя такий чорний?

– Тому, що він такої раси. Раса в нього така… А взагалі-то він такий, як і ми.

– Мамо, а ця раса у нього відмиється?



Задзвонив телефон. Трубку знімає маленький хлопчик.

– Вам кого?

– Тато вдома?

– Ні, немає. Він кудись поїхав.

– На відпочинок?

– Ні. Він поїхав з мамою.



Вчителька розгнівано докоряє Василькові за погане відвідування школи, за неуважність та двійки. В кінці відчитування вона каже:

– Я хотіла б декілька днів побути твоєю матір'ю, щоб перевиховати тебе.

Василь піднімає голову:

– Добре, я скажу татові, думаю, він погодиться…



– Мамо, а правда, що люди від мавп пішли?

– Правда, синку.

– Я й дивлюся, що мавп так мало залишилося.